Жена миллионера• 09 января 2016
Немного юмора для тех кто не спит)
Сегодня дети в два года - могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять сообщения.
Что делал я в два года? Я ел песок!
Гуляю с дочкой, она говорит: — Маше 1 годик, а мне уже 6, ха-ха-ха!
Я отвечаю: — А мне 28 лет, ха-ха-ха!
На что дочка говорит:— Мамулечка 28 лет — это уже не ха-ха-ха, а — ой-ой-ой...
Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание.. Муж: - Внимание! сейчас будет секс! :)
Если ваша половинка захрапит, аккуратно поверните ей голову..до щелчка..
Я ношу дома шерстяные носки... 1% - чтобы было тепло ногам. 99% - чтобы скользить по полу, как ниндзя.
Позитивный человек- это тот кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиком!!!
физрук Виктор Мирославович на 3-й день разрешил первоклашкам называть себя просто Витя после услышанного Виктор Малосралович, Милосралович и Малоссралович !
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, с"ки, еще и в дверь!!!»
Купила мужу костюм-тройку : трусы и два носка..люблю его заразу...балую..
И совсем мы-Женщины не злопамятные...говорила она, растирая стекловату по его трусам..
Что делал я в два года? Я ел песок!
Гуляю с дочкой, она говорит: — Маше 1 годик, а мне уже 6, ха-ха-ха!
Я отвечаю: — А мне 28 лет, ха-ха-ха!
На что дочка говорит:— Мамулечка 28 лет — это уже не ха-ха-ха, а — ой-ой-ой...
Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание.. Муж: - Внимание! сейчас будет секс! :)
Если ваша половинка захрапит, аккуратно поверните ей голову..до щелчка..
Я ношу дома шерстяные носки... 1% - чтобы было тепло ногам. 99% - чтобы скользить по полу, как ниндзя.
Позитивный человек- это тот кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиком!!!
физрук Виктор Мирославович на 3-й день разрешил первоклашкам называть себя просто Витя после услышанного Виктор Малосралович, Милосралович и Малоссралович !
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, с"ки, еще и в дверь!!!»
Купила мужу костюм-тройку : трусы и два носка..люблю его заразу...балую..
И совсем мы-Женщины не злопамятные...говорила она, растирая стекловату по его трусам..
показать весь текст
404
0
Мама уводя сына от стоматолога говорит: — Сынок,что нужно тете сказать? Мальчик сквозь слезы: — Сука!
Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете, как делать это законно? Стоматология ждет вас!
Жена - мужу:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи.
-------------
Когда Свете было 3 года, она бегала голышом по пляжу.
Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...
МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ
1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.
3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.
4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.
5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило
6. Подарил скульптуру какого-то неизвестного мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил.
7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.
8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить.
9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.
10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.
11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала.
12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.
3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.
4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.
5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило
6. Подарил скульптуру какого-то неизвестного мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил.
7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.
8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить.
9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.
10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.
11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала.
12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
Пошли отец с сыном в баню мыться. Ну, отец моется спокойно, а сын, дите еще, бегает по бане. Тут поскользнулся, но ухватился за отцовский член, устоял на ногах и дальше побежал. Отец, задумчиво:
- Н-да... Вот была бы дочь, мылась бы с матерью - разбилась бы...
- Н-да... Вот была бы дочь, мылась бы с матерью - разбилась бы...
Говорю вчера ночью мужу:
-Милый, я что-то не могу уснуть!
Он:
-Это нормально...зло не дремлет! )
-Милый, я что-то не могу уснуть!
Он:
-Это нормально...зло не дремлет! )
Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю:
-´´Тебя солнышко поцеловало....´´
Он, угрюмо так:
-´´А дедушка говорит... меня тараканы обосрали...´´
-´´Тебя солнышко поцеловало....´´
Он, угрюмо так:
-´´А дедушка говорит... меня тараканы обосрали...´´
Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения. Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины. Но при этом, сцуко, он в упор не видит края гаражных ворот!
Пишу подруге: ’37,4........ - умираю!’... Ответ убил : ’Может стоит найти у кого ПОКОРОЧЕ ?))))))
Встречаются два подкаблучника. Один другому:
- Вчера свою на хер послал !
- Да ладно! Не фига себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая.... : ’Иди выкинь мусор’
- А ты?
- А я ей: ’Да пошла ты на хер! Я еще не достирал....’
Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья!
Зима. Мороз -35 градусов. Бежит мужик с пустыми санками и не оборачиваясь кричит:
- Потерпи, сынок, скоро дома будем!
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.
– Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.
- Вчера свою на хер послал !
- Да ладно! Не фига себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая.... : ’Иди выкинь мусор’
- А ты?
- А я ей: ’Да пошла ты на хер! Я еще не достирал....’
Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья!
Зима. Мороз -35 градусов. Бежит мужик с пустыми санками и не оборачиваясь кричит:
- Потерпи, сынок, скоро дома будем!
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.
– Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.
Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.
Розочка , шо я тебе имею сказать : Ты , конечно , сегодня произвела на пляже фурор , но .... стринги таки , надо одевать узкой полоской назад. )))))
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу