Последняя стадия маразма на фото

девочки, уж не знаю, правда или нет, мне подруга когда то прислала, мол, с ее знакомой было дело... Мне слабо верится, но посмеялась с удовольствием) может и вам понравится))) хотя, если тут истории почитать, еще и не такое бывает)))
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за
проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: ’И стоило из-за рубля так жопу рвать!’ Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовыми, просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно
осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми
хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: ’Вам под люком (подлюкам) не дует?’
Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает. Эта же маршрутка 20 минут
спустя. Маршрутка с конечной остановкой ’поселок Сахарный’. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает
у водилы: ’Милок, у тебя конец Сахарный?’. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: ’Не знаю, не пробовал!’. По маршрутке пошел
открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10рубводиле сказала:’Возьми меня стоя!’.....

вспомнила еще, в студенческие годы, выступали мы на день студента в КВН. В зале как вы понимаете весь факультет, преподы и ректор в первом ряду))))
Выходим на финальную песню, спешка такая)) а я в мини юбке типа карандаш. У меня на пути преграда стол как журнальный. В общем переступаю его и чувствую все юбка сзади разошлась по шву. Думать нету времени, вышла на сцену. Поем и тут я вспомнила, что девочки (нас четверо) должны кружитсяв конце. А у меня юбка держится сзади рукой и голый зад в колготках

У меня когда-то был прикол в универе. Отвалился каблук (шпилька) с полуботинок. И ладно б я была в брюках, но я ж вырядилась в мини-юбку,красавица. Пришлось идти как ракло,прихрамывая на одну ногу. Подхожу к метро (а у нас возле метро таксюки обычно стоят). Прохожу мимо них ,думаю не заметят,и тут один другому громко говорит,тыкая на меня пальцем :’Смотри,телка без каблука’ .И как заржут

про своего вспомнила))) купила я освежитель воздуха который, автоматом время от времени брызгает. поставила на бочок унитаза, лучше места не придумала) выбегает муж с криками,матами и в руках мой освежитель. оказывается, он только пристроился достал свой .....,освежитель брызнул, он и шарахнулся от унитаза. дальше вы предствавляете.... он на меня кричит, а мне так смешно, чуть сама не уписалась

Ой, моему мужу прямо в глаз так брызнул. И прикол в том, что он сидел и рассматривал его, потому что токо повесили

После того, как заметила- по кустам домой пробирались. Всё мне казалось, что на меня пальцами тыкают. А в бахилах на улице шагать-так это вообще моё любимое.))

Вчера одевала дитя на прогулку- не нашли свои рукавички(папа пререодевал с прошлой прогулки),одели другие,вышли на улицу-качу коляску-смотрю у дитя гуля на затылке какая-то,щум-щум,а это наши рукавицы-папа спрятал

Жили у свекрови, ребенок был маленький и пользовались памперсами...Свекр пытался мне дать советы - что моя я не экономная, что памперсы не стираю, а выбрасываю. Объясняла-объясняла - что они одноразовые...плохо объясняла. Выхожу утром во двор , а там по всему бельевой веревьке висят памперсы ( как утки, неа гуси...) свекр их постирал..Хожу целый день..ржу.и молчу..и Жду )) А еще забыла, лето жара...Вечер свекр выдает - А ТАКИ НЕ СОХНУТ, одноразвые )))

я б со смеху умерла б если б увидела такое

Ой, моему мужу прямо в глаз так брызнул. И прикол в том, что он сидел и рассматривал его, потому что токо повесили

я во время аспирантуры работала еще инженером на кафедре. Постоянно отвечала на телефонные звонки. И настолько наблатыкалась, что свой мобильник, когда звонил, каждый раз брала с одной и той же фразой металлическим голосом - ’Кафедра такая-то слушает’ :)

девочки, уж не знаю, правда или нет, мне подруга когда то прислала, мол, с ее знакомой было дело... Мне слабо верится, но посмеялась с удовольствием) может и вам понравится))) хотя, если тут истории почитать, еще и не такое бывает)))
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за
проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: ’И стоило из-за рубля так жопу рвать!’ Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовыми, просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно
осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми
хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: ’Вам под люком (подлюкам) не дует?’
Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает. Эта же маршрутка 20 минут
спустя. Маршрутка с конечной остановкой ’поселок Сахарный’. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает
у водилы: ’Милок, у тебя конец Сахарный?’. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: ’Не знаю, не пробовал!’. По маршрутке пошел
открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10рубводиле сказала:’Возьми меня стоя!’.....

Девочки, а есть такие, кто джинсы с капр. колготами снимает, а потом забывает и одевает другие колготы? я однажды в трамвае видела девушку, за ней забытая колгота тянулась см на 15 по земле, и уже кто-то наступить успел, а она даже не заметила))

))) не знаю или это правда, но моя подруга рассказывала, что один раз, с бодуна была, выпила воды из стакана в котором бабушкин челюсть лежала

а свекровь моя бывшая вместо мусора в мусорные контейнеры вместо мусора постоянно ключи от квартиры выбрасывала.(я точно знаю про 4 случая) Вся такая дама разодетая, при должности, и практически залазила в мусорник с головой, бомжи были в шоке.

это что!!!!!!!!у моего папы на работе собака челюсть схватила( он на минуту ее зачем-то вытащил и положил на столик рядом) и как рванула с ней по складу бегать, а папа за ней)))))) Еле заставил ее отдать. Зато не пришлось к стоматологу идти. Челюсть эта ему немного давила последние пару недель, а после этого села как влитая. Теперь этого пса папа называет Стоматолог)))

скрпировала с темки
пришла с работы, устала, включила комп... теперь ржу как лошадь на всю квартиру )))

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный... Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, > задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме - сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире > шляться. Включил компьютер, набрал в ’Яндексе’: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся... Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!)))))))))))

Сижу на паре в универе, а у подружки все ухо в засохшей зубной пасте:)