Свекровь и внуки. Нужен взгляд со стороны так как я - псих.

да Вы ее никогда не ждете, Вам она всегда не к месту.
Только она же едет не к вам с мужем, а к внучке.

Спасибо, очень взвешенный подход.

Мамо.
Идите кормите дитя сисей.
Загоняетесь не
То слово

У вас видимо пробем нет. Вы их себе придумываете

Вы не одна так считаете, видимо и правда проблем нет. Дитя поело. Тяжелый период, адаптация в саду у старшей, зубы младшего, я всё никак не втянусь в работу. Может выплескиваю усталость не там где надо.

Я нормальный человек, вменяемый, достаточно жесткий в мирУ, а потом уже адекватная свекровь. При чем здесь банальная булочка и навязывание себя в качестве воспитателя как невестки так и внуков. Считаю, что нужно спросить-нужна-помощь? Помочь если нужна эта самая помощь. Как в плане погулять, посидеть, так и в купить, приготовить. Считаю не этичным имея более широкие материальные возможности демонстрировать это и ставить в зависимость и показывать малышу, что бабушка больше может нежели мама-папа. Считаю, что нужно все делать с разрешения родителей и только.И если хотите-не демонстративно. Бабушка на втором месте, при чем всегда. Любить не значит вмешиваться и навязываться.

Ну и у нас обратная ситуация. Я могу позволить намного больше бабушки финансово, просто не хочу ребенка приучать, что прогулка - эта обязательно тарат денег. Покататься на санках можно и бесплтано. Можно не купить булку, а взять из дома банан. Но это совершенно не значит что я никогда не покупаю ребенку сладости и игрушки. Просто делать это без всяких оговорок счита неприемлимым. Как это ’внуча идем гулять в детский магазин куплю тебе что хочешь’. День рождения у ребенка? Нет. Тем более не все что захочешь, а мешок дешевой ерунды которую от детей лучше прятать ради их безопасности.

Видимо у автора не все так просто. Там не обычная прогулка с ребенком, не обычные покупки игрушек. И не спроста автор ревнует своего ребенка. Есть такой тип людей, которые подлость делают очень нежно и тихо. ВИдимо, такая свекруха у автора. У меня такое же ведьма. Вот все хорошо как будто, но что то проскакивает от нее, лезет какое то г..но. Не делает подлость прямо, а очень отдаленно. яно я это чувствую.Думаю, автор такая же. А сделать ничего не может. Свекровь показывает свою власть над ее семьей. Ей все позволено. И плевать она хотела на маму этого ребенка. Она же королевп! Как же я ненавижу подлых людей!Автор, милая! Наберитесь смелости и поставте ее на место. Главные вы для ребенка, мама и папа. А бабушка будет в жизни ребенка, если захотите вы!

Нашла текст, с которым согласна на сто процентов. Я себе его давненько в закладки положила:)Пусть почитают они же матери взрослых сыновей.

Когда Мать Превращает Своего Сына В Психологического «Мужа».Женщина с таким комплексом ведет себя подобно сексуальной партнерше: все время требует повышенного внимания и полностью игнорирует свою материнскую роль Мать превращает своего сына в «психологического мужа». Или, как называл это Карл Юнг, она переносит свой эрос на сына. С этим странным и печальным явлением приходилось иметь дело каждому практикующему психологу, пишет Леа Веденски. Этот комплекс часто встречается, когда женщины растят своего сына в одиночку, или когда ее сильно не устраивает супруг и она переносит все свои ожидания на сына. Такие матери стремятся к чрезмерной опеке над сыном, граничащей с духовным насилием. Она «обожает и боготворит» сына, считает его гением, «посвящает ему всю жизнь». На деле же стремится к тотальному контролю, управляет его развитием и карьерой. Она все время требуют к себе повышенного внимания, и при попытке сына отделиться и стать самостоятельным, создать свою семью — мать сделает все, чтобы этого не произошло. Она будет держать сына в постоянном напряжении, подвешивать ему чувство вины. Следствием переноса на сына роли своего мужчины, является материнская ревность и неготовность отдавать сына «другой женщине». Она будет убеждать его в том, что все женщины недостаточно хороши для него. Мать, страдающая подобным комплексом, ведет себя подобно сексуальной партнерше, а не матери: все время требует повышенного внимания, денег, утрированной заботы, полностью игнорируя свою материнскую роль и интересы сына. Такая мать постоянно привлекает внимание сына к себе всеми способами, скандалами, но чаще всего использует здоровье: «Мне так плохо, у меня давление, я, наверное, скоро умру. Ну вот, ты приехал и мне стало легче». При этом совершенно не учитывается, что он мчался через весь город, бросив свою семью и работу. «Ты у меня такой хороший мальчик, и любишь маму», — внушает она ему с самого детства. Еще твердит: «Никто не будет любить тебя так, как я. Кому ты нужен кроме меня…» Или «Этой женщине от тебя нужны только деньги, она недостойна тебя…» Мать все время будет доказывать, что она лучше. Любая другая женщина является для нее соперницей. Она неосознанно делает жизнь сына в его семье с женой невыносимой, заставляя его все время разрываться между женой и матерью, испытывать удушающее чувство вины, что он плохой сын и плохой муж.

Ведь мама – «это главный человек в моей жизни», думает он. «Она всю свою жизнь отдала мне, а я неблагодарный, бросаю ее, оставляю совсем одну…» Постепенно у такого мужчины формируется устойчивое убеждение, что только от него зависит мамино здоровье. Что если он будет себя хорошо вести, то мама не будет болеть и долго проживет. В подобных ситуациях несчастны все: мать, сын, супруга сына, его дети. А печальнее всего, что частенько такие мужчины вообще оказываются неспособны иметь полноценные отношения с женщиной и создать свою семью. И даже после смерти матери, нависающий над ним «дух» ушедшей продолжает властвовать над его сознанием. Таких случаев в моей практике много. Мужчине в этой ситуации очень сложно освободиться, «ведь всю жизнь мама так заботилась о нем». Его убежденность в собственной вине по поводу многочисленных болезней матери, а потом и ее смерти, бывает крайне сильна. Какие варианты развития в таких ситуациях? Приведу несколько примеров: 1. Мужчина все же находит в себе силы отделиться от матери, но его влечет к властным женщинам, похожим на нее. Как только у него возникает привязанность, он тут же пугается зависимости и сбегает из отношений. 2. Он «женится» на своей работе и становится трудоголиком, или уходит в любой другой запой — алкоголь, игровая зависимость… 3. Он создает одну семью за другой, но мать постоянно влезая в его отношения с женой, разрушает их. 4. Мужчина озлобляется на женщин и подспудно мстит им за то, что мать сделала с ним. Например, находит женщин, похожих на нее, затем стремится подавить их, сломать их волю.5. Он полностью лишается воли. Не женится, живет с мамой, пока она не умрет, а остаток жизни проводит в одиночестве. 6. Реже, но такое тоже бывает, мужчина становится подобием своей матери, строит похожие отношения со своей супругой или ребенком, формируя их полную зависимость от себя и удушая их своей «заботой и любовью», стремясь к тотальному контролю над ними. Конечно, есть еще варианты, но, пожалуй, я остановлюсь на этих нескольких примерах. Таким мужчинам, если они обращаются за помощью к психологу, нужно огромное мужество, готовность переносить душевную боль, противостоять обвинениям и проявлять стойкость своей позиции. Правда частенько они обращаются за помощью тогда, когда сами уже очень больны, страдают мигренями и гипертонией, когда уже потеряли семью, или очень близки к этому. Их сердце разрывается. Они часто рассказывают, что уже перенесли инфаркт. (не влез хвостик-вставлю ниже)

(окончание длинного текста)Я помню, одного такого мужчину, очень умного и образованного, прекрасного специалиста в своей области. Когда он, после нескольких сеансов осознал происходящее, понял, что всю жизнь был «мужем» для своей матери, сказал: «Ну что же, теперь поздно, пусть доедает меня. Мне проще отдать себя на съедение, чем потом всю жизнь жить с мыслью, что мое отдаление убило ее». Меньше чем через год он скончался от инфаркта… Что тут скажешь, в подобных ситуациях несчастны все…

Лучше этого не скажешь. ИМХО.

У меня старшему четыре, поэтому так и советую, все они понимают.
А вообще, автор, вы мне нравитесь)

Спасибо вам за разумные коментарии по теме)

поймите - то как вы ( именно Вы и муж) сейас относитесь к бабушке - так потом к Вам будет относиться Ваша дочь

Понравилось Ваша фраза’ номинальная бабушка’... У нас копия))) если нужно ей что-то от сына сразу ’ помогает’ сейчас будет сидеть с внуком АЖ неделю ( каникулы, младшая школа), а я говорю ей,ни неделю,а 5 рабочих дней)))))и да,у нашей один единственный внук!!! И да,мужем не занималась на всё лето- в село! Говорит,мол,он у меня самостоятельный был....а что ему ещё оставалось ((((перевелись нынче бабушки

Мне кажется, каждому ребёнку нужен такой человек, не важно Бабушка/ тетя/дядя/ дедушка... В меня была такая тётя. Мы могли с ней делать все что угодно) пойти в суши бар и налопаться до состояния, что вылезти из-за стола просто нереально. Или купить 3 ведра мороженного и включить какую-нибудь киношку и все слопать. Потом, когда я вышла замуж и родила старшего сына, я могла к ней придти с бутылкой мартини и мы могли с ней посидеть и поболтать. Я даже покупить могла у нее на балконе. А как она мне с малым помогала..... Я могла позвонить в любое время и она через полчаса максимум могла приехать. Как же я её люблю и как мне её не хватает....... Лёлька, слышишь! Я скучаю. Надеюсь, ты там на небесах видишь нас....

Большое спасибо! Я давно искала эту информацию! Я еще раз повторю, что таких женщин как Вы очень мало!