Самые смешные анекдоты,которые вы знаете) Мой снизу)

Малоизвестный у себя на родине афроамериканский певец Жан Баклан был несказанно удивлен осведомленности московского таксиста, который подьехав к нему прямо в аэропорту, сказал:Ну что , баклажан, куда ехать будем? ))))

Малоизвестный у себя на родине афроамериканский певец Жан Баклан был несказанно удивлен осведомленности московского таксиста, который подьехав к нему прямо в аэропорту, сказал:Ну что , баклажан, куда ехать будем? ))))

Малоизвестный у себя на родине афроамериканский певец Жан Баклан был несказанно удивлен осведомленности московского таксиста, который подьехав к нему прямо в аэропорту, сказал:Ну что , баклажан, куда ехать будем? ))))

Удалено администрацией...

18+
Проститутка решила выйти замуж..
Пришла к порядочной подруге и спрашивает, мол встретила парня, всё серьёзно, как на первом сексе себя вести, чтоб не заметил моё прошлое ? Подруга говорит, мол кричи сильнее, типа больно и всё такое..
Ну первый секс :
Она кричит и он кричит...она кричит, а он ещё сильнее кричит...
Потом лежат после секса..
Он спрашивает: ’ Милая, почему ты так кричала?’
’Ой, ну я же не опытная больно было не много, а ты почему так кричал? ’-ответила и спросила она.
’А знаешь как страшно, когда яйца ТуДа проваливаются’- ответил он.

Пришел новый русский в ресторан пообедать. Накрыл стол, выпил, закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал, смотрит - семья ’ботаников’ сидит, диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-ботаника и говорит:
- Слышь, пацан! Садись, угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай...
тут мамаша поворачивается к новому русскому и говорит:
- Молодой человек, наш сын сыт!
Новый русский:
- Так я и говорю - пусть не ссыт, садится, кушает!

Не верю, что про фапотьку не будет.

18+
Проститутка решила выйти замуж..
Пришла к порядочной подруге и спрашивает, мол встретила парня, всё серьёзно, как на первом сексе себя вести, чтоб не заметил моё прошлое ? Подруга говорит, мол кричи сильнее, типа больно и всё такое..
Ну первый секс :
Она кричит и он кричит...она кричит, а он ещё сильнее кричит...
Потом лежат после секса..
Он спрашивает: ’ Милая, почему ты так кричала?’
’Ой, ну я же не опытная больно было не много, а ты почему так кричал? ’-ответила и спросила она.
’А знаешь как страшно, когда яйца ТуДа проваливаются’- ответил он.

Не верю, что про фапотьку не будет.

Удалено администрацией...

Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: — Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит.

это кто такой?

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.
Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
Девушка(Возмущенно о...евая): Вы извините пожалуйста, я не думала...
Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.
Девушка(еще более о....евшая): Нет, вы простите меня конечно, но...
Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже ’без галстуков’. Может быть, немного вина, минет.
Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...
Из под стола: НЯМ-НЯМ...и шапочку...

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.
Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
Девушка(Возмущенно о...евая): Вы извините пожалуйста, я не думала...
Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.
Девушка(еще более о....евшая): Нет, вы простите меня конечно, но...
Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже ’без галстуков’. Может быть, немного вина, минет.
Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...
Из под стола: НЯМ-НЯМ...и шапочку...

Я не поняла