Как полюбить своего ребенка?

А мне показалось, что женщина, давшая этот совет - психолог.

Не придирайтесь к словам. Ненависть - противоположность любви; антипатия. Есть много понятий ненависти, от сильных эмоций до простого отвращения. Хорошо, назовем это отвращением. Так будет лучше?

Я хочу, чтобы автор сама разобралась в себе. И верю, то где-то глубоко внутри спрятана любовь. Но она спрятана очень глубоко под тем самым отвращением к ребенку. Там есть и любовь, и нелюбовь. Совет быть честной по отношению с ребенком - ну если Вы считаете его странным, Ваше дело.

В свое время я очень страдала от лжи родителей, которые делали вид, что в отношениях все в порядке. Они думали, что могут меня обмануть! Они были очень аккуратны в выражениях, поступках, и т.д. Но эта постоянная ложь, она меня просто выводила из себя. Мы не говорили об этом, мы все играли в красивую семью. Пока в моих 15 лет не случилось кое-что очень страшное.

Нельзя думать, что ребенок глух, слеп и идиот! Вот я о чем говорю!

девочка взрослая уже, школьница.
Декрета у меня не было, я сама на себя работаю, бабушки есть, всегда рады ей. А прям человеком себя чувствую. когда ее отдам на пару-тройку дней. Аж дышать легче. Но потом когда нужно забирать ее назад, я долго настраиваюсь и перебарываю себя.

Случилось то, о чем я здесь писать не буду. Вся ложь и все, что сдерживалось в течение этих долгих лет, хлынуло наружу. Было крайне хреново. И да, этого можно было избежать, если бы не было игры в счастливую семью, где каждый отдельный член семьи был глубоко несчастен потому, что приходилось находиться в постоянном нервном напряжении, делать вид, что ничего не происходит, играть в любовь и делать вид, что веришь игре других.

Дети все знают и все видят. А родители, которые считают, что ребенка можно обманывать в течение нескольких лет подряд - крайне самонадеянны и глупы.

Мне очень жаль, что в вашей родительской семье сложились такие отношения. Но это - другая семья с другими проблемами. Я уже попросила у вас пояснение: что мне, как ребенку 6-7 лет даст то, что мама мне честно сообщит о своем чувстве не любви? Какая польза от этой травмирующей ситуации будет конкретно для меня ( тоесть ребенка).

у меня это было всегда.
Моя наоборот, послушная, спокойная, разумная, самостоятельная.
Но я тоже ловлю себя на мысли, что если бы я видела ее раз в неделю, была бы счастлива.
Я гордиться ей должна! У нее успехи в спорте есть, в учебе тоже. Вот с начала осени она ходит в театральный кружок, я не была ни на одной их постановке! Вечно какие то отмазки глупые придумываю, какой то занятостью себя оправдываю.
Что с этим делать? как найти для себя что то приятное, что бы не нужно было себя заставлять?

Ой как мило. Это же вы писали, про мужчину с которым не сложилось, потому что у него мама какая-то не такая. Так удобно, когда есть на кого спихнуть свои проблемы, когда есть к кому предъявить претензии, конечно - на маму - легче всего.)) Грустно то, что в этой темке отписываются люди, которые сами до сих пор не выросли и страдают от воспоминаний о своем детстве. У которых целая куча обид на своих родителей и сейчас они проецируют свой негатив и раздают советы.

автор, короче я поняла - у Козерогов основное проявление любви - это материальная сторона.
как муж, который за 50 лет не признается ни разу в любви, а когда возмущенная жена устроит истерику по этому поводу, он скажет удивленно: а разве ты не помнишь, что я сказал перед алтарем в день н-ашей свадьбы? (Это по Дейлу Карнеги)
Еще и шубу купил
вот так и вы - просто очень прохладный человек насчет чувств, считаете, что ваша любовь - это то, что вы ее родили и содержите
так что не парьтесь, у каждого свои нюансы
вы даже можете ей об этом сказать не боясь. Скажите - ну блин, вот такой меня Бог создал, прости, что я не нежная и т.д.
увидите, она ответит, что ничего страшного я тебя все равно люблю, и вам станет легче самой!

У вас есть сильная обида на родителей. Вы до сих пор ищите как можно было предотвратить ту ситуацию. Как можно было бы купировать вашу боль. И это отчаянное призывание всех к честности - это попытка найти какой-то выход. Вы до сих пор вините своих родителей.

Мама меня не целовала, не гладила по голове, не была нежной со мной, срывалась. Я чувствовала, что она меня не любит, но она всегда помогала мне, защищала, дала образование. У нас с ней нет связи, я выросла достаточно холодным человеком и замкнутым. Сейчас я уже мать, у меня дочь и меня к ней не тянет. Я решила играть роль любящей мамы, глажу по головке и спинке, целую, играю в игры, улыбаюсь, мне тяжело, но я не хочу чтобы она чувствовала себя не любимой, боюсь, что будет страдать, как я страдала в детстве.

А сколько ребенку? Я свою полюбила не сразу, но месяца через 3...

Ваши посты несут в себе нехороший заряд, негативный. Вы передергиваете слова и интерпретируете их исходя из собственного опыта и убеждений.
Я не писала, что мои отношения с мужчиной не сложились из-за его ´какой-то не такой´ мамы. Я к его маме очень нежно отношусь до сих пор, классная она в очень многих отношениях. Я очень близко знаю их семью, знаю то, что она глубоко несчастна, хотя тратит кучу сил на то, чтоб показать обратное.
Этот пример я привела исключительно потому, что у автора похожая ситуация в плане отрицания и подавления своих истинных эмоций, неприятия своего права быть неидеальной. И вот от этого идут все дальнейшие проблемы, чувствование себя ущербной и несчастной, когда у тебя вроде как есть все, о чем ты мечтала и даже больше. Про мужчину своего бывшего написала не потому и не для того, чтоб обвинить его мать, а потому что, познакомившись ближе с его семьей, я поняла, что НА САМОМ ДЕЛЕ происходит с ним. Но, как Вы правильно заметили и тут я с Вами согласна на все 100% - взрослые люди должны научиться брать на себя ответственность за свою жизнь и решать свои проблемы.
У меня, к слову, был целый букет своих, которые тоже родом из детства. Я свой выбор сделала - пошла к психологу и вкалывала с ней очень длительное время. И это далр поразительные результаты. Скажу Вам так - для меня лично было важно ПОНЯТЬ что и почему со мной так происходит, и потом мне уже былр легче над этим работать. То есть да, я знаю многие ошибки моей мамы, но также глубоко и нежно люблю ее и знаю, что боль она мне причиняла от бессилия и оттого, что просто не справлялась с нагрузкой. Я ни в чем ее не обвиняю, я ее по-человечески понимаю. Но мне важно было узнать причины своих проблем.
Но люди все разные, кому-то знать причину совсем ни к чему. Главное, чтоб каждый из нас нашел свой путь к счастью

А что плохого в честности? Вы так пишете, будто я к насилию призываю!

И давайте обсуждения меня оставим на другой раз. Тема о женщине, которая играет в идеальную мать перед ребенком, который ей противен.

как раз глаза царапать я не готова ) Только в случае крайней необходимости и вопиющей несправедливости )

Была она поменьше. прихожу домой, она ручки ко мне тянет, я даже не хочу с ней обниматься. Так было всегда. Я никогда не тягала ее на руках, иногда она даже была мне противна. В сложные периоды, мне казалось, что я ее ненавижу. Сейчас конечно понимаю, что ненависти и близко нет, это были эмоции и усталость, но и любви тоже нет.

Сегодня вот приехали они с мужем с катка, делится со мной впечатлениями, показывает, что ей там папа купил, а мне все равно. Мне не интересно. Она спать легла, а я в очередной раз задумалась, почему так? чем она заслужила такое холодное к ней отношение?

у меня чувство, что вы видите в ней соперницу, конкурентку, подсознательно.

Я открою вам секрет) Все люди интерпретируют слова по-своему. Вы не писали, что отношения не сложились из-за его мамы, но как-бы очень непрозрачно намекнули об этом.)) А как вы узнали об истинных чувствах его матреи? Может это только ваше воображение. Вот как интересно... получается, что со своими чувствами вы не разобрались, пошли к психологу. А про чужие чувства - вам сразу стало все понятно.) Удивительно.) Мне правда очень странно видеть взрослых людей, сетующих на своих родителей. Что такого сложного в том, чтобы принять их такими, как есть, простить за то, что они не оправдали ваших ожиданий, и сказать спасибо за то, что дали вам жизнь? На это нужно не так много времени и осознанности. Гораздо меньше, чем на то, чтобы перемывать им кости и обсуждать подробности своего несчастного детства.

Давайте я попробую еще раз. Надеюсь, в этот раз Вы услышите меня, а не то, что Вам хочется услышать.
Я в своих чувствах как раз разобралась, и это перевернуло мою жизнь. О той женщине мне стало понятно отнюдь не сразу, я написала, что близко знаю эту семью. Подчеркиваю - близко! Более того, у меня к тому моменту уже была определенная теоретическая и практическая подготовка в этой области, которая, как Вы понимаете, к сегодняшнему дню никуда не делась. Так что если у Вас такой подготовки нет (а судя по Вашим постам у Вас ее нет 100%!!!), давайте все же исходить из того, что я немного ориентируюсь в вопросах, о которых пишу, а Вы больше фантазируете и строите догадки.
Какое отношение люди, постоянно сетующие на своих родителей, имеют ко мне?
А к Вам??)) только будьте честны.

И дайте, пожалуйста, ответ на такой вопрос: известно ли Вам, что такое подсознание и как оно работает?

И да, автор. Будьте готовы к тому, что дочь спустя 10 лет полностью впитает Вашу модель поведения по отношению к себе и будетт транслировать в мир постоянную ложь. Она будет бояться признаться кому-то в своих истинных чувствах, она будет считать нормой чувствовать одно, а показывать другое. Она по жизни будет идти с верой в то, что ложь и театр - это норма. Внутри нее будет постоянный конфликт между тем, кто она есть внутри и кем ее видят снаружи.

Именно так и будет. Признайтесь ей, пока не поздно. Она взрослая. Обсудите с ней ситуацию. Спросите,как она думает, что вам обоим нужно сделать. Не держите больше ЭТО в себе, Вы калечите ребенка тем, что постоянно лжете ей. Вы действительно думаете, что она такая дура и не понимает, как Вы отстраняетесь, когда она Вас обнимает? Вы действительно думаете, что способны несколько лет идеально изображать любящую маму и она ни о чем не догадывается?

Она уже подсознательно все понимает. ВСЕ! Примите это как факт. И отсюда делайте выводы. Я бы на Вашем месте рассказала ей правду, возможно, чуть мягче, чем здесь, но правду. Это облегчит Вам душу и уничтожит тот поток лжи , в котором живет Ваш ребенок. Уже за это Вас можно будет уважать, а не просто ненавидеть.

Могу вам посоветовать очень крутого психолога,она из маленького города,консультирует и онлай тоже,тетка просто круть,работает и с детками и с родителями,если надо пишите я дам ее координаты,в свое время мне очень сильно помогла.

Ребенок всегда точно и 100 % считывает информацию о том, как относятся к нему родители. Не по словам. По невербальной мимике + интуитивно. Вспомните себя в детстве. Часто родителям удавалось Вас обмануть?

Мои родители пытались передо мной ’играть’ в семью. Мне было 6. Но я прекрасно видела всю эту фальш. Дети это чувствуют, а от лжи родителей еще хуже. Лучше сказать самое плохое сразу и не наматывать сопли на кулак в течение 10 лет. Дочь автора прекрасно все понимает. Она взрослая, и я уверена, внутри она ненавидит мать за постоянную ложь, театр и притворство. Горькая правда в данном случае расставила бы все по своим местам.

П.С. если что - у меня двое. Но я стараюсь не врать детям про свои чувства. Если они меня раздражают поведением, я так и говорю , что , мол, меня Ваше поведение раздражает, идите в другую комнату. А что тут такого страшного? Это страшно для автора - признаться дочке в собственных чувствах, потому что она постоянно врет и себе, и ей. Разрубить этот Гордиев узел вранья можно только правдой. ИМХО, конечно же.

О нет, ни в коем случае! Может, подсознательно она и чувствует материну нелюбовь, но девочкина детская любовь еще пока перекрывает ее. Ребенок не знает еще, что мамы могут не любить своего ребенка, а потому надеется, что мама любит ее, просто у мамы такой характер. А надежда, как известно, умирает последней. И признание матери сейчас и еще, как минимум, до замужества дочери и появления у нее собственного ребенка, может непоправимо испортить психику девочки, вплоть до самоубийства. Да-да, а вы как думали? Взрослая в 8 лет? Еперный балет, а когда же маленькие-то дети? В подростковом возрасте вообще психика неустойчивая. Никаких признаний. Повзрослеет - сама поймет. Но тогда у нее будут еще люди, которые будут ее любить - муж, дети и конечно папа. И мама отойдет на задний план с ее нелюбовью. И будет для нее это уже не так важно. А сейчас говорить девочке о своей нелюбви нельзя. Вы же разрушите ее мир!

А по сути Вы делаете то же самое, что делала Ваша мать(( услышьте меня сейчас, очень Вас прошу. Я сама была очень несчастным ребенком и у меня очень много знаний и опыта касательно тех вещей, о которых сейчас напишу. Найдите возможность поработать с психологом. Поработать - это в Вашем случае (как и в моем в свое время) не 5 встреч и не 10. Но эта работа действительно изменит всю Вашу жизнь. Поверьте, Вы сможете искренне обнимать и целовать своего ребенка, хотеть этого. Я Вам от всей души этого желаю! Пусть Вы и Ваша доченька будете счастливы!

У вас какой-то пунктик по поводу лжи и фальши и честности. Не надо проецировать сейчас свои проблемы, на ситуацию с этой конкретной девочкой. Возможно, она догадывается, что ее не любят! Но она надеется, как каждый ребенок в такой ситуации, на то, что это не так. А вы предлагаете ее ’убить’ правдой - зачем? Вы реально немного не осознаете того, что советуете. Какой она выростит - никто не знает. Она может вырасти с надеждой хотя бы. Я не увидела ненависть мамы. А тем более рассказывать ребенку про ненависть мамы, потому что это честно - вообще бред. Все очень относительно.

Я еще вот что посоветую автору. Вижу проблему в том, что Вы пытаетесь быть идеальной, боитесь признаться ребенку в собственных чувствах. Попробуйте озвучивать дочке то, что Вы чувствуете. Ведь невысказанное никуда не девается, а остается с Вами, проникая глубже и усугубляя и без того непростые отношения. Попробуйте высказать ребенку все, что Вы чувствуете. Вот прям все. Например ’Я сейчас устала и не хочу ни с кем говорить, прости, подойди ко мне с этим вопросом через 30 минут’. Или :’Не готовь нам сегодня завтрак, я хочу сама его приготовить для тебя и папы’, и т.д.

Кроме того, я Вас уверяю, что если Вы честно выскажете дочке все свои чувства, о которых, я уверена, она прекрасно знает, все может повернуться на 180 градусов. Будьте честной с самой собой. Ваша дочь прекрасно понимает, как Вы к ней относитесь. Еще ни одному родителю не удалось обмануть ребенка в истинном отношении. Она все понимает, примите это. Она знает, что Вы ее не любите. Я знаю, о чем говорю.

Так вот я к чему. Наберитесь смелости и скажите это вслух. Ей и себе. Скажите, что Вам жаль, что Вы не любите ее так, как ей хотелось бы. Расскажите ей все то, что рассказываете здесь. Знаете, что потом произойдет? произойдет чудо. Как только Вы это скажете, Вы поймете, что Вы ее любите. Выплеснутые чувства, которые долгое время скрывались, освободят место для любви. Хотите полюбить дочь? Найдите в себе силы, чтобы признаться ей,что Вы ее не любите так, как она этого заслуживает. А потом наблюдайте за тем, что будет происходить внутри Вас.