ВЫЛЫСЫПЫДЫСТКА• 20 января 2015
Последняя стадия маразма на фото
Вот так я прогуливалась два часа с подругой((( заметила, когда в магазин зашла и то случайно. Боюсь даже спрашивать, было ли с кем-то подобное. Всё, пора на пенсию.
показать весь текст
936
0
Ответ дляПростецкая
У автора две левые или правые ноги???? Почему носки сапог в разные стороны смотрят???
Она же их на себе сфоткала! Вид сверху так скказать. Как же им быть в одну сторону повернутыми?
Ответ дляПацаааааааан
вообще размеры сапог разные.. фейк
простите, у вас муж капитан дальнего плавания? давно в рейс вышел?
Я, когда ребенок был маленький, пошла гулять зимой с коляской, накуталась, одела дубленку, вышла, и в лифте только поняла, что я в тапочках))))
когда ребенок подрос - было где-то 1,5 года, я уже дочку собирала на прогулку, тоже оделись - вышли, дочка мне возле лифта что-то пытается сказать, она еще не очень могла говорить, что-то пытается объяснить, теребит меня за ручку, и только через пару минут я поняла, что ребенок у меня пошел на улицу в одних колготках без обуви :)))
Сейчас смеюсь. Ничего страшного в этом нет. Есть что вспомнить.
У моего мужа раз бьіло. Сидел он туалете, а когда штаньі одевал, не заметил, как за штаньі зацепился освежитель для унитаза. Тут как раз друг по делу к дому подьехал, муж к нему и вьішел. Заметила я, уогда в окно вьіглянула. Смеялись до уписянья))))))
Вспомнила, 6 лет назад гдето. Купила себе новенькую нокию как раз. Приехала к бабушке в деревню помочь с огородом. Устала ужасно. Собралась в летний душ. Бабушка орет - мыло возьми, там нету. А как раз муж позвонил.Я разговаривая с ним, иду за мылом, Положила его в карман халата и в душ. ПОговорила, телефон в другой карман положила. Халатик сняла, на гвоздик повесила, ’мыльце ’ взяла...Стою, значит,водичку включила, намыливаюсь... А оно не мылится)). Ну прально, потому что мылилась я новенькой нокией)).
А это год назад, в феврале. Снега как раз выпало выше колен. Весь город - белоснежный, только деревья чернеют. И я, в черной шубке, черных брючках и бахилах голубого-преголубого, ну просто ’вырвиглаз’ цвета, прошибалась с утра до трех дня по всему городу)). И никто!!! мне об этом не сказал)). Хотя на фоне белоснежного города,я смотрелась ну просто ’атас’)))
А это год назад, в феврале. Снега как раз выпало выше колен. Весь город - белоснежный, только деревья чернеют. И я, в черной шубке, черных брючках и бахилах голубого-преголубого, ну просто ’вырвиглаз’ цвета, прошибалась с утра до трех дня по всему городу)). И никто!!! мне об этом не сказал)). Хотя на фоне белоснежного города,я смотрелась ну просто ’атас’)))
А еще, когда доча была в первом классе и я провожала ее в школу и носила портфель, соответственно, раз 10 приходили в школу без портфеля))
девочки, уж не знаю, правда или нет, мне подруга когда то прислала, мол, с ее знакомой было дело... Мне слабо верится, но посмеялась с удовольствием) может и вам понравится))) хотя, если тут истории почитать, еще и не такое бывает)))
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за
проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: ’И стоило из-за рубля так жопу рвать!’ Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовыми, просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно
осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми
хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: ’Вам под люком (подлюкам) не дует?’
Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает. Эта же маршрутка 20 минут
спустя. Маршрутка с конечной остановкой ’поселок Сахарный’. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает
у водилы: ’Милок, у тебя конец Сахарный?’. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: ’Не знаю, не пробовал!’. По маршрутке пошел
открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10рубводиле сказала:’Возьми меня стоя!’.....
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за
проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: ’И стоило из-за рубля так жопу рвать!’ Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовыми, просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно
осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми
хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: ’Вам под люком (подлюкам) не дует?’
Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает. Эта же маршрутка 20 минут
спустя. Маршрутка с конечной остановкой ’поселок Сахарный’. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает
у водилы: ’Милок, у тебя конец Сахарный?’. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: ’Не знаю, не пробовал!’. По маршрутке пошел
открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10рубводиле сказала:’Возьми меня стоя!’.....
Еду в электричке. Обычное дело, ничего не предвещало беды. Напротив сидит женщина, лет 50, жует крыжовник. Закончив трапезу, достала свою челюсть и облизала. Прям при мне, не напрягаясь. Моя жизнь не будет прежней 
Ответ дляПацаааааааан
вообще размеры сапог разные.. фейк
Подъём разный вот и всё. И ноги я, например, так вывернуть могу. И штаны одни и те же!
Ответ дляГл. Амурная
То еще фигня, у меня тресь штанов был, когда мы выступали (танцевали) и телевидение снимало И треснуло не только у меня, а и еще у одной девочки. Штаны покупали все вместе, шов был слабый, а мы наверное больше всех старались Хорошо, что тресь был на втором дубле и они монтировали. Потом мы смотрели и угорали, как в части кадров у нас штаны целые, а в части была видна ’вентиляция’
И треснуло не только у меня, а и еще у одной девочки. Штаны покупали все вместе, шов был слабый, а мы наверное больше всех старались Хорошо, что тресь был на втором дубле и они монтировали. Потом мы смотрели и угорали, как в части кадров у нас штаны целые, а в части была видна ’вентиляция’
У меня знакомый мешки с мусором в багажнике на работу привез, забыл утром выкинуть, все бы ничего, но он работает на крупном заводе, там проходные и все машины при выезде досматривают. Знакомый говорит что на охранника жалко было смотреть, когда он понял ЧТО в багажнике и он это должен проверять. В общем пропустили так, поверили. Мы теперь ржем, что есть способ как с завода что-нибудь вывезти.
Ответ дляСтатус Ква
а мне вообще показалось что две разные ноги (типа автор и подружка,ноги так поставили),я бы так ноги не вывернула 
,разве реально в таких каблуках так ноги поставить?
у меня такое только дома было,в домашние тапки влазила (один тапок мой,другой не мой) и то только когда сонная или нет света
,разве реально в таких каблуках так ноги поставить? у меня такое только дома было,в домашние тапки влазила (один тапок мой,другой не мой) и то только когда сонная или нет света
мне тоже так показалось, но с другой стороны, Автор подкинула темку для ржача, за что ей отедльное спасибо
А у меня уже много лет иногда снится такой сон,выхожу из дому,а на ногах либо тапочки,либо вообще босяком.Кто расшифрует?Хотя в сны и приметы я всё равно не верю.
Ответ дляГл. Амурная
Неделю назад были в гостях у свекров. Свекровь пошла мыть посуду, взяла тарелку, в которой была квашенная капуста, налила туда фейри, отвлеклась на секунду. Потом поворачивается, берет тарелку, видит налитое фейри, но решила, что это осталось подсолнечное масло. Чего добру пропадать, берет кусочек хлеба, вымакивает и в рот. Я за почти 10 лет ни разу не слышала, чтобы мой свекр ТАК ржал
у меня и свекровь и мама такие перлы выдают :)
сначала про свекровь и деда опельку.
Мой свекр ремонтирует карбюраторы в гаражах. обычно клиенты у него постоянные, поскольку машины старые мало у кого остались.
Ну так приходит свекр и свекровь выдает: тебе звонил какой то дед Опелька, зеленый говорит он, завтра заедет в 3
Свекр в шоке что за дед, еще и зеленый, нету таких вроде
Коротче, пошел на кухню, а там записка свекровь видно записала: ’Звонил Опелька дед’ свекр ржал три часа и мы с мужем потом. Это звонил клиент на Опель Кадет, зеленый )))
А мама поехала как то к сестре в Лондон в гости. унее три собаки, балонки. И мама их очень любит, гуляет с ними всегда по дному маршруту где положено с собаками гулять. Встала мама утром, и решила сделать блинчики. а молока нет. ну думаю схожу в Асду куплю. вышла с пакетом, обошла свой собачий маршрут, в парке погуляля и вернулась домой. Сестра спрашивает где молоко? Мама говорит какое молоко? я с собаками гуляла. Сестра как давай ржать и показывает на собак что спят на диване :))))
сначала про свекровь и деда опельку.
Мой свекр ремонтирует карбюраторы в гаражах. обычно клиенты у него постоянные, поскольку машины старые мало у кого остались.
Ну так приходит свекр и свекровь выдает: тебе звонил какой то дед Опелька, зеленый говорит он, завтра заедет в 3
Свекр в шоке что за дед, еще и зеленый, нету таких вроде
Коротче, пошел на кухню, а там записка свекровь видно записала: ’Звонил Опелька дед’ свекр ржал три часа и мы с мужем потом. Это звонил клиент на Опель Кадет, зеленый )))
А мама поехала как то к сестре в Лондон в гости. унее три собаки, балонки. И мама их очень любит, гуляет с ними всегда по дному маршруту где положено с собаками гулять. Встала мама утром, и решила сделать блинчики. а молока нет. ну думаю схожу в Асду куплю. вышла с пакетом, обошла свой собачий маршрут, в парке погуляля и вернулась домой. Сестра спрашивает где молоко? Мама говорит какое молоко? я с собаками гуляла. Сестра как давай ржать и показывает на собак что спят на диване :))))
Мама у меня на работу опаздывала, побежала, через 7 минут вернулась, до остановки добежала, заметила, что в разных туфлях.
я малого на спішку зранку одягала в садік, якраз перед тим ввечері прала його одяг,а те що мала одягти зранку кинула сушити на батереї. Приходжу потім по малого в садік,а вихователька простягає мені якісь зіжмакані малого труси!!! я подумала що він обпісявся, а вона неа, каже побачила у нього в капішоні від кофти))))десь під час стірки туди залетіли я так і посушила і оділа кофту - в капішон не дивилась))))ото мені прийшлось об*ясняти що це чисті і випадково туда попали)
О-о-о))) А я дамала, что я одна такая))) у меня такое было когда подростоком и до 28лет не могла избавиться от этой дурной привычки(((. Пока я две пары в одной штанине не оставила и потом третью одела и потопала на свиданку с парнем (уже мужем), он думал что я об....сь. Ржал долго, вспоминает посей день.Говорит что поэтому и женился - что со мной не соскучишься). Теперь довела до автоматизма ноги, джинсы, колготы, носки, труселя все по отдельности,)))
про своего вспомнила))) купила я освежитель воздуха который, автоматом время от времени брызгает. поставила на бочок унитаза, лучше места не придумала) выбегает муж с криками,матами и в руках мой освежитель. оказывается, он только пристроился достал свой .....,освежитель брызнул, он и шарахнулся от унитаза. дальше вы предствавляете.... он на меня кричит, а мне так смешно, чуть сама не уписалась
о схожа ситуація,я так пмперс закинула була у стіралку.Господи що потім роботи було,весь одяг був наче у білій ваті...
вспомнила еще, в студенческие годы, выступали мы на день студента в КВН. В зале как вы понимаете весь факультет, преподы и ректор в первом ряду))))
Выходим на финальную песню, спешка такая)) а я в мини юбке типа карандаш. У меня на пути преграда стол как журнальный. В общем переступаю его и чувствую все юбка сзади разошлась по шву. Думать нету времени, вышла на сцену. Поем и тут я вспомнила, что девочки (нас четверо) должны кружится
в конце. А у меня юбка держится сзади рукой и голый зад в колготках
Выходим на финальную песню, спешка такая)) а я в мини юбке типа карандаш. У меня на пути преграда стол как журнальный. В общем переступаю его и чувствую все юбка сзади разошлась по шву. Думать нету времени, вышла на сцену. Поем и тут я вспомнила, что девочки (нас четверо) должны кружится
в конце. А у меня юбка держится сзади рукой и голый зад в колготках
У меня когда-то был прикол в универе. Отвалился каблук (шпилька) с полуботинок. И ладно б я была в брюках, но я ж вырядилась в мини-юбку,красавица
. Пришлось идти как ракло,прихрамывая на одну ногу. Подхожу к метро (а у нас возле метро таксюки обычно стоят). Прохожу мимо них ,думаю не заметят,и тут один другому громко говорит,тыкая на меня пальцем :’Смотри,телка без каблука’ .И как заржут
. Пришлось идти как ракло,прихрамывая на одну ногу. Подхожу к метро (а у нас возле метро таксюки обычно стоят). Прохожу мимо них ,думаю не заметят,и тут один другому громко говорит,тыкая на меня пальцем :’Смотри,телка без каблука’ .И как заржут
я не бабка, но тоже раз у водителя маршрутки спросила: ’возьмешь меня стоя?’. маршрутку порвала, мне парень даже место уступил)
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу