Детские обиды на родителей, которые не отпускают. Как простить?

чужим богам молитесь, без толку все

а что мозгов у них не было ?

Ну и сопли!Обижена она!Ты о маме подумала?КАК они тогда жили и чем? КАКОЕ у нее было детство?
Эгоисты ужас! ВСе им должны и детей своих так воспитуете! Потом начнеться, ая для тебя, ая то ая се!
ЗАПОМНИ
НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН
ДЕТИ ДАНЫ ДЛЯ ВОСПИТАНИЯ
Выросла?Здоровая?Строй свою жизнь как ТЫ хочешь!
и скорее всего у вас нет в жизни ничего интересного, вот и грызете себя изнутри. Займитесь делом!
Маме вы тоже не собо нужны,так? Ну и живите спокойно.
Почитаешь тут и думаешь, блин сколько неблагодарных детей(((
если что мне 28, я не коплю обиды вообще. у меня голова есть и мозги в ней, а не сопли.

у меня муж такой - задавленный авторитарной мамой
я долгие годы его вытягивала из этого состояния, заставляла принимать решения, взвешивать последствия....
да, он неохотно общается с родителями, зато с моей мамой у него полное взаимопонимание
на вопрос почему так он однажды ответил ’потому что теща не учит меня жить’
а его родители все еще видят в 35-летнем сыне глупого ребенка, которого везде надо поправлять

Учитесь читать и воспринимать прочитанное. Девушка рассказала вам о себе, а вы на свой счёт приняли...ещё и бан

За свое детство я своих родителей не могу простить и наверное никогда не смогу. Хотя мамы нет в живых уже 13 лет. А папа живет в Израиле, я ему в принципе была не нужна никогда, но после смерти мамы, он поддерживает со мной отношения и даже помогает внуку вещами, при чем довольно много помогает. Но и мозг выносит мне порядошно. не вложив в меня ничего, я не имею ввиду деньги сейчас, он пытается от меня сейчас требовать ценить его мнение что ли, постоянно поносит нас с мужем, что мы до сих пор живем в Украине, поэтому мы недолюди, ограниченые и т.д. а когда заходит разговор о моем детстве и как я жила, то у него один ответ, я все алименты выплатил, что б вы понимали в рублях в 90-м году, маме алкоголичке. Выплатил и уехал, а что и как было со мной до 19 лет, пока мама не умерла, никого не интересовало. зато сейчас его слишком много. Я теперь его бесплатное приложение на Украине, для ухаживания за могилками его родителей. которые меня знать не хотели. Которые, когда я им позвонила, в день смерти матери, сказали, мы тебе сочувствуем, но помочь ничем не можем и бросили трубку. А мне 19 было, много ли я знала о жизни, об организации тех же похорон.
Могу писать очень много, обида не проходит, я не знаю что с этим делать. Я хочу одного - что б ни папа, ни родственники не лезли никогда в мою жизнь, а лучше что б даже не звонили, у меня есть моя маленькая семья, мой муж, мой сын и моя собака, и нам больше никто не нужен.

Глупы те, что думают что все родители хорошие, есть такие родители, после ухода которых, вздыхаешь с облегчением. Я правда еще года два боролась со страхом зайти в квартиру и оставаться там одной ночью, а вдруг она вернулась. Слава богу что большинство людей, никогда не испытывало такого страха.

на бумаге - это фигня, надо бить палкой по подушке и кричать ’я тебя ненавижу!’
очень помогает

ну, так а что толку разговаривать?! если их не научили любить и защищать, то и с нами они не парились. что бы я у мамы не спрашивала, находятся какие-то глупые отговорки, аж противно от того, какая она недалекая (((
спрашивала, почему она меня три дня с 42 с температурой дома держала, у меня уже были галлюцинации, нагноилась нога, говорит, я не хотела, чтобы тебя порезали в больнице и батя с любовницами шатался, не было машины (до больницы несколько остановок). а еще, когда я бредила, говорила, что вот будешь знать, как начнут резать без наркоза! и бреду я чувствовала, как меня истязают...
вообщем-то так затянули, что пытки инквизиции я прошла.
а с виду нормальная женщина, да и в большинстве случаев была, многое мне с сестрой дала. хотя больше комплексов, конечно.

Автор, я вас очень хорошо понимаю. Мне помог психолог. Хотя пришла я не для того, чтоб с обидами на родителей справиться, а совсем с другой темой. Но психолог мне помогла осознать, что обида именно на маму у меня есть. И почему я пришла с другой проблемой. Сказать, что я простила ее - наверное нет. Но мне стало гораздо легче уже от того, что это не я такая неправильная, что должна заслужить свою любовь, а это мама неправильно вела меня, воспитывая меня. Поэтому сейчас мне очень тяжело выбрать правильного человека, который не использовать меня будет, а именно любить безусловно. Ведь я привыкла всю жизнь ’заслуживать’ любовь, доказывать, что я этого достойна, что я хорошая. И живу с вечным ощущением, что я что-то должна своей матери, с каким то чувством, будто я маму обидела и должна заслужить прощение, будто я в чем то виновата. Короче капец. Думаю, что сама не справлюсь, буду идти к психологу.

знаете ли, хорошенькое оправдание... не хотели они и не старались. я бы и без всяких тренингов и литератур до безумия любила бы своего ребенка. этот сумасшедший материнский инстинкт...

Вы просто не выросли - а остались маленькой девочкой.
Нужно брать ответственность на себя и не ждать когда вас пожалеют.
Вам нужно принять своих родителей такими какие они есть, да вот такие они не любили и не защищали как вам хотелось, но они делали так как умели - не думаю что из плохих побуждений.

Знаете, у меня такое впечатление, что я в садике. Пытаюсь объяснить причинно- следственную связь, но получаю нападки за то, что сделала не я. Все мы выросли в тех семьях, в которых выросли и прошлого не изменить. Можно изменить лишь отношение к нему и жить дальше.
Любить до безумия тоже плохо. Вырастают эгоисты, способные только требовать.

Я своим родителям много раз пыталась что-то сказать, ответ один: я все выдумала и они ничего не знают и не в чем не виноваты. Раньше мама ещё говорила, когда будут свои дети - поймешь, но с рождением моих детей я своих родителей понимаю ещё меньше...

меня тоже ужасно сковывали... ужасно экономили на всем и на мне... строили огромный дом... потом отца сбила машина... мне было 15... стало очень плохо... был он жив, то были скандалы в семье и т.д., а его не стало то мы почувствовали себя беззащитными и не нужными... мама делала огромный акцент на этом... сама она без работы... в скандалах она сама виновата была, она всегда всех клевала, подавляла... всегда сравнивала с кем-то лучшим и меня и отца и понижала самооценку... она не воспринимала ничьей мысли кроме своей, только она всегда везде и во всем могла быть права и самая умная... я никогда не пила, не курила, на дискотеках не была... только в возрасте лет 14 я очень поздно возвращалась домой с прогулок (часов в 10,11, летом в 12), мне домой ужасно не хотелось... за это мне мозги выносили... а была меньшей то мама лупила очень сильно... за уроки... за ошибки и т.д. дни рождения мне не праздновали, одежды и игрушек покупали очень мало... было так что не давали в школу денег, сделали фиктивную инвалидность и проезд стал бесплатным, а кушать говорили брать из дому... трудно было и стыдно перед другими детьми что есть *посвидчення*... а школа гимназия через пол города... а там были все крутые, все хорошо одеты... к стати, заставляла меня врать врачам... а потом еще в 18 хотела сделать опять инвалидность, но я отказалась... чуть было меня тогда до суицида не довела... а деньги отбирала всегда и по пенсии по инв. и по пенсии по потери кормильца (отца)... ох... мне плакать хочеться... меня всегда учили что в бассейн не ходи, с фыз-ры справка, на практику не иди, в поездку не езжай... везде заболеешь... оно тебе не нужно... и т.д.
я выясняла почему все так! мне говорят что меня любили а я не умею ценить это... любили как могли... старались уберечь и обеспечить..
но мне даже психолог (когда я лежала на сохранении) говорил, что все мои проблемы из семьи, весь негатив, все что мне не везет, все от туда, больше от мамы и от бабушки, мама унижала, не считалась со мной, а бабушка охала, что может что-то случиться, что нужно быть осторожной (но это было уже гипер оханье)... а папа... папа был наверное под маминым каблуком... он годами пытался достучаться чтобы мы наладили отношения, а потом в 14-15 лет и сам орал на меня, обозвал даже шлендрой из-за того что долго гуляю... но я же не спала ни с кем, ничего плохого не делала...
потом я выросла, вышла замуж в 18. не по залету! хотела наверное в первую очередь убежать... а сейчас все-рано тут, в маминой квартире, она всю жизнь тыкала что все вокруг ее... тот дом стоит недостроенный... портиться... жизнь сложная и трудная... с мамой были ужасные скандалы... нам прям убить друг друга хотелось... сейчас я стараюсь терпеть, смолчать, не обратить внимание... и наконец то она начала немного помогать смотреть за детьми (одному ребенку 6, второму 4,5)... она им никогда ни чего не покупает, но если посидит хот часик с ними я уже и так благодарна... а то ее и дети не любили, она перешла жить к бабушке, то они в истериках не хотели туда даже зайти...
короче сюр-бор и винегрет... а не история... извините... слезы душат... тоже хочу все простить... оно меня съедает...

мм Судя по написанному мозгов то у вас как раз и нет.
’воспИтУете’

Почему не поставите папика на место и не обрубите с ним всё??
Это ведь так просто сказать прощай и поменять номера телефонов

у меня есть и комплексы, и травмы и обиды... мне обещали и не исполняли, например обещали годами собаку... мне покупали мало игрушек и одежды, то я так и привыкла во всем себе отказать... а дети у меня на голове... все на них трачу и они балованные... у меня 3 собаки теперь, и постоянно с улицы подбираю котят и других животных, выхаживая и отдаю людям... и это не нормально, и мне с этим трудно... и мне не нужно было набирать собак имея маленьких деток... была у нас большая собака, сколько от нее было ущерба, вреда нервов... мне уже аж детей жалко что с ней жили... а начерта я ее брала? а вот с детства хотела большую собаку... и взяла, я так самоутверждалась.. дура... а поделать с этим ничего не могла... Слава Богу отдали ту собаку... а то бы я с ней сума бы сошла... а деньги нужно тратить на себя хоть чуток, на ремонт, что-то отложить... а мне постоянно кажется что нужно детям... все-го же не купишь, я понимаю, но постоянно замечаю что вот то такого у нас нет, то что-то еще им нужно... у меня на зиму нет сапог ни одних, а у дочки уже 3 пары... к примеру... но конечно по хорошей цене и т.д. одни на каждый день, одни на слякоть и одни выходные... в роди и норма... но может ни тогда когда мама в старых кроссовках?.. но у меня мозги не работают искать себе, я в магазине любом бегу на детское, как и в и-нете... тяжело... зачем я эту тему встретила...

ну пожалуйста, прокомментируйте пост 105 и 108.. тут есть еще такие???

большая половина таких, когда с подруженьками, а нам по тридцаточке уже как бы, под бокальчик, выливаем такие откровения, странные наши родители. реально, бесчувственные и недалекие. я за многое не смогу простить мать. своих дочерей воспитываю кардинально противоположно и никогда не оступлюсь.

«Слушайся отца твоего: он родил тебя; и не пренебрегай матери твоей, когда она и состареет» (Пр.23:22).

«Почитай отца твоего и мать твою, [чтобы тебе было хорошо и] чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе» (Исх.20:12).

О, у моих родителей боков было - воз и тележка! Как и у любых других, как и у меня будет наверняка. Ваша задача - сделать выводы. Ваши родители, считайте, допустили с Вами эти ошибки, чтобы Вы не допустили их со своими детьми. Я все делаю наоборот. ))))))) И это правильно! ))))
Ну не совсем все, но 90%. ))))

от дуры несусветные, вам в голову не приходит что печатают на форумах быстро и бесплатно? или вы грамотейка великая?
зануда - ваш диагноз.

Спасибо

Мда..... у вас не только с грамотностью и речью проблема, у вас каша в голове! Скажите мне при чём тут ’быстро и бесплатно’?
Вы грамотно говорите и пишите только медленно и за деньги?

Да и нет его. Вернее он внутри, называется подсознание или внутренний ребенок. Вот с ним и нужно работать и связь налаживать. Тогда будет свобода....
А религия - это зависимость.

Тогда все так себя вели....
Тяжелое наследие когда отреклись от родителей и детей , когда забирали по ночам в тюрьмы....
Моя пробабушка все время вскакивал ночью когда машина ко двору подьежала. Все боялась что кгб, они ’ кулаки ’ были.... Суровая женщина была, жесткая, прошла ссылку. Вернулась домой пешком с 6 детьми, заработала денег, купила дом и начала жить снова. Дедушку сожгли партизаны....
Вот в такой атмосфере рос мой дед, потом отец...

Пожалуйста)))

Вот почитайте: http://evo-lutio.livejournal.com/348491.html И ищите причину не в родителях, а в себе.