Шок!!!! Ребенок хочет убить!!!!

Муж должен быть рядом, контролировать поведение сына, пресекать истерики, порчу имущества, разруливают конфликты. Автору придется терпеть присутствие, но не придется воспитывать. Может только защищать свое и диктовать правила. А держать в рамках - задача папы. Сыну полезно даже дать понять, что папа здесь слушает и уважает свою жену, живет на ее территории и на ее условиях. Дети понимают куда больше, чем мы думаем.

У меня вопрос: а где находится папа в то время, как его ребенок разносит мебель, устраивает истерики и т.п? Он ведь его забирает на выходные, как я понимаю?

Вам самой нужно санитаров

Автор, я всю тему не читала. Скажу, как думаю. Тут нужно посмотреть вот с какой стороны.
Вы имеете мужа с ’приданым’ - ребенком. Каким бы засранцем ни был тот пацан, а выбросить из своей жизни вы его не сможете - факт. Поэтому мириться нужно, сближаться с ребенком нужно, дружить нужно. И по матерински обнять тоже нужно хотя бы иногда. И все время говорить, что вы ему не враг и сделаете все, чтобы ему было хорошо. НО вот что именно ему нужно - решать папе и вам, пока он у вас на попечении, и пока он еще ребенок. И для вашего сына вы принимате точно такие же решения, он тоже обязан слушаться! (сравнение, он должен услышать, что они с вашим сыном в семье на равных, это важно!) Дети в таком возрасте плохо реагируют на ругню и выговоры, но хорошо - на разговор на равных. Если он сделал что-то плохое - вам важно подчеркнуть, что вы о нем беспокоитесь, что в результате его проступка он мог себе повредить! Это действует, даже если с виду не скажешь.
Ну и педалить папу! Футболять с ноги по печени, чтобы занимался сыном!
Не давать жрать и дышать, пока булками не пошевелит!
Пусть берет то долбаное разрешение на посещения психолога и идет на прием! Или без разрешения, но пусть идет!
Вы поможете, куда ж вы денетесь, это в ваших интересах, но основная работа должна быть его!
Потому что сейчас мальчику 8 и такие кандибоберы, а что будет в подростковом периоде? Если детская травма крепко засядет в его сознании и будет выливаться агрессией, то будете вы его принимать у себя дома или нет, а проблем меньше не станет.
Мне мальчика жалко, он не виноват в том, что остался никому не нужным полувыкидышем. Но я и вас понимаю. С чужими детьми нелегко, я знаю, у моего мужа от 1 брака тоже сын и тоже весьма своеобразный мальчик.
Но ваш мне напоминает реакциями моего крестника, он гиперактивный, очень обидчивый... иногда пугает своим поведением. С ними нужно жестко, но справедливо и временами нежно. НЕ потакать капризам, но и не истеричить - они буквально питаются такими эмоциями. Не нужно разбиваться в лепешку для него, но хорошие отношения в ваших же интересах.
Мужа давить жестко, по всем болевым точкам! Пусть шевелится папаша!

я бы в такой ситуации ребенку папу бы вернула. вот честно.
а на кой ляд он сдался? мало того, что нищеброд, так ещё и ребенка своего нагло навязывает.
могу себе представить, как это все раздражает(

сдружиться и согреть....

Пожалейте хоть Вы ребенка! К психологу! Дарите ему радость, улыбку.Терпите!!! Мне жалко его!!!!У него такая реакция- он чувствует себя нелюбимым!Поймите это!!!!ремень и угрозы тут не подействуют- этого и без вас ему видно хватило!

сколько лет ему? у ребенка много внутренней злости, и скорее всего связано это с уходом отца и новой тетей.

Попахивает психиатором. Тут любовь не причем. Он живет с мамой которой до него нет дела и не частые встречи с автором ситуацию не поменяют. Я бы не позволила своему ребенку с таким больным общаться..

плюсую, я б тоже не позволила,
у автора своих 2-е детей и это очень тяжело терпеть еще и капризы 3-го,
а может там маме к психологу? ну чтоб с сыном начала общаться,
а то все на автора накинулись почему-то

Как вы только его терпите? Это ВАШ дом, потому этот сын вашего мужа должен жить по ВАШИМ правилам.
Кошмар, я бы выкинула пацана вместе с его папой после первой пакости.

О, это очень опасно. Нужна помощь спеца. И побыстрее. Возможно он социопат

’буфет Шанель’ - вы сделали мой день)))))) А вообще вы конечно, как человек.... ну, такое... Вообщем, не тонет оно

Сомневаюсь ,однако, если бы портили Ваши вещи -Вы оставались довольны и мило улыбались)

Автор не обращайте внимания на неадекватов. Вы молодец.Но терпение Ваше здесь не поможет,только детский психиатр.

А что вы сделали что б расположить его к себе ? Он маме не нужен и папе какая реакция должна быть у ребенка ? Он явно понимает что ваш ребенок видит его папу чаще чем он.
Я б наверно предложила всем вместе на горку пойти снежинки на окна вырезать
Пиццу из печь папе .вещи может постирать . Вы не первый год живете торт с ним на его день рождения испечь с уроками помочь иногда .дети просто так такими не бывают .
Купите ему гамалате В6 хорошо действует на нервную систему. Вам надо потушить пожар

нет, не улыбалась бы. Но хватать ремень и грозить неродному ребенку мне бы в голову не пришло.

Игнор и морозится он потому что его все игнорируют и морозятся .в наше время можно решить эту проблему с психологом. Вам надо узнать как вам вести с ним в такие моменты и как из этого выйти

Мне фильм ’Мачеха’ вспоминается, очень поучительный, кстати. Там тоже папа всё время на работе, а его ребёнок постоянно под присмотром его новой жены. Мальчик примет вас, автор, но только если вы этого очень захотите. Вот именно, что несмотря на большое количество родственников, он никому не нужен. А вам воздастся сверху, если вы его примете и воспитаете. Но для этого его нужно забирать к себе НАВСЕГДА, чтобы он воспитывался в одном ключе. И да, если у вас такой муж, воспитание вам придётся взять на себя! Поэтому расставьте свои приоритеты сейчас, не мучайте ни себя, ни мужа. Если вы готовы принять своего мужа таким, какой он есть, добрым и мягким, с небольшой зарплатой, с ребёнком и без него, то берите всё в свои руки и действуйте! Если же нет, то разойдитесь мирно, ведь характер мужа не изменишь.

Маме психолог не поможет .получается рядом нет мудрого взрослого человека не кому он не нужен.

Люди, вы в себе?! Что значит держитесь от мальчика подальше, он псих?! А ничего, что он эту мачеху и прибьет первой по случаю?! Нужно спасать ребенка, автор, сделайте все, что в ваших силах! Не нужно искать виноватых. Просто постарайтесь помочь! И с одеждой, и с психологом, и поймите наконец, что ребенок несравнимо важнее мебели......

Кто должен водить ребенка к психиатру? Вот такие умные советы все дают. Может Вы лично сходите с этим мальчиком и оплатите посещение?
А что сделает детский психиатр? - а я знаю что: запретит просмотр жестоких фильмов, ограничит и комп.игры-стрелялки, а еще выпишет лекарства от гиперактивности, да такое поведение они называют гиперактивностью.

Всю тему не читала, некогда.
Любой ПЛОХОЙ ребенок лучше ХОРОШЕГО взрослого. Женятся, рожают, разводятся, а страдают от этого никому ненужные дети.
Мальчишке явно нужна профессиональная помощь, но больше всего ему нужны любовь, забота и понимание.
Автор, не оставайтесь в стороне, помогите.

Почему все ЭТО должна делать ..мачеха..,у ребенка есть мама, есть папа и другие родственники.Почему этим должна автор заниматься в ущерб своему ребенку?????

діти роблять подібні речі тоді коли їм нічим зайнятись... потрібна увага до нього, зацікавити його чимось...

зі своїм малим неодноразово зверталась до психолога з іншими питаннями...

Гиперактивных детей сейчас 80% и что?Их родители так же их любят,потому что они родные,а этот не родной,его можно и в дурку и в детдом так что-ли?И вообще крест на нем в 8 лет поставить?

Да ,нет -я старалась...когда мама его уехала к очередному жениху , я полностью им занималась -и качала его и песни пела ,чтоб заснул ,баловала его всякими вкусняшками ,но поймите он это ждет от мамы -а маама то на работе,а после работы - неизвестно,дома ее нет даже по выходным , дедушке я звонила -выговаривала ,врагом стала.

вот такой у него характер. и в 20 лет врядли измениться. всю жизнь будет корчить из себя жертву развода родителей. у моего мужа есть сын от первого брака. и я отношусь к нему нейтрально. не люблю, но и не грыземся. добрый и открытый ребенок. и папу я у него не крала - они развелись за 3 года до нашего знакомства. автор, я считаю, что вы не обязаны себя насиловать и из трусов выпрыгивать - искать подход. у него есть родители. и все конфликты доносить до мужа вашего - он отец, пусть решает. тем более с мальчиком. у подруги похожая с вашей ситуация, но она ну вот все делала чтоб найти подход к ребенку мужа. иногда даже в ущерб своему - гулять -там, где пасынок хочет, кушать готовила то, что он хочет, подарки иногда даже дороже чем родному. наказывала своего, даже если явно виноват пасынок. итог - 0. ненависть к ней. причем скрытая. в лицо улыбается чтоб подарки получать, чаще в гости ходить - ничего ж делать не заставляют, в попку целуют, как же - бедненький. а отдачи - 0. да, он никому ничего не должен, вот только подруга уже сомнивается, а надо ли такое чудо ей.

Автор, пишу со своей колокольни! Прошу! Услышьте меня и возьмитесь за действия!

Мальчик отвержен семьей. Маме пофиг, папа вечно занят. Ваша нелюбовь к нему приведет к тому, что он начудит и чудить будет по-взрослому!! Это не шутки. У меня сыну почти 7 лет. после развода в его 4,5года стресс был не хилый у ребенка. Психологи и моя любовь делают свое дело. Все изменилось в лучшую сторону. Я его не бью. Рамки стараюсь ставить. Да, они нужны, эти рамки, но и отношение нужно. С ним нужно поговорить. Еще эта ревность,что Вашего ребенка любят больше. Мы тоже прошли через это. Теперь сын не хочет общаться с тетей и ее дочкой, которые живут с его папой.
Вы можете обижаться на ребенка, вы человек и Ваше право, НО делайте усилия и старайтесь для него тоже. Оно все окупиться. Не закрывайте тему, тут много таких, кто советом поможет,кто прошел через это.
Купите ему одежду вместе с ним, пусть сам выберет. Обдщайтесь с ним, семейные настольные игры. К психологу или психоневрологу обязательно! хоть завтра бегите! У него депрессия и апатия. Мы через такое в сентябре прошли, но проблема с учителем была. Если ничего не делать будет катастрофа!

а что вы еще умеете с детьми делать, кроме как лупить?

Я вот тоже не очень понимаю, вот эти бла-бла про то что чужих детей не бывает -нелепы.
Автор вообще не обязана его любить,он ей никто.