Адреналиновые отношения, любовник, замкнутый круг?

О да, мой тоже какое-то время был с состоянии - приди ко мне, люби меня. Сам делал довольно вялые попытки все вернуть. А потом когда до него дошло, что уже все, вот правда все совсем все, тогда конечно оживился и пытался быть активным, но было уже поздно. А про жить без него, вы по честному и жили без него, он появлялся кратковременно, и отношения были скорее иллюзией и фантазией.

Про него не могу не написать - он не чувствует себя несчастливым - он живет полной жизнью, у него много занятий помимо работы, которыми он занялся от того, чтобы отсутствовать дома, при этом считает себя ответственным и благородным человеком, которому не хватало любви, по началу когда я ему отказала все же в ухаживаниях, он мне сказал, чтобы я просто знала, что помимо тех, кто любит меня в семье, есть еще человек, который меня любит. И вот сейчас вспоминаю это все, все эти слова, что он говорил и понимаю, что брехня!
Вам спасибо за поддержку и мысли, которые Вы выразили за меня!

Все будет хорошо, и страдания тоже полезны, но в небольших количествах, так что не зависайте в них и не утопайте в жалости к себе. Это та еще трясина.
И вообще, берите с него пример и тоже живите полной жизнью. В мире много всего интересного помимо писюноносцев.

Зачем ему не бросать если его в ней все устраивает?

Гибкость это отсутствие жёсткости. Если есть набор каких-то установок, на базаре их в зависимости от оттенка называют либо принципами, либо убеждениям, либо моральными устоями, либо комплексами, либо заблуждениями и так далее. А гибкость это способность жить без этих установок, то есть непредвзято и свободно. Тогда меньше возникает конфликтов внутреннего и внешнего, ожидаемого и реального и нервы целее. А если нервы целее, то и удовольствие от жизни выше. Вам ваша жизнь приносит удовольствие?
Так и вы нечего не теряете. Мужа вы все равно потеряете, но это естественно. Все очень просто, если не усложнять. У вас был секс и романтика, все было прекрасно, но вам захотелось усложнения и вы его получили. Это как в сказке про Ивана царевича и лягушачью кожу.

А у вас была борьба и соперничество? В чем вы проиграли? Вы получили опыт, чем не выигрыш? Просто у вас было все слишком хорошо и вы не могли это не усложнить.

Это работает только в том случае если мужу это надо, а если нет?

Он вам озвучил свою позицию, то что вы восприняли это как посыл это особенности вашего восприятия. А как он должен был вам сказать что ему не хочется уходить из его семьи? Вам когда предлагают анальный секс и вы отказывайте это значит что вы кого-то посылаете?

Не было у него шанса на счастье. Почему вы решили что если бы он ушел из семьи к ней то у него был шанс на счастье? Такая позиция вообще не имеет связи с реальностью. Счастье у него было когда была и семья и любовница. Без одной из этих составляющих счастья у него нет.

Та нет, ему надо искать другую уже. Годик-два и найдет и снова обретёт счастье. И семью, где он воспитывает детей, имеет быт и реализуется как отец и муж и любовницу с которой он зажигает и реализуется как романтичный любовник и пылкий сексуальный партнёр. Это женщина по зову самки хочет прикрепиться к одному мужчине. Мужчина преодолевая в себе самца перестает трахать всех самок что попадаются, а женщина, преодолевая в себе самку, перестает хотеть всего от одного самца. Вот и посмотрите кто из вас на каком этапе преодоления биологической привязки.

То что он не хотел семью не значит что он вас не любил. Но вы считаете что это брехня, так вам будет легче. Не любил бы - не старался бы с вами вернуть отношения.

Какие любвеобильные они, и жену любит, и любовницу любит, просто класс.

Лапша это всё, на уши любовнице.

Нет, это не лапша. Просто для самки любовь это когда он хочет с ней жить, хочет с ней детей, хочет обеспечивать ее и ее детей. Поэтому для самки то что с ней приятно время от времени проводить время это не любовь. А для самца очень даже любовь просто хотеть кому-то присунуть. А для человека - если хочешь быть с другим человеком, то это и есть любовь. А для того чтобы быть с другим человеком, не обязательно с ним жить и проводить все время и иметь общих детей.

Не любил. Когда любишь, стараешься сделать человека счастливым, даже если для этого приходится напрягаться и брать на себя ответственность. А вот это, это исключительно удовлетворение собственных хотелок. Хотел бы вернуть любимую, сделал бы все, чтобы она вернулась, в том числе ушел от жены. А он хотел вернуть удобненький безпроблемный секс и эмоциональный подъем. К любви это не имеет никакого отношения.

Мужу это надо было всегла, он этого очень хочет и хотел, но сейчас сложнее мне это делать так как он знает, что я его не люблю и не любила, и любые мои попытки сделать что-то для него, он не воспринимает искренне. Он заметил перемены, сказал Мне приятно, что ты сейчас такая добрая, заботливая, но боюсь со временем это все пропадет опять. Я вижу, что он хочет любви взаимной и не хочет как у других - брак по расчету или удобству, снисходительно ко мне отночится, можно сказать боготворит и принимает мои поступки, вернее их отсутствие, по отношению к нему, и мой плохой характер, но мне правда трудно - люблю другого и все(

1 раз всего после нашего серьезного разговора попытался чет там - если бы я согласилась прийти, то это бы означало, что вроде как подумала и приняла бы ситуацию и оставила бы то как есть у нас с ним - я так это восприняла, и никуда не пошла. После этого он даже не пишет мне, не звонит и не разговаривает, я тоже, мы не общаемся вообще.

Если объявится , уверенны, что выстоите и не поддадитесь соблазну встретиться?

Мы каждый день на работе видимся. Я ищу другую работу, чтобы уйти.
Не знаю даже - иногда уверена прям, что выстою, иногда думаю, что если проявит инициативу, то вернусь, но он не будет ее проявлять - я это знаю, он волевой человек в отличии от меня, и это меня спасает от того, чтобы не вернуться.

Так вы ж вроде хотели порвать с ним. Он раз попытался, вы отвергли, зачем ему навязываться? Ему ж наверное уже не 16? Раз женщина сказала нет значит нет. Я лично не люблю таких твердолобых которые после отказа продолжают лезть.

Это вы так думаете, но мало кто разделять вашу точку зрения по поводу любви. Она у вас на уровне подростка, извините.

У меня она на уровне нормального человека. А вот у вас на каком уровне, когда вы страсть и каждые потрахушки за любовь принимаете, еще и философию под это подводите, вот это неизвестно. А вот инфантил с мозгами подростка как раз и будет думать, что раз он мне сообщения писал, жене со мною изменял это любовь конечно.

Где-то прочитала, что средний психологический возраст человека в Украине примерно 15 лет. Поэтому да, у вас отношение к любви на уровне нормального человека. Нормального для этой территории, то есть психологически - подростка. И так во всём - средняя советчица и ее средний муж считает что их проблемы за них должен кто-то порешать: президент, правительство, ЖЭК и т.п. То есть позиция ребёнка который ожидает что родитель за них и для них все сделает. Средний психологический возраст британца к примеру - 23. Поэтому их юмор для среднего человека их Украины не очень и понятен и требует ментального напряжения чтобы прикол в чем прикол и уровень жизнь у них гораздо выше как следствие.

Британские ученые определили... Вы бы больше классики читали, что ли. Оно точно не помешает. А вот гур всяких и психолухов, оно приятненько конечно, чтобы оправдать собственную лажу в жизни, но очень мешает критично смотреть на вещи.
П.с. не знаю, что вы там читали, а вот поживя правда в Абердине, я как раз и заметила, что местные будут до последнего сидеть и ждать, когда кто-то придет и решит их проблемы, потому что они заплатили налоги и им обязаны. Инфантилы еще те.

Я и не навязываюсь ему, я не то чтобы нет сказала, просто получилось, что я сказала, что от мужа ушла и развожусь, он сказал, что я поспешила, я спросила - почему? Ты не видишь нас вместе? Он сказал - я из семьи не уйду. Спросила почему, он сказал - я так привык. Все. Дословный разговор.
Что я больше с ним ни-ни я не говорила, но общение прекратила, он на следующий день после разговора все юе мне написал, позвал пойти с ним поесть, я отказалась и больше мы не общались лично. Я же написала, что он волевой человек и тоже не будет навязываться мне, если я не хочу. Ему 34 года.
И потом, вот Вы говорили про мудрость и волю, вот и я сдерживаю себя, проявляю волю, чтобы не вернутся обратно, мудрость в том, что приняла такое решение не смотря на любовь к этому человеку и не пошла на его условия, а он вероятно даже если и любил и любит еще, то путает это со страстью - вот и все, вот и все.
Про то, что ему и так хорошо и он пр вык и ему не надо менять жену, с которой еще нефакт будет счастье, так и я тоже не уверена в нем как в муже и что он мне обеспечить быт таким, как я привыкла, я тоже привыкла к хорошему, к своему мужу и тоже тяжело решаться что-то менять, ну так я и не рассчитываю на это потому как самодостаточный человек и понимаю это, что он не такой как мой муж, но не смотря на это я бы решилась его принять - деньги бы не стали проблемой, я придумала как бы все с ним устроила и секс бы такой как у нас был никуда бы не пропал, но он почему испугался.