Адреналиновые отношения, любовник, замкнутый круг?

И еще... он мне сказал, что Если бы он был сам, то его бы не устраивало то, что я замужем и он бы хотел, чтобы я от мужа ушла и чтобы мы были вмемте, но так как он не сам, то устраивает секс и времяпрепровождение со мной. Мне такое не надо, если бы да кабы, все можно поменять и изменить в жизни, если захотеть, а вот это все меня не интересует больше. Ты или выбираешь сейчас, либо отваливаешь. И потом такое впечатление, что абы ему пристроиться было к какой-то бабе, чтобы она его обслуживала, а чувства то такое можно и с другой.

Ну это стандартная лапша.

А что на счет своего Вы решили?
Мне обидно м жалко, что случилось все как у всех - стандартная ситуация в статусе любовницы.
И вот еще тяжело его видеть каждый день. Ходим смотрим друг на друга, он поглядывает изредка на меня мол как там, не созрела еще вернуться? И я вижу его не могу, хочется подойти обнять, поцеловать(( несмотря ни на что. Так тяжело это все выносить.

Эти отношения точно завершать.
Меня не устраивают много моментов.
Дернул , позвонил - я побежала. Не звонит, не пишет - я как дура жду.
Может пропасть на долго, ни ответа ни привета.
Хватит, женатые не мой формат.

У нас был период насыщенный, мы каждый день и так виделись, часто списывались и созванивались, даже в выходные, каждое или суббота или воскресенье стабильно было наши, и в будни через день вечером гуляли, проводили время вместе, прям часто, он даже говорил, что у нас семья как-будто, с детьми гуляли вместе по выходным. Потом 5 месяцев не виделись и не встречались, я решила его оттолкнуть и посмотреть что он будет делать, а он и не беспокоил практически - не писал мне и не отвечал, потом встретились через 5 месяцев как-будто заново все и я решила блефануть и узнать ситуацию на счет нас - вот узнала(
Если бы я вела себя ровно и не устраивала эти качели, если бы не этот большой перерыв, может так бы все и продолжалось, верю, что он любит возможно меня, хотелось бы, чтобы это было так, но он не хочет сам сближаттся, а ждет, когда я проявлю инициативу, а я так не хочу, хочу чтобы добивался меня, а ничего не делает(

Так впереди в любом случае смерть, если не повезет - то с не очень приятной старостью. То что вы написали касается любых пар, даже если женщина у мужчины единственная. То же самое вы легко можете получить и с неженатым, ведь эта проблема не в мужчинах, а в вас.

А как так получилось что одно и то же качество у мужа и у любовника вызывает у вас разное отношение? :)

Все возможно, главное делать. ’Изменись и тысяча изменится’ (с) Иисус Христос

Ну жизнь же вам неспроста подарила такую ситуацию, значит вы должны в ней что-то наработать. Вот если бы вы смогли жить и свободно себя чувствовать в таких отношениях, значит вы развили свою личность новыми качествами, стали более гибкой, получили большие возможности и свободу в жизни, а если вы просто пострадали и свалили из ситуации, то в чем выше развитие? Если вам будет полезно, то жизнь устроит новую статью, но она уже будет похлеще.

Все просто. Чем сложнее человек, чем больше в нем частей тем сложнее ему найти человека который бы полностью ему соответствовал, заполнял бы его части и это длилось бы хоть сколько угодно долго. У такого человека гораздо больше потребностей и возможностей и гораздо меньше шансов удовлетворить из кем-то одним. Посмотрите как раньше жили люди: они жили племенами, потом семьями. Взять на примере той же еды: раньше ели только дома и по сути довольствовались тем разнообразием что представляли кулинарные способности мамы или жены. А с изменением потребностей, с желанием получить больший опыт от дегустации различных блюд появлялись рестораны. Пример очень упрощённый, но он показывает усложнение потребностей человека и появление путей их удовлетворения. А теперь вернёмся к нашему человеку который сложнее чем среднестатистический потребитель телевизионного хрючела: ему нельзя равняться на то как живут другие, он должен сам искать свой путь и стиль жизни, который с одной стороны ему подходит, а с другой не сильно драматично и масштабно вступает в конфликт со стилем жизни более простого большинства. Рано или поздно, но стиль жизни передового меньшинства становится обыденным для среднего большинства. Возьмите что-то из недавнего, например гендерное равенство. Ведь без феминизма она не возникло бы. И вот прошло менее 50ти лет и западное общество приучилось к тому что нельзя мужчине подавать руку женщине при выходе из транспорта несли он не считает ее ниже себя. Для нас это пока странно, но это пока.

Мне не нужны деньги любовника в глобальном смысле, но вот внимания всё таки больше хотелось бы.
Женщина всегда остается женщиной, и какие-то презенты хоть иногда - это нормально.

А а чем вы увидели психологию? Ну хоть посмешила вас, и то хорошо. Хотя леса за деревьями вы и не увидели.

Не получается у того кто ничего не делает.

А зачем жить только ради любви? Как же мудрость, воля? Они тоже не менее важны. Это свойство любви - соединять. Ну соединились, любовь свою работу сделала, а что потом? Опять все заново? Может разумнее научиться управлять любовью, понимать ее последствия и использовать ее настолько насколько не обходимо, не выпячивая ее над мудростью и волей? Вот он, похоже, живёт сбалансированно в этих трёх составляющих жизни.

Ну будет Вам он подарки дарить и что? Ничего глобально не изменится в Ваших отношениях. Вы потом захотите чего-то другого, что Вам будем не хватать.
Банально у меня - не можем поехать вместе куда-то отдохнуть, например, на неделю, - у всех семьи, у меня с мужем не принято ездить в о пуск или на отдых по отдельности, и что делать? А время хочется проводить и быть с ним, а не с мужем или дарит что-то муж - цветы, подарки, а хочется получить это от него, а не от мужа. А он не считает это ценностями и плюс не хочет тратиться.

Детский сад

Вот и я хочу поехать вместе отдохнуть.
Хотя бы 2-3 дня.
А это не реально.
Бесит.

А что для вас любовь?

Досталяя удовольствие Даник вы прежде всего доставляете его себе.

Он живет хитрожопо. Говорить, что жена не то, что ему нужно, не зря не женился на ней, однако держать ее и еще и меня для кайфа - как-будто пользуется мной, конечно попробуй найди ту, которая ничего не будет требовать, так и я хочу, чтобы у меня все было и ничего за это не было.
Ради любви? Ну у него и у меня подъемы в жизни начались как только мы сошлись, а как расстались видно, что и он пытается как-то ужиться прежней жизнью да прухи такой нет. Любовь дает полноту жизни и гармонию.

Хитрожопость это всего лишь ваша оценка его жизни. Которая характеризует вас прежде всего, а не его. Он живёт нормально для себя. Любовь вообще формирует жизнь. Полноту жизни в дополнении к любви дают мудрость и воля. Не одной лишь любовью живёт человек.

Та я все понимала, что к чему идет, и как может быть, хотелось чего-то другого в жизни, вот оно было, потом понадеялась, что я переверну его и свою жизнь и она изменится, но ему это не надо. Я так не могу - да, детский сад.

Это понятно. Я почему-то так и думала, что Вы так скажете. Понятно, что каждый живет так как он может, устроил себе, привык, как ему нормально и оценка другого его не интересует. Хотя... можно поспорить. Вся именно такая организация она не спроста появляется, у человека есть свои убеждения и желания.
Ааа, вспомнила, он мне сказал как-то, что по его убеждениям - он не бросит женщину беременную, неважно какая она плохая или хорошая, а тем более от него. И вот она уже не беременная, а родившая давно, а он все также не бросает, теперь же ребенок есть, нужно делать видимость семьи, неважно что скандалы каждый день. Многие тут говорят, что это просто треп и лапша, когда говорит такое мужик и что дети еще никого не удерживали.

В чем там гибкость? Тайно встречаться и трахаться. Какие возможности? Классный секс разве что. Это хорошо ему и мне, остальным вранье. А я еще рисковала и мужа хорошего потерять. Это любовник ничего не теряет. Сейчас тем более интересно получилось - я сказала, что мужа нет теперь, кто ж будет содержать меня, с ребенком теперь некому сидеть, времени у меня нет, все! - он на это не подписывался и не ожидал, испугался, что я хочу его захомутать. Теперь сложность встретиться, хоть с другой стороны и безлимитный секс открыт, и еще... я ж теперь никому не нужна - вроде так у меня мужик был и я этим еще прильщала - хороша дівка, коли засватана, как говориться, еще этот факт. Так что все не так просто.

Рогенда какой-то не жизненный бред пишет. Звучит вроде разумно, но похоже на околонаучную фантазию.
Ваши отношения с любовником себя изжили, вас они не устраивают, что-то изменить вы не в силах, так зачем это продолжать, менять свое отношение, перестраиваться. Чтобы что? Бабочки подохли, логичного продолжения отношения не получили. Зачем растягивать мучения и рубить хвост по частям?
В вашем случае вообще хорошо, у вас муж есть. Тут можно попытаться на мужа переключиться. Хотите написать что-то хорошее любовнику - напишите мужу. Хотите обнять любовника - обнимите мужа. Если его нет, даже мысленно. Сначала сложновато и странно, а потом наоборот затянет.
Ваш еще меньшим козлом оказался. Честно сказал, что как жена вы ему не нужны. А мог мурыжить, печально вздыхать и фантазийные планы строить еще долго.

В этом плане да - он не сильно мне и мозг пудрил, в начале все-таки за брак и совместную жизнь говорил, когда я скащала, что от мужа не уйду - у меня муж и вправду хороший, и вроде как я его подстегнула этим, соперничать с мужем стал, а потом то ли умело это прикрывал эту несуществующую на самом деле ревность, то ли что, успокоился, и вот в финале мне еще и припомнил мол Ты же сама сказала, что от мужа не уйдешь, а я же не один - ты же знаешь! Из семьи не уйду - я уже привык так жить - человеку 34года!
Очень трудно с собой бороться, я вижу его каждый день, посматриваем друг на друга периодически, и трудно удержаться и не вернуться в это все обратно - я так привязалась, но сравниваю его и себя и мне кажется он по любому в выграшном положении чем я неважно вместе мы или порознь, я как-будто по любому проигравшая, а не на одном уровне с ним - почему-то чувствую так себя((

Почему вы проигравшая-то? Вы наоборот выигравшая. Вы блефанули, он карты раскрыл и был вынужден лишиться удобных и устраивающих его отношений. Вы его послали, не он вас. Он дал вам повод избавиться от неудобных, затягивающих как болото вредных отношений. Уйти оттуда, где вам плохо.
У меня любовник до последнего врал и лапшал. Рассказывал про светлое будущее без конкретики. И вот наступить оно должно буквально завтра. Но завтра никогда не наступит. Всегда будет только сегодня. А ваш хоть честный.
Видеть конечно, это тяжело. Но попробуйте эмоционально переключаться на мужа. Даже через силу. И найдите занятие в котором вы действительно становитесь счастливой.
Знаете, я поначалу тоже чувствовала себя проигравшей. Не пришел, не умчал на край света, не выбрал меня, а остался с женой, с которой по его словам они чужие. А потом я поняла, что я победила, потому что ему в своем болоте сидеть до конца жизни, а я выбрала жизнь, которую хочу. Я живу так как нравиться мне. Он тоже, только ему навиться страдаить и чувствовать себя несчастным и неудовлетворенным, а мне нет, я так жить не хочу. А когда он еще и написывать начал, то вообще прямо бальзам на мое самолюбие.

А мне кажется, что он меня послал - сказав, что из семьи не уйдет - поэтому я так себя чувствую - проигравшей, и еще эти наши отношения могли такими быть еще долго, он ничего и не хотел менять, я бы тоже наверное из-за страха вот того, что произошло. Просто ему хорошо и так как было, и так как есть, а я убивалась в обоих случаях - и с ним, что вру и скрываю нас с ним, и нет полноценности в отношениях, и сейчас - что порвала. Не нужно было изначально в это ввязываться.

Ввязались, теперь вывязались, сделали выводы, что не ваше. И не послал он вас, он бы все назад вернул с большим удовольствием. В старом формате его же все устраивало. Вас не устраивало. Так что вы выиграли, что смогли отказаться от неустраивающих вас отношений и у вас хватило смелости все разорвать и бросить. А он проиграл, потому что у него был шанс на счастье, но из-за слабости и трусости он его просрал.

Да, Вы правы абсолютно - это то, что я чувствую и думаю в конечном счете. У него все могло бы быть, но он так не выбрал( думаю вернуть бы согласился - попытку сделал 1 раз, я бы может и вернулась, если бы он был понастойчивее, но он типа о себе высокого мнения и ему думаю будет приятно, если я прибегу к нему, а не он ко мне, так тяжело поеимать это все и выдерживать. Пытаюсь найти силы жить без него.