Девочки посмейтесь вместе со мной

Рецепт для лысых:
Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно
хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.)))

Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

Внуки 120-летней бабушки психанули и сами купили квартиру.

да уж))) улыбнуло)))
теперь можно и спАААть)))

Классно,а че анонимно?

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня- Звоните! Будем искать вместе!

Давно они вместе?
- Кто?
- Твои брови.

класс!!подняла настроение!!!умничка!!

На скользком крыльце, количество культурных людей резко сокращается

— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

Жена мужу:
- Где зарплата?
- Украли....
- У какой еще крали???

Я пришла на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяная здесь сплю.

Новая туалетная бумага с дырочками - всё в твоих руках!

Корреспонденту местной газеты дали задание найти на Волыне самых старых жителей.Добирался долго,вдруг видит-бежит дед.Корреспондент остановил его и спрашивает сколько ему лет?Дед отвечает:
-Мені вже 115 років!
-А куда Вы так бежите?
-За мною батько гониться і хоче віддухопелити за те,що я діда на ....послав!

Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит:
- Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал! Если бы был пистолет - застрелил бы!
Она голову поднимает:
- А ты забодай...

аааааааа!!супер!!!!!!

девочки! класс,аж спать перехотелось

Доктор! Как мои анализы? Ведь не пью, не курю, с женщинами не сплю! Я буду жить, доктор?!
- Жить будите. А смысл?

Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее!
А то преподавателям негде ставить свои велосипеды!

1.Симптомы свиного гриппа: Ужасно тошнит, болит голова, не держат ноги, непреодолимо тянет лечь в лужу и уснуть.
2.О женской логике хотя бы говорят. О мужской — вообще ничего неизвестно!
3.На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...
3.Один неосторожный звонок может превратить спящую красавицу в не выспавшегося монстра .....
4. У вас что-нибудь от головы есть?
- Да, конечно! Вот, возьмите ухо!
5.- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!
6.Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты же нашу мамку знаешь - вымрет все село...
7.Этот сайт просто обязан на мне жениться… Я с него не слезаю!
8.Идеальная семья.
Жена:
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!
9.Надпись внутри обручального кольца: ’Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06’.
10.Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на него ноги
11.Когда размораживают рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос «А какой сейчас год?».

Присоединюсь....

Свекровь с невесткой едят пельмени.... Невестка берет 1, свекровь - 2. Невестка - 2, свекровь - 5.... Остался один пельмень. Свекровь съела..... и подавилась. Сдавленным голосом из последних сил она хрипит:
- Дашка, похлопай!
- Браво, Мария Ивановна! Браво!!!

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой,
а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция...
Эхххх.. А в детстве блять — завяжешь бантик и красавица..

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
- Представьтесебе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
- А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
- А обратно?
- А обратно - ложечкой!!!

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: ’алло, шеф? я его нашел!

Деньги- это такая грязь! Но такая, блин, лечебная...