Родители жены ставят условие - ездить помогать. Вы помогаете своим родителям?

не думаю, инициатором разрыва отношений был именно он, жена очень не хотела расходиться и даже перестала ездить к маме, но уже не помогло
эту семью знала неплохо, т.к с парнем выросла в одном дворе, друг детства, так скажем.

Хоть один человек нормальный, не тыкающий всем в глаза, какой он прекрасный у родителей. Считаю, что родителям нужно помогать, но не в ущерб своей семье и личной жизни. И как бы тут не идеализировали родителей, родители бывают разные, не только любящие и заботливые, а такие, которые воспринимают своих детей как личных рабов до конца жизни.

Я согласна с Вами. Тоже бабушка устраивала скандалы, если вся моя семья и семья родителей не ездили картошку выращивать. Объяснения, что купить дешевле-не действовали. Еще и бабушка решала-можно взять картошки или нет. Весной просто предупредили, чтоб картошки сажала только для своих нужд, мы, конечно, поможем, но гектарами сажать не будем. Убедили! Попробуйте просто поговорить с женой. Скажите, что Вам жалко ее, вы по ней скучаете.

А дети у вас есть! Если есть то как можно успеть на две семьи? Если нет то решайте! С детками жена будет сидеть дома и тогда теща сама к вам будет ездить!

Автор, вам повезло. Вам говорят что хотят. А мои живут больше 100км, я не знаю что нужно делать, с 18 лет живу сама, прошу-скажите когда и что помочь, а они молчат. Но при этом постоянно обижаются что мы не помогаем, оказывается мы должны догадываться. Ну не знаю я когда у них там посадка, прополка и т д-в городе об этом ну думаешь. Просто скажите заранее-через неделю картошку нужно посадить, но все разговоры бесполезны. А потом по факту-сами посадили, еле пришли с огорода, никто же не помогает.

В других темах о свекровях: никто, никому,ничего... Потерпеть- что вы! А ее родители ему такая же ’теща’! Будьте последовательны!

Автор, я бы на Вашем месте потихоньку раводилась бы с женой нафиг. Хотите знать, какой станет Ваша жена- посморрите на ее мать.

А для чого жінку з села брали собі,цього можна було чекати.

Для меня это - нет, не нормально. Дети вырастают и должны жить своей жизнью, которая совсем не исключает общение с родителями и помощь, но только добровольно. А так фигня какая-то - продать за картошку совместные выходные, совместный досуг или лбое совместное времяпровождение??? Я бы на за что на такое не согласилась, я хочу свое время проводить со СВОЕЙ семьей, а не с родительской.

Я хотела бы сейчас у всех спросить, кто тут ратует за то, что теще нужно помогать - женщины, а свекрови вы часто помогаете или только своей маме? А то темки почитаешь, то свекровь как бы и послать можно, зато маме должны помогать и вы и ваш муж. Непоследовательно и нечестно как-то получается. Лучше жить своей семьей, и чтобы родители не лезли в эту семью ни со стороны мужа, ни со стороны жена, тогда и порядок будет, а то как начинаются эти выяснялки, кто кому и чего должен, аж противно становится. Автор же сказал, что может содержать семью, есть свой огород, так как черта ему что-то навязывают и гнут его через колено? У него есть своя семья, в которой он должен чувствоваться себя хозяином. А вы представьте, что будет, если мама автора (свекровь) тоже начнет гнуть матюки и ставить палки в колеса? Если начнет говорить, что сын и невестка ей что-то обязаны? Если родители жены на это имеют право, то разве родители мужа на это не имеют право? И что же получится с этого? Семью просто разорвут на части! А любой мужик не будет терпеть того, чтобы в его семье командовал кто-то другой (в данном случае отец и мать жены), если все происходит в приказном порядке. Это же унижает мужчину!!!

автор, я с вами тоже считаю, что помощь родителям жены или мужа должна быть по желанию. Или это в порядке вещей, ехать помогать родителям жены, потом родителям мужа, а самим то жить когда? тем паче автор уверяет, что и свой огород как бы сам не засевается и денег у него на покупные засолы и картошку достаточно. Вот не понимаю я этого должен. Никто никому ничем не должен!

Всю тему не читала, но автора поддержу. Мужняя жена должна заниматься СВОЕЙ семьей, своим домом/садом/огородом, помогать родителям да, но не в ущерб своим семейным интересам, то есть по мере возможности приезжать и помогать, а не проводить там безвылазно все выходные-проходные, отпуска и т.д., так можно остаться с картошкой,консервацией, родителями....и без мужа, без своей семьи.Автор, ставьте родителям жены ультиматум (ни в коем случае не жене): помогать приезжаем вместе, но не на неделю, на день, два, у нас своих дел по горло. Дайте свекрам понять, что у вас своя семья, но и без помощи вы их не оставите.

Я не помогаю особо, бывает иногда, а вот мужа постоянно его родители зовут помогать, купили дом, сами по состоянию здоровья ничего сами не могут, хоть на 10 лет моложе моих, то покоси траву, то в подвал слазить нужно и так постоянно, я считаю, раз не можете сами-переезжайте в квартиру.

Не помогаю и не буду. Мы достаточно обеспеченная семья и щедро помогаем деньгами обеим парам родителей - действительно щедро. И никто не доктор моим родителям в том, что они, на полном довольствии, решили оставить себе огород, и не просто грядку петрушки и два куста малины для удовольствия, а именно огромную плантацию, на которой они упахиваются как в аду и с которого по сути никакой пользы - потому что все равно помидоры летом покупаем им на рынке, картошку закупаем им осенью и накидываем ее им полный погреб. Но нет - крестьянские гены, видимо, дают о себе знать и отказываться от огорода они не собираются. Что ж, это их выбор. А мой выбор - не портить мое здоровье на этом огороде. Ни каких ультиматумов никто никому не ставит, живем мы очень мирно, но на этом долбаном огороде я ни разу не была и не буду, и муж мой, и дети тоже.
Что же касается физической помощи по дому - конечно, помогаю. С ремонтом, с генеральной уборкой, с регулярной уборкой, если родители больны. Но точно так же помогаю и свекрам.

попробовала бы я на пару недель свалить на огород, мигом бы с работы вылетела

Автор, я тоже считаю это не совсем нормально. И знаете, среди моих знакомых, такой ’огородец’ разбил семью. Теща указывала что кому делать, пахать на огороде должны все, иначе ’що сусіди скажуть’, в конце концов, моему куму надоело. Хочешь помогать-езжай сама, ну и доездились. У моей свекрови было 47 сот. попыталась что-то сказать, мы сразу поставили на место: мы ничего не берем, а Вы не долбите нам мозг с огородом. И таки со временем и ей стало ’насрать’ что ’скажуть сусіди’. Стала засаживать столько сколько нужно было для питания, а не шоб було. Поставьте и Вы своих ’родственником’ сразу на место, если конечно, не собираете оттуда питаться. Сколько Вам двоим с женой нужно

Самое смешное, что когда пишут тут девочки: муж завел любовницу! все советуют: Маникюр-педикюр, пеньюар, секс до упаду и т.д. И терпи, не отдавай мужа! а тут нормальный мужик хочет свою семью, жена родителям бестолковым жопы заносит. Да потерпит он еще чуть-чуть, утешится с кем-то, то все начнут советы давать, как мужа сохранить!

Сократите визиты жены до вежливого минимума (кстати как сама жена относится? она их просто боится или сама хочет?). Если будут скандалить - прекратить и вовсе туда ездить. Крепостное право отменили, если и помогать, то на добровольных началах и по зову сердца, а не потому что папа с мамой требуют.

Я понимаю о чем говорит автор, у меня тоже такие проблемы с родителями и мужем. Родители обижаются что мало помогаю, а муж, что ты себя не ценишь, что жизнь проходит а ты как загнанная лошадь ничего не видишь только помогаешь своим родителям. Он у меня городской для него огороды это вообще грань фантастики, очень для него было тяжело, но он меня любил и первые 2 года ездил и помогал все от огорода до уборки в родительском доме (родители то еще не старые им было 55-56 лет). Очень сильно уставали все выходные пахать вечером приезжаешь а у тебя в собственном доме не початый край работы, по убирать, постирать, приготовить покушать, а с понедельника на работу. Потом начали ругаться с мужем, я все рвалась к родителям помогать, ему уже надоело, так как жизни не видели, обижался почему он должен убирать и пахать, а мой папа пришедший с работы говорит я устал, или у меня отпуск, я что не имею права отдохнуть. Мама мне все чаще упрекала, что ты меньше помогаешь, чем до замужества и все такое, потом до меня начало доходить, что муж прав, что меня используют, что родители не спешат что-то делать, а зачем приедут все сделают по убирают, на огороде поработают, и что за то как я себя чувствую никто из них не задумывается, было очень горько, я поняла что инвалидом я не буду никому нужна ни мужу ни родителям. У меня отец тоже выпивает, маму жалко, но меня походу то никому не жалко. Муж у меня тоже зарабатывает нормально просил родителей я вам буду давать деньги не трогайте нас с этими огородами их 2. Но у родителей своя правда, мы выезжаем на те огороды в 2-3 раза больше чем от них имеем, но их не пере прешь. В любом случае, да родители одни и все такое, но вы сами у себя тоже одни, и здоровье у вас одно, и себя нужно ценить, если видите, что на Вас ездят, ставите на места. Я родителям сообщила что у меня нет здоровья, пахать, у меня проблемы со спиной (грыжи) было время что я вообще еле ходила, теперь лучше но лопаты не беру в руки, хотя мой папуля, зная что у меня проблемы со спиной давал мне ее, я спокойно ответила что не могу и все могу повибирать картошку не более, тяжелое не ношу не могу, спросила ты что хочешь ухаживать за дочерью инвалидом, после этого вопросов не было. Сейчас езжу помогаю, но не так часто, сказала пусть сажают и выкапываю картошку трактором, с лопатой пахать не буду ни я ни муж. Приезжаю на один день утром туда и назад домой вечерм, чтобы у меня был хотя бы 1 полноценный выходной, обижаются но мне честно говоря, уже привычно, я не лошадь, я женщина я хочу родить еще ребенка, и вырастить его, а огороды будет здоровье заработаем, хуже когда не будет. Вот как-то так.

https://www.kidstaff.com.ua/user-1008582.html а єто она и есть в то теме она отрыто писала что создала клон раути

Не читала тему
Я считаю,если огород кормить обе семьи- то надо и дочке и зятю там работать.
Если зять в состоянии прокормить свою семью и напрямую этим занимается- родители должны садить столько,сколько могут обработать САМИ
Если родители бедствуют,то зять должен им возить продукты, а на огороде- по мере желания и возможности

Ой, девочки, мои свёкры недавно докопили до покупки дома с 25 сотками на родине свёкра - 200 км от Киева. И звучало это сразу так: отец уже ничего делать не может, придётся вам там всё делать!
У моего мужа 1 (один) выходной в неделю и 2 недели отпуска в году. Когда он должен что-то делать в 1,5 часах езды от дома? И не начинайте про картошку! У нас её во двор привозят продавать и едим мы её не чаще 1 раза в неделю!

Ну Ваши дети Вам явно не должны помогать.Лучше Вам не видеть,что такое старость.

У меня такая же ситуация, только с мужем. Его родители считают, что он обязан все им помогать, хотя младший сын с ними живет. Это очень бесит, ни выходные вместе провести, ни планы построить...так как у них на моего мужа свои планы. Муж хочет чтоб мы ездили с ним, у нас двое детей...каждый раз детям вещи, продукты, игрушки...Это собирание и разбирание сумок достало до немогу. Только кто в таком не живет, не поймет автора.

Дорого туда кататься. Не ездим. На оптовом покупаем продукты и делаем закатки на зиму.

помогать и быть батраком - это не одно и то же!

Девочки вы поймите, это ж не просто помочь родителям от случая к случаю, это постоянно...

Да,мы помогаем.У меня родители в селе,30 км от нас.В сезон каждые выходные почти ездим.Сейчас иногда.Помогаем на огороде,консервация на обе семьи.Мой муж даже чаще меня ездит,если ребёнок болеет,то я дома остаюсь.Зато наш ребёнок пьёт козье молоко,ест домашние яйца,курятину и крольчатину.Морозилка забита замороженными фруктами,погреб консервацией.Овощи не покупаем на зиму,всё своё.Родителям помогаем не только физически,везём продукты,лекарства,моющие.Муж не возмущается.

Вот и хорошо,когда все ладнинько,все понимают и все стараются и в результате все есть

Что-то я я не пойму! В темах о том, должны ли бабушки и дедушки няньчить внуков, большинство кричит, что ’они никому ничего не должны!’, в таком случае нечего и от детей требовать помогать родителям.