Гигиенишвили• 20 сентября 2016
Кто не спит, делимся веселыми историями)
Расскажите про какие-то вещи смешные/неудачные свидания или просто случаи какие-то из жизни) у меня вот самое первое , что вспомнила..стояла в кассе новуса, дала карту "скидочную" (сразу напишу, что карта в новусе скидки не дает, она собирает баллы просто, чтобы потом бонусы у тебя были на покупки, а я этого не знала, думала , что там скидка идет), оплатила, собираю сумку, после меня мужчина пикнули ему что-то и говорят "есть карта" он "нет", а я такая "возьмите мою", он "да нет, спасибо", я опять "да, чего, не стесняйтесь", он опять такой "да нет, не нужно" я кассиру "возьмите мужчине пробейте карту" и кассир такой говорит "нам нельзя пробивать чужие карты", а я такая кассиру "Ну вам что, жалко?"))) и еще так жалобно)) я то имела ввиду скидку пробить человеку) а потом домой пришла, маме карту отдала , рассказываю, а она говорит, там скидки нет, там бонусы))) вот представляю, как это выглядело со стороны..девочка такая упрашивает пробить ей покупку на карту, просит кассира ну вам что жалко, типа бонусы чтобы пришла гривна две и так же настаивает))
а вот пару дней назад мимо кафе одного, написано название всегда было "Пивной Паб"... теперь они видно решили подготовиться к Евровидению)) написали "This is ПивнойПаб" , главное пивной паб так и остался на русском:))) и гавное зис ис))))
и анекдот:)))
Українець в американській бані помилково сів на гарячий камінь. Крик, мати… До нього підходить американець:
— Speak English?
— Та нє, спік сраку!
а вот пару дней назад мимо кафе одного, написано название всегда было "Пивной Паб"... теперь они видно решили подготовиться к Евровидению)) написали "This is ПивнойПаб" , главное пивной паб так и остался на русском:))) и гавное зис ис))))
и анекдот:)))
Українець в американській бані помилково сів на гарячий камінь. Крик, мати… До нього підходить американець:
— Speak English?
— Та нє, спік сраку!
10
0
наверное:)))
А мы с сотрудниками были в командировке в Одессе, там же и коллеги с других городов.Город приморский,решили после всех мероприятий на море сьездить.Сказали нам маршрут,мы на трамвае приехали,а там только жилые дома.Ну давайте спросим,как попасть к морю.Вызвалась одна девочка,смотрим,подходит к женщине,спрашивает и женщина на неё смотрит с тааакой жалостью и одновременно с опаской,что нам аж интересно стало.
Потом они обе начинают ржать.Мы к ней: что такое?
Она рассказывает: представьте,я у женщины спрашиваю:скажите,а как мне попасть к морю?
Женщина так вся жалостливо: а где вы живёте?
Я так думаю,может важно:) отвечаю - в Днепропетровске.
Женщина: вам может позвать кого? Милицию? Давно не помните?
Ей послышалось ’как мне попасть домой’ . :)))))
Представляете,подходит к вам на улице девушка и просит ей сказать,как ей домой попасть :))) И говорит,что живёт в другом городе.
Наржались мы.
Потом они обе начинают ржать.Мы к ней: что такое?
Она рассказывает: представьте,я у женщины спрашиваю:скажите,а как мне попасть к морю?
Женщина так вся жалостливо: а где вы живёте?
Я так думаю,может важно:) отвечаю - в Днепропетровске.
Женщина: вам может позвать кого? Милицию? Давно не помните?
Ей послышалось ’как мне попасть домой’ . :)))))
Представляете,подходит к вам на улице девушка и просит ей сказать,как ей домой попасть :))) И говорит,что живёт в другом городе.
Наржались мы.
Похожая ситуация была на работе:
Вход в парикмахерскую и к нам в солярий рядом, часто люди путают (вывеску так повесили по.... неумному,мягко говоря).
Некоторые видя админа на ресепшн,думают,что тут предбанник парикмахерской - кресел,мастеров,зеркал нет, только двери кабинок.
Заходит мужик и говорит: так,девушка,делайте из меня красавца (типа шутя, есть у нас такие загорающие мачо).
Спрашиваю: вы куда и на сколько минут?
Ну в смысле к какой из соляриев.
Он мне: а у вас тут по времени? А если не успею?
Я ему: ну как не успеете,я вам на пульте время выставлю, вы ’старт’ нажмёте и процесс пошёл.Время закончится и всё само выключится.
А него глаза на лоб: а мастер? Я ж сам себе красоту не наведу? Мне ж надо не быстро, а красиво и что б мне шло.
Я:так этож всем идёт и потом какой мастер? Вы ж сами себе там всё делаете,намызываетесь, включаете...
Он: это у вас что-то новое? Раньше мастер всё делал, у неё же инструмент и училась она и опыт.Как же я сам себе всё сделаю?
Я ещё не поняла, думаю,что он из тех наших клиентов,что просит спину кремом намазать, говорю:
Нет, у нас все клиенты только так.Сам себя намазал и загорает.
Он: в смысле загорает?
Я говорю: ну да,мы ж красавца из вас делать будем или нет?
Вы понимаете, это ж мы так весело, с улыбкой.
Он: да, только я постричься хотел.
:))) Поржали.
Я ему,конечно, сказала,что
парикмахерская рядом, но смеялся он долго.
Вход в парикмахерскую и к нам в солярий рядом, часто люди путают (вывеску так повесили по.... неумному,мягко говоря).
Некоторые видя админа на ресепшн,думают,что тут предбанник парикмахерской - кресел,мастеров,зеркал нет, только двери кабинок.
Заходит мужик и говорит: так,девушка,делайте из меня красавца (типа шутя, есть у нас такие загорающие мачо).
Спрашиваю: вы куда и на сколько минут?
Ну в смысле к какой из соляриев.
Он мне: а у вас тут по времени? А если не успею?
Я ему: ну как не успеете,я вам на пульте время выставлю, вы ’старт’ нажмёте и процесс пошёл.Время закончится и всё само выключится.
А него глаза на лоб: а мастер? Я ж сам себе красоту не наведу? Мне ж надо не быстро, а красиво и что б мне шло.
Я:так этож всем идёт и потом какой мастер? Вы ж сами себе там всё делаете,намызываетесь, включаете...
Он: это у вас что-то новое? Раньше мастер всё делал, у неё же инструмент и училась она и опыт.Как же я сам себе всё сделаю?
Я ещё не поняла, думаю,что он из тех наших клиентов,что просит спину кремом намазать, говорю:
Нет, у нас все клиенты только так.Сам себя намазал и загорает.
Он: в смысле загорает?
Я говорю: ну да,мы ж красавца из вас делать будем или нет?
Вы понимаете, это ж мы так весело, с улыбкой.
Он: да, только я постричься хотел.
:))) Поржали.
Я ему,конечно, сказала,что
парикмахерская рядом, но смеялся он долго.
Да.Я одна не сплю :)
Ещё вот:
В метро (не магазине).
Кстати, о метро.
’Что вы возмущаетесь,что вот мол, обещали метро на Троещину, не построили...Построили.Просто никто не сказал,что это будет супермаркет’
Очкарик – «маньяк»
Битком набитый вагон. Настолько битком, что руки даже поднять не возможно - в самом деле, как селёдка в бочке. Неподалёку от меня стоит мужик в очках, интеллигентного вида. Напротив него женщина, по виду его ровестница, симпатичная, самолюбующаяся такая. Из тех, что любой пристальный взгляд в свою сторону расценивает, как определённый интерес к себе. Мужик, периодически взглядывает на неё, но исключительно потому, что девать глаза некуда – толпа. Просто водит глазами туда – сюда. Женщина понимает это по своему: опускает и вскидывает на него глаза, смущённо улыбается, строит глазки, краснеет. Едем. От качки поезда, от духоты и, как следствие, потения, очки у мужика начинают плавное скольжение по носу вниз (очкарики поймут). Но – руки поднять нельзя, даже плечом себе не поможешь, пошевелиться невозможно. Наш мужичок, начинает делать носом и лицом такие движения, будто что-то сильно вынюхивает или пытается укусить. Кто носит очки, знает, какие рожи приходится корчить, что бы поднять движениями мышц носа и рта очки на исходную позицию. Наша красавица, стоящая до этого момента «очи долу», поднимает глаза на мужичка в момент апогея его борьбы с очками. Выпучив глаза, дёргая носом и ртом, с оскалом, сменяющим изумление, он пытался загнать оправу на место. Реакция красавицы меня ошеломила: с диким криком «Выпустите меня, дайте пройти», она метнулась к выходу, благо к станции как раз подъехали. На ходу с ужасом оглядываясь на бедного мужчину, работая локтями, она в панике покидала «воздыхателя», который смущённо потупив глаза, протискивался к выходу, спрашивая «вы на следующей выходите?». Что она о нём подумала - не знаю, но паника была ещё та.
Косяки динамика
Едем, потом останавливаемся, стоим в туннеле. Тишина. Вдруг в динамиках треск, кашель, щелчки. Потом неожиданно: «поїзд далі не йде, звільніть, будь ласка, вагони». Какой-то остряк : «шо, таки тут и выходить?» Посмеялись . Тут снова, после скрипа: «виходячі з вагону, не залишайте свої речі». Остряк: «Спасибо, мы до станции подождём»… Очередное шипение, после чего «відпустіть будь - ласка двері…» - Остряк : «Что, уже кто-то пытался таки выйти?» Рухнул весь вагон
Ещё вот:
В метро (не магазине).
Кстати, о метро.
’Что вы возмущаетесь,что вот мол, обещали метро на Троещину, не построили...Построили.Просто никто не сказал,что это будет супермаркет’
Очкарик – «маньяк»
Битком набитый вагон. Настолько битком, что руки даже поднять не возможно - в самом деле, как селёдка в бочке. Неподалёку от меня стоит мужик в очках, интеллигентного вида. Напротив него женщина, по виду его ровестница, симпатичная, самолюбующаяся такая. Из тех, что любой пристальный взгляд в свою сторону расценивает, как определённый интерес к себе. Мужик, периодически взглядывает на неё, но исключительно потому, что девать глаза некуда – толпа. Просто водит глазами туда – сюда. Женщина понимает это по своему: опускает и вскидывает на него глаза, смущённо улыбается, строит глазки, краснеет. Едем. От качки поезда, от духоты и, как следствие, потения, очки у мужика начинают плавное скольжение по носу вниз (очкарики поймут). Но – руки поднять нельзя, даже плечом себе не поможешь, пошевелиться невозможно. Наш мужичок, начинает делать носом и лицом такие движения, будто что-то сильно вынюхивает или пытается укусить. Кто носит очки, знает, какие рожи приходится корчить, что бы поднять движениями мышц носа и рта очки на исходную позицию. Наша красавица, стоящая до этого момента «очи долу», поднимает глаза на мужичка в момент апогея его борьбы с очками. Выпучив глаза, дёргая носом и ртом, с оскалом, сменяющим изумление, он пытался загнать оправу на место. Реакция красавицы меня ошеломила: с диким криком «Выпустите меня, дайте пройти», она метнулась к выходу, благо к станции как раз подъехали. На ходу с ужасом оглядываясь на бедного мужчину, работая локтями, она в панике покидала «воздыхателя», который смущённо потупив глаза, протискивался к выходу, спрашивая «вы на следующей выходите?». Что она о нём подумала - не знаю, но паника была ещё та.
Косяки динамика
Едем, потом останавливаемся, стоим в туннеле. Тишина. Вдруг в динамиках треск, кашель, щелчки. Потом неожиданно: «поїзд далі не йде, звільніть, будь ласка, вагони». Какой-то остряк : «шо, таки тут и выходить?» Посмеялись . Тут снова, после скрипа: «виходячі з вагону, не залишайте свої речі». Остряк: «Спасибо, мы до станции подождём»… Очередное шипение, после чего «відпустіть будь - ласка двері…» - Остряк : «Что, уже кто-то пытался таки выйти?» Рухнул весь вагон
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу