моє минуле. аналіз.

я розлучена.так сталось.мені боляче.хоч і сенсу в цьому немає тепер аналізувати все те, що було, але я хочу.допоможіть, будь ласка.отже, чесний опис мене.для чого мені це?аби не повторювати помилок в майбутньому, якщо воно буде взагалі… я: я була відверто погана господиня.я напрацювала довгий час.вдома золотої середини не було.або ідеальна реально ідеальна чистота(всі ручки дверні вимиті, все все все)або відвертий срач.і то такий срач, що одяг міг попраний валятись на підлозі тижнями..посуд так, завжди був помитий..пилюку тижнями не витирала.всюди ставався срач я була реально втомлена.готувала їсти нечасто.якісь макарони з сосискою, плов, суп, салат, печені лапки.в готовці я відверто дуже і дуже погана.поправилась на 20 кг(то від солодкого). речі я не прасувала.душ кожен день не приймала.саморозвитком не займалась і хоббі жодних нема і не було… я палю.а ще дуже люблю секс.пишучи то все я виглядаю сама собі неадекватна.ці стосунки і так мали закінчитись, адже в них було багато того, чого в нормальних стосунків бути не мало:побої, сварки, скандали, недовіра.просто хочу зрозуміти чи була моя провина в цьому всьому чи ні? дітьми не займалась взагалі.планшет дала і на тому все.в школу зі школи.характер в мене також непростий:можу нахамити, послати.з часом зникла та привітність і доброта залишилось все тільки в більшості негативне.інстаграм reels або YouTube моє все.годинами. і так кожен день… а прохання купи те чи се були часті з моєї сторони. як жінка я себе запустила повністю: поправилась, рідко малювалась, з часом навіть манікюр сама вдома перестала робити…могла ходити в широких брудних штанах… просто настав час дивитись правді в очі.фінанси грамотно розподілити я не вміла - скільки би мені не дав гроші кудись йшли а вдома ні їсти толком ні нічого..тобто я не вміла як господиня все налагодити вдома і зробити затишок і вдома в мене смачно пахло рідко.сніданки і вечері по кругу одноманітні.. пишу це і мені страшно від самої себе як я зруйнувала своє життя.зараз шукаю роботу активно хоч кудись..і нікому я більше не потрібна… дівчата, я винна? От чесно. Алкоголь любила нечасто іноді щось.. Я вже бачила відверто як він мене не хотів.. І закінчилось то все 6 місяців тому. Але докори сумління в мені досі є що мабуть то винна була я.. бо ні краси, ні таланту ні хоббі нічого в мені нема..зато була гордість незрозуміло за що..я собою гордилась а чим??‍♀️аж соромно за себе.. ні друзів в мене ні нічого.. бо характер такий.важкий багато хто каже.. хоч мені так зовсім не здається..свою жіночність я втратила також повністю.зараз перебиваюсь підробітками і тільки курю курю курю..і ридаю.