Пошла моя дочь к психологам

Скатятся, когда с матери нечего будет взять, а особенно, когда ей понадобится поддержка. До этого будет пытаться ’проработать’.
Мой совет, слать к черту что своей проработкой и предлагать общаться как нормальные взрослые люди без взаимных претензий. Мать ей ничего не должна.

Автор, а в каких именно грехах вас обвиняют? Все равно под анонимом?

Как вы считаете вы были больше гиперопекающей (лезли в жизнь дочери, контролировали дико) или наоборот давали ей свободу (из-за чего считает, что вам было плевать на нее?)

Как вы считаете, какие ошибки допустили вы?

Опишите то, что считает дочь, и то, что считаете вы.

По поводу того, что требует коррекции в случае дочери и психологов, написала в первом сообщении.
По Вам - как минимум разобраться, что девочка копирует и ретранслирует из Вашего поведения, слов, обвинений. Возможно, Вам бы самой поработать со своими обидами. И спокойнее отнестись к психологической сепарации дочери. Сейчас чем больше будет Вас в ее жизни, тем больше будет ее сопротивление. Налаживание комфортного общения - это работа, достаточно сложная и неодномоментная.

Ну ударится или порежется без вашего участия. И что?

Значит ей проще обвинять чем прорабатывать

Какое одно целое? Вы чего?

Ну вот тут уже прослеживаются паттерны поведения, ...кстати вы ей об этом говорили? Мол, я тоже не любила делится с мамой секретами, может у меня тоже детская травма на всю голову, может мне с тобой к психологам?))да и не должна она в 26 лет во всем с вами делится. Ей достаточно понимать что вы ее любите , верите что она найдет свой путь, но в случае ЧП всегда поможете

Автор, вот и вся суть проблемы.
Вы не были близки друг с другом.
Вот дочь Вам и озвучила, что Вы никогда не были ей другом, а Ваша функция была как у робота - накормить, обучить, одеть. Ей, как и Вам не хватает близости. Но вы обе не ищите метод для решения конфликта, а обвиняете друг друга - и так по кругу.

В данном случае будьте мудрее! Телефонные звонки до добра не доведут. Только личные встречи, сраместные походы по маназинам, на кофе, в спортзал, что то общее, без выяснений отношений

Я же написала - например, заставляла делать уроки, учить стихи
В чем моя ошибка - не знаю,
глобально, наверное в том, что поддержала ее пойти к психологу в 20 лет, когда она страдали, имхо слишком бурно, из-за неудачного романа.

Вы о чем? Кака ответочка? Быть недовольным можно буквально всем!

Отправьте ее к Карпачеву, он может мозги вставить, дорого, но думаю одного сеанса хватит. Единственный психолог, к которому я бы пошла.

Автор, мне очень хочется вас обнять и поддержать.
Но самое главное, хочется донести до вас - перестаньте крутиться вокруг дочери и начните это делать вокруг себя. Вы во всем виноваты? Ок.
Я авторитарная мама особого ребенка. Есть много моментов, когда я жёстко держу себя с ней. Это заметно даже для других. Диагноз дочери не позволяет двуличия и прогибов. Либо я кремень, либо откат в эмоциональной сфере.
Так вот я точно знаю, что если мой ребенок скажет мне - мама, ты виновата (нужное дописать). Я отвечу - скажи спасибо, что не умерла в детдоме в первые 5 лет.
И постараюсь максимально ограничить наше общение.

Личные встречи - она не любит со мной ходить. Даже подростком по магазинам не особо ей это удовольствие доставляло. Ей лучше по телефону или ко мне прийти. Меня особо не приглашает

Каждая из них целое имеется ввиду. Одно целое в количестве 2 штук))

Если молодой, отдельно живущей девушке в 26 лет нечем заняться, кроме как обвинять маму, может, и правы психологи?
Не вмешивайтесь, пусть сама побарахтается.

Кошмар... А что ей именно мешает жить? Здоровье есть, руки-ноги, жилье так понимаю, есть... Приведите пример брошенных детей, инвалидов, чемпионов параолимпийских игр...

Не виню, значит не виню, потому что знаю, что сама все могла бы изменить во взрослой жизни, но обиды есть. У моей дочери тоже будут обиды. Не хочу я Вам ничего описывать подробно-при чем тут лазить по шкафам и при чем тут испытания. Это означает что когда ты в гостях, веди себя как подобает гостю, а если у тебя гости, веди себя так, чтоб было удобно гостям. Начиная от того где сидеть, открывать ли окно, когда подавать торт. Про еду так это вообще-культуры питания не было. Сейчас когда худеют, говорят надо комфортную обстановку, чтоб не было соблазнов, так вот сейчас мне в принципе все равно, ест кто-то рядом или нет. А ребенка нормально было постоянными вылазками в гости или гостей к нам соблазнять тортами, выпечкой и всякой вкусной жирной едой. И да, это задача родителей предложить альтернативу. Скажем дочери я сейчас предложу грудку запеченную и салат, или морковь, когда она хочет есть, а не банан или бутерброд в 8 вечера. И сама не готовлю и не ем некоторые продукты, чтоб ее не соблазнять. Но опять же, тогда просто об этом никто не задумывался.

Вы же понимаете, что это Ваше упущение.
Вы сами допустмои это.

Она хочет маму друга, а не маму учителя.
Учить её поздно

Психолог зацікавлений, щоб клієнт приходив ще і ще, приносив гроші за кожен сеанс і як можна довше сидів на гачку того психокопання

По-моему Вы перекручиваете слова дочки. Ну можно нарваться на 1 не профессонала, но нарываться постоянно как-то странно. Психологи не дают советы, они не могут сказать предъяви маме претензии, это она вво всем виновата, это так подружки разве что работают. Они разбираются с травмами и помогают клиенту самому принять рещение. Да, пока Ваша дочь была ребенком, отвественность была на Вас, но больше 18 - будь добра разбирайся сама со своими травмами. И в таком русле с Вашей дочкой должны были работать. У Вас как минимум очень похоже на гиперопеку. Мама, ребенку 20 лет, прекратите ей насильно причинять добро ) помощь совершеннолетним оказывается, когда они просят.

Це Вам такі попадались, а мене колись та дочку з 5-7 сеанса коли зявялявся результат запросу вже відправляли у вільне плавання. Не в смислі йдіть звідси, а ввічливо так ’не бачу сенсу, щоб приходила дитина так часто, а потім прийдіть коли знадобиться із запросом’.

Ну вот и моя такая же умная. Сказала что я токсичная мать, что я душная. Что у нее из- за меня проблемы, которые она не желает обсуждать со мной, а будет разгребать с психологами. А то, что все, чего она достигла в жизни это благодаря мне, это как- то в расчёт не берется. На сегодня в свои 19 лет полностью отказалась от общения со мной. Даже с 50летием меня не поздравила. Не заслужила я.

Автор, я Вам полностью верю. Те кто пишут что Вы сочиняете наверно просто не сталкивались с такими людьми.
У знакомых тоже такая дочка, во всем винит маму и вечно она не такая и личная жизнь у неё не складывается. Только дочке почти 40 и с каждым годом эти тараканы только усугубляются.
Вот смотришь со стороны и понимаешь что там психиатр нужен.

Психолог заинтеросован в результате. Психологу не интересно ’жевать’ годами пробоемы одного человека.

Автор, меня не заставляли делать уроки, но очень наказывали за малейшие проступки. За четверки выговор. Типа четверка-плохо. Почему не 5. Учеба мне давалась легко, мне хотелось учиться, но страх, что если не будет очередной пятерки превращал школу в испытание. Мне кажется, когда родители заставляют, самое главное ломается свобода выбора и навык умения делать выбор самостоятельно, за тебя уже все решили. Свою заставляю учиться, иначе ничего не делает, но она рогатая, у нее напор, она не боится стоять на своем. (Я к примеру боялась). Пока подросток тяжело, во взрослой жизни ей это пригодится. Из очень послушных детей редко вырастают успешные люди. У меня в классе мама одноклассницы-учитель начальных классов. Она всегда рассказывала, что не заставляла ее. Вечером видит, что ничего не делает-завтра спрашивает, ставит 2, но не заставляет, понимаете разницу. Не все так могут, не со всеми детьми это работает. Это девочка-хорошистка гораздо успешнее, чем я с отличным атестатом. Дело, конечно, не в знаниях и оценках, а в умении мыслить, подать себя, уверенности, желании, амбициях, которых у меня к примеру нет.

Вот это была ваша самая большая ошибка -поизнать себя виноватой

НЕ все зависит от родителей. Дайте свободу. И не позволяйте каждый раз мусолить темы вины. Вы виноваты. Точка. И не переживайте, что случится ЧП-Ваша дочь взрослая, дайте ей почувствовать ответственность за себя. А если б у нее был ребенок/муж?

Муж говорит, первое и сложное, избавится от чувства вины по отношению к кому-либо.

В личную жизнь взрослого ребенка нужно вмешиваться только в том случае, если ему грозит смерть или зависимость от наркотиков. Лучше вам отстраниться вообще. Будьте занятой для нее. Не сложились отношения, значит не сложились. Смиритесь. Разделение(психологическое) скорее всего произойдет, когда дочке будет за 30ть. Много ходила по психологам и не только украинским. Их дело выслушать и успокоить, чтобы избежать суицида. Читала много учебной литературы для студентов-психологов.
P.S. Сама обиженная дочка.

Їй сподобалося страждати . Зараз вона ходить до психологів і її втішають за ваші гроші.
А якщо вона сама за три дні заробить стільки, щоб годинку поплакатися у плече психолога, вона задумається, чи воно того варте.
Припиніть платити за психологів.