Жена миллионера• 09 января 2016
Немного юмора для тех кто не спит)
Сегодня дети в два года - могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять сообщения.
Что делал я в два года? Я ел песок!
Гуляю с дочкой, она говорит: — Маше 1 годик, а мне уже 6, ха-ха-ха!
Я отвечаю: — А мне 28 лет, ха-ха-ха!
На что дочка говорит:— Мамулечка 28 лет — это уже не ха-ха-ха, а — ой-ой-ой...
Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание.. Муж: - Внимание! сейчас будет секс! :)
Если ваша половинка захрапит, аккуратно поверните ей голову..до щелчка..
Я ношу дома шерстяные носки... 1% - чтобы было тепло ногам. 99% - чтобы скользить по полу, как ниндзя.
Позитивный человек- это тот кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиком!!!
физрук Виктор Мирославович на 3-й день разрешил первоклашкам называть себя просто Витя после услышанного Виктор Малосралович, Милосралович и Малоссралович !
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, с"ки, еще и в дверь!!!»
Купила мужу костюм-тройку : трусы и два носка..люблю его заразу...балую..
И совсем мы-Женщины не злопамятные...говорила она, растирая стекловату по его трусам..
Что делал я в два года? Я ел песок!
Гуляю с дочкой, она говорит: — Маше 1 годик, а мне уже 6, ха-ха-ха!
Я отвечаю: — А мне 28 лет, ха-ха-ха!
На что дочка говорит:— Мамулечка 28 лет — это уже не ха-ха-ха, а — ой-ой-ой...
Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание.. Муж: - Внимание! сейчас будет секс! :)
Если ваша половинка захрапит, аккуратно поверните ей голову..до щелчка..
Я ношу дома шерстяные носки... 1% - чтобы было тепло ногам. 99% - чтобы скользить по полу, как ниндзя.
Позитивный человек- это тот кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиком!!!
физрук Виктор Мирославович на 3-й день разрешил первоклашкам называть себя просто Витя после услышанного Виктор Малосралович, Милосралович и Малоссралович !
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, с"ки, еще и в дверь!!!»
Купила мужу костюм-тройку : трусы и два носка..люблю его заразу...балую..
И совсем мы-Женщины не злопамятные...говорила она, растирая стекловату по его трусам..
показать весь текст
404
0
Поймал мужик золотую рыбку: — Хочу ювелирный завод, коттедж и машину. Рыбка: — Хорошо, но в кредит или по лизингу... — Так, выбирай: на сливочном масле или на растительном.
Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать: — Левее, теперь правее, ниже, выше! Так проходит несколько минут. С соседней комнаты раздается голос тещи: — Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!
Не помогло, ему хоть до щелчка, хоть танком переедь, а храп останется...пойду тогда хоть в тапки нас...у, тогда может утром обрадуется, кошечкой назовет..
Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: — видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: — видела? будет лежать до 8 марта!
Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель. М: Что вы хотели? А: Это... Ну... Охранником что ли... Работать. М: А что вы можете? А: Смотрите... Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно. А: Ну как? М: В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно — тогда продолжим наш разговор.
Kаждый человек кузнец своего счастья! Людиии!!! Отберите у меня наковальню, а то я хрень какую-то кую!
Kаждый человек кузнец своего счастья! Людиии!!! Отберите у меня наковальню, а то я хрень какую-то кую!
Тамада:
— Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
— Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
это про нас)))Сегодня лег спать пораньше — в 22: 00! И вот уже час ночи, а я все еще не могу нарадоваться тому, что рано лег спать.
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила: — Скажите, почему у той коровы нет рогов? — Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов — это лошадь.
4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в сиську в рваных колготках одном туфле...
— И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
— Нафиг надо! я за гитарой...
— И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
— Нафиг надо! я за гитарой...
Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите: «У Вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный! »
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
— Твои родственники?
— Ага, теща с тестем.
— Твои родственники?
— Ага, теща с тестем.
Мужик купил попугая.
Как говорится, решил обмыть покупку.
Ну а Попугай ему:
- Плесни и мне.
Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и
говорит:
- Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.
Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и
говорит :
- Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья...
Как говорится, решил обмыть покупку.
Ну а Попугай ему:
- Плесни и мне.
Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и
говорит:
- Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.
Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и
говорит :
- Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья...
Звонок в милицию: — Все украли!!! Руль — украли, педали — сперли, приборную доску — украли! Трубку бросают. Через минуту — звонок: — Командир прости, сел на заднее сиденье...
Сегодня приходит смс с неизвестного мне номера:
’Прости малыш, дело не в тебе, я повстречала другого. Так бывает, прощай’.
Блин, меня даже чужая девушка бросила.
’Прости малыш, дело не в тебе, я повстречала другого. Так бывает, прощай’.
Блин, меня даже чужая девушка бросила.
Самое большое заблуждение у женщин: он изменится … Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить …
Ответ дляЧукИГеки
знала все, кроме этого Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, с’ки, еще и в дверь!!!»
Я улыбалась. .но на этом не смогла сдержаться)))
Представила картину
Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой ’М’и’Ж’. Я вытиралась с пометкой ’Ж’, ведь’М’- это для мужчин?
- Нет,’М’- это для морды..
- Нет,’М’- это для морды..
Копают зять и теща картошку. Теща в каске. Проходит мимо сосед и спрашивает:’ а чего у тебя теща в каске?’ - зять: ’ так далеко ведь до забора ходить лопату от земли оббивать’.
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу