Нормально ли требовать такое от жены?

Автор, вы на все имеете право. Как и ваш муж. Вопрос только в том сможете ли вы договориться.

Мне и не надо, чтоб ко мне уходил.

может, но не факт)
а может мужики в компании похвастались умелками своих жен и ему захотелось))

По себе не судите - в темноте и под одеялком
Или если может с внешностью не повезло, то и опу лизать приходится и на любые извращения идете. Это не для меня, я себе цену знаю

блин, я тоже глотаю, но мой муж это считает нормой. .........Вам повезло!

Вот читаю ваш комментарий и с одной стороны вы абсолютно правы. Я тоже согласна с вами на 💯 процентов, что человек не должен переступать через себя в угоду кому-то. Но это семейная жизнь и у каждого решения и действия будут свои последствия. Если автору не нравится оральный секс совершенно во всех его проявлениях и она принимает решение фактически за двоих этим не заниматься, то что будет дальше? Если ее муж любит оральный секс и для него это принципиально важно, то он же тоже не должен делать то, чего не хочет, а именно отказываться от него. Устроит автора то, что цена ее принципиальной позиции будет или регулярные измены со стороны мужа или вообще развод?
Я тут скорее поддержу мужа. Но не с позиции той, к л согласен на все, что угодно лишь бы штаны в доме были. Нет, я его поддержу как человек человека, без привязки к полу, которому важен оральный секс. Однажды у меня был парень. Я его очень любила, все было отлично, кроме одного - он категорически не приемлил куни. Тоесть был категорический отказ. При этом он звал меня замуж и был довольно обеспечен. Вот со всех сторон идеальный мужчина. Но он просто не делал куни. И я отказалась. Мне было очень тяжело и больно решиться на этот шаг и пережить расставание, но я как представила, что выйду замуж и у меня в мои тогда 25, никогда больше не будет куни, а значит полноценного оргазма, и решила, как бы сильно я кого не любила, но себя я однозначно люблю больше. Так что у автора есть вариант или идти на компромисс или идти на принцип. Но тогда надо просто быть готовым, что ее муж тоже пойдет на принцип. Все просто.

Ваш мужчина принял вашу позицию?

А автору не нравится. Чувствуете разницу?

У нас конкурс ’кто больше сосет’?

Вам не кажется.
Разным людям нравится разное в сексе. И это нормально. А тут пытаются навешать ярлыки - фригидная, закомплексованная... Смешные и глупые люди

Он не прав в том что требует
Вы не правы в том что не оговорили свои границы в постели до брака

Нет. Просто выбривает там тщательно. Следит за этим. )

Ну так не тут нужно писать , а уже начинать искать другого !)

Он просто не подходит вам в сексе. Так бывает, с этим живут. Вот встретился бы вам идеальный для вас любовник, никаких унижений и отвращений не было бы.
А с мужем договаривайтесь, наверное. Например, по четвергам с минетом)) Другой вопрос, удовлетворится ли муж, кроме минета им ещё важно, чтобы женщине это нравилось.

Вы тут не правильно мыслите. Не было у него другой пока, а наоборот, наконец появилось полное интимное доверие к жене и он ей начал озвучивать свои фантазии и потребности в сексе.
Знаете ли у меня были не одни отношения, даже муж у меня третий, не говоря ещё о просто отношениях. И только этому мужу, через три года, я доверила свои фантазии и иногда мы их реализовываем. Мы сначала столько всего по жизни прошли, прежде чем я смогла доверится и рассказать. И я знаю его потребности и фантазии. И он тоже смог не сразу рассказать. Мы балуем друг друга периодически. Это повышает градус удовольствия, когда что-то этакое не каждый день.
Кстати автору именно это нужно привести в качестве аргумента. Надо предложить эксперимент. Две недели делать ему минет каждый раз. А потом две недели вообще не заниматься оральным сексом. Возможно, когда он увидит, что яркость ощущений разная, то пойдёт на компромисс ради яркости.
А ещё вопрос в том, что именно смущает автора. Может он хочет и минет, и чтоб яйца с попой ласкала, но при этом там джунгли и в ванну он перед сексом не ходит. Так может тогда сказать, будет там полная депиляция, будет тебе желаемое.

не получать полноценный оргазм - это совсем другое дело.
у мужа автора с этим проблем нет.
а вообще вы просто того мужчину идеального не любили, скорее всего, что бы вы не писали. или понимали, что он вас не любит.

Та нет. Любовь там была безумная. И просто сносило крышу друг от друга, было ощущение друг друга даже на расстоянии. И именно это было единственной проблемой. Мы пытались по разному ее решить, но он просто впринципе не мог это сделать, а я не могла сознательно лишить себя полноценного и качественного оргазма на всю жизнь. Расставание было тяжёлым. Рыдала я, рыдал он. Ему пришлось уехать очень далеко. Это было тяжело.

это сарказм, что ли?)))))
так сносило крышу и чувствовали друг друг на расстоянии, что вы от классического секса не получали удовольствия, а он рыдал, но не давался?))
и это было единственной проблемой, из-за которой вашему мужчине пришлось покинуть страну, чтобы не быть с вами?))))
если вы серьезно, прошу прощения заранее.

вопрос: что будет, если или вы, или муж по каким-то объективным причинам не сможете заниматься сексом (травма, климакс, простатит, болезнь)? эмигрируете?))

Я выбрала вариант, что оба не виноваты.
Муж может порно пересмотрел, а вы не должны делать то, чего не хотите.

Вам смешно, да?
Вы едите мясо? Вот представим, что едите, прям безумно обажаете. А тут вы встречаете парня, влюбляетесь, он вас замуж зовёт. Но он убеждений вегетарианец. Вот принципиальный. И одно условие, вы выходите замуж и больше никогда в жизни не будете есть мяса. Вы откажетесь? Это пример. Просто представьте, что вы кого-то безумно любите, но цена этому, отказаться навсегда от того, что для вас принципиально важно. Может вы считаете,что вам в вашей жизни один ребенок нужен, а он мечтает с вами 12 детей родить. А вы его любите безумно. Или у вас карьера любимая, вы пол жизни положили, чтоб добиться чего-то, а он вам, женимся, но ты никогда больше работать не будешь, сиди дома и веди быт. Вот он принципиально не приемлет ни домработниц, ни кухарок и памперсы считает от лукавого. Ну что? Ради огромной любви на все согласны? Предать себя во имя любви согласны?
Что ж вы тут так нивилируете мои потребности? Почему вы считаете, что я ради любви должна была смириться с тем, что мне неприемлемо? Или почему он должен был делать то, что физически не может?
Что касается моего нынешнего мужа, то я скажу так, даже если он будет лежачим или останется без рук или ног или ещё чего, я буду с ним. Потому что это другой уровень зрелых отношений. Мы очень много с ним прошли всего, у нас замечательные дети. А ещё у нас у обоих работа связанная с вполне реальным риском для жизни и здоровья. Каждый из нас четко осознает, что может случиться так, что кто-то из нас существенно потеряет здоровье. Но каждый из нас принимает право друг друга заниматься любимым делом. В этих отношениях у нас у обоих за спиной крылья и мы друг другу не мешаем летать, а наоборот всячески поддерживаем друг друга. Вот тут часто есть темы, когда муж не считается с женой, когда муж что-то запрещает или диктует какие-то семейные правила. И многие тут считают это нормой. У нас с мужем дом и семья это то место, где тебя любят, понимают и поддерживают.

Замужем))

если я полюблю убежденного вегетарианца, я не буду есть мясо при нем. мне не сложно, я в принципе мясо ем не так часто - здоровее буду. и если он полюбит меня, он не будет выбрасывать купленное мной мясо в мусорку - просто попросит при нем не готовить. вот это - любовь и компромисс.
перечитайте свое сообщение про эту вашу безумную любовь и свое же сообщение в части о муже. вам самой не смешно?
любовь - это любовь. она строится на компромиссе. любимого не хочется ломать через колено.
а вот если цели и отношение к жизни не совпадают, это реально проблема. поэтому я бы никогда не выбрала мужчину, который бы покинул страну из-за кунилингуса ))))
ни один любящий мужчина, выбравший карьеристку, не запретит ей работать. и ни одна любящая женщина не будет резать свинью на глазах мужа-вегетарианца.
вы просто не любили друг друга, а не секс всему виной)

Тоесть по вашей логике с мясом, если мне тот парень принципиально не мог делать куни, мне нужно было найти кого-то, кто делал бы его мне не при муже? Так? И ещё я не сказала, что он покинул страну из-за куни. Вообще не сказала, что покинул страну. Это ваша воспаленная фантазия и желание гипертрофировать мою ситуацию и доказать мне, что в лучше меня знаете, что у меня было, а что нет, играет с вами злую шутку. Я сказала, что он уехал далеко. Харьков и Львов, Одесса и Киев, Черновцы и Суммы находятся достаточно далеко друг от друга и даже стану покидать не нужно. Для меня далеко это 400 км например. Все, что не два часа езды машиной это уже далеко.
Вы правда не видите разницы между той любовью в 25, когда люди около года просто встречаются и все их отношения это страсть, конфетно-букетный период, увлеченность друг другом, вот эти все эмоции и никакого совместного опыта преодоления каких-то жизненных трудностей и той любовью, которая ближе к 40 годам, когда больше 10 лет семейной жизни за плечами, двое детей, совместный опыт взлетов, падений, совместных побед и достижений, такая зрелая любовь, когда твой муж тебе и муж,и любовник, и друг, и боевой товарищ, с которым с автоматом наперевес, в грязи окопов не один день провёл, С которым жизнь друг друга спасали не раз, С которым ты построила дом, нарожала детей, заложила сад и вообще уже вокруг все что есть нельзя поделить на твое и мое, потому что уже все наше. Вы правда не видите разницу? Не видите, что это вообще нельзя поставить на один уровень, чтоб даже сравнить. Это разная любовь в разные периоды времени. И та любовь для меня, той, что была тогда была такой и так и воспринималась. А в этой любви и с этой любовью мы оба росли и развивались как личности. Мне жаль, если вы не видите разницы.

я как раз разницу вижу) потому и пишу - вы просто не любили того парня)
может, вы сексуальное влечение и страсть называете безумной любовью - ваше право.
вы в постах сами же себе противоречите, перечитайте.
невозможно подростковую дружбу телами и настоящую любовь взрослых людей сравнивать. а вы свою ситуацию из молодости в пример автору зачем-то привели. для чего? совершенно разные же вещи. приведите мир из своей жизни с мужем, это адекватней сравнивать.

*пример

нах такой муж, если у него в окружении принято такое обсуждать про женщин, тем более жен

))) сколько людей, столько мнений и особенностей.

вам повезло - вы можете минетом довести до оргазма, раз есть что глотать!

или так:

вам не повезло - есть мужчины, которые долго в боевой готовности, и минетом их не доведешь до разрядки!

о, вы мне напомнили про одного парня - он принципиально ни с кем не целовался. ему тогда примерно 22 было. секс - да, но без поцелуев. мне это странно показалось тогда и считаю странным сейчас.

ото кому-то ’повезло’ такого в мужья получить на всю жизнь

Нет вы так ничего и не поняли. 25 лет это не подростковая любовь. Первая подростковая любовь у меня была в 15 лет. Я в 5 лет, в 15, в 25, в 35 и т.д. это разная я. И тогда я любила это была именно любовь, именно та любовь на которую была способна моя личность в то время,в том возрасте согласно того уровня развития. Вы не имеете никакого морального права обесценивать те мои чувства называя их типа сексуальным влечением и т.д. Сейчас тут сидит полно девушек разных возрастов. И кому-то тут 17, кому-то 25 и т.д. и ц каждой из них своя любовь и свои переживания. И вы мне тут рассказывая, что в 25 я не на что кроме юношеской влюбленности и страсти и способна не была, вы обесценивание не только мои чувства, но и их. Я знаю, что я чувствовала тогда и как это воспринимала. А вы из тех женщин, которые становясь матерями имеете излюбленную фразу к ребенку ’это ты себе напридумывал, я лучше знаю, что тебе нужно’. Примите уже как данность - вы не лучше знаете, вы вообще ничего в этой жизни о других не знаете, жизнь других людей, не ваша жизнь. И не вам диктовать какой мне пример из моей жизни приводить тут автору,а какой нет. Я автору четко сказала, что у меня в моей жизни была подобная ситуация и она решилась вот таким образом. Я привела в качестве примера факт из своей биографии. Точка. Все. Здесь и сейчас, конкретно в этой истории, вообще не имеет значения никакие мои другие отношения, ни до того парня, ни после, ни с мужем. Вообще. Есть тема автора с озвученной проблемы. По теме я автору сказала, что никто никого не имеет права заставлять что-то делать против воли, но семейная жизнь строится на компромиссах. И что ее принципиальная позиция чего-то не делать в сексе, может как не иметь последствий,так и иметь. И привела пример со своей жизни. Все. Автор читает и вообще не должна вникать не в мой возраст, не в мое семейное положение и жизненный опыт, ни в степень интенсивности моей любви к тому парню. Она из этого должна просто получить информацию, что среди всей инвариантности последствий ее категорического отказа может быть расставание с мужем. Может и не быть. А вы тут вникает в мою жизнь, учите меня жить и оценивать свои чувства и взгляды и пытаетесь мне диктовать, какой же мне пример следует привести из жизни. Да чушь это все. Вы знаете степень любви мужа автора к автору? А вы знаете сколько там ещё чего в их отношениях помимо того секса? Вы уверены, что отказ мужу в его потребностях не сработает нажатием на спусковой крючок? Вы ничего не знаете. Есть разные люди и у каждого своя пирамида ценностей и свои грани дозволенного. Вы о том мужчине не знаете ничего.