Конфлікт з мамою дівчинки з садку

При чем тут муж бьет.то совершенно другое.себя и сверстников в детстве вспомните

Якби Ви щось хотіли змінити , то мені є сенс довго пояснювати А так я не бачу сенсу у траті свого часу на Вас. Вибачте. Одна порада : все починається з самого себе.

Так до то за дружба, якщо вони постійно не ладять?
Це як на дитячому майданчику, тільки познайомилися і через хвилину вони друзі. Тільки по факту для дружби вони дуже різні і їм би триматись на відстані, а тут закритий колектив і це нереально.

А ви думаєте, що штовхаються діти тільки же є насилля?) ох ці білі пальта🤦‍♀️
В мене старша дитина не билась взагалі в садочку, всі конфлікти навчився вирішувати без фізичної сили. Хоча в групі була домовленість між батьками, що якщо якась дитина б’ється, інша тишина має право дати сдачі. Вихователь була золота, вчила колектив бути дружнім і що фізичною силою вирішувати конфлікти не дієво і чому не можна. Мій не хотів давати сдачі, хоча лізли багато, бо то ж хлопці. І нічого всі виросли, навчились комунікувати і дружать більшість досі, хоча всі вже по різних школах. А от молодша б’є старшого тільки так і повірте її ніхто тому не вчить, навпаки пояснюєм чому погано і не можна. Але в її виправдання, старший лізе до неї то гратись, то обійматись, коли їй це не потрібно. Для неї це як формат насилля і вона захищається як вміє. Тому одного вчимо витримувати кордони, навіть якщо прояви порушення то від великої любові. Молодша, що захищатись можна і по-іншому, наприклад, казати ні і що не приємно, але дворічці це поки пам’ятати постійно складно і спрацьовують рефлекси.

Автор, вопрос к вам. Когда дочь научилась разговаривать? Соответствует ли произношение и развитие речи возрасту? Это может быть причиной агрессии. Не умение разговаривать является причиной агрессии 2-х летних. Чем быстрее они начинают разговаривать, тем быстрее проходят разборки в песочнице. возможно ваша дочь стесняется разговаривать и заменяет слова действиями. Возможно ей не хватает словарного запаса слов. Во втором случае вам нужно отрепетировать с дочкой ее ответы подруге. Если подруга делает или говорит так. то ты ей отвечаешь так, а если она говорит это, то ты отвечаешь вот так. И проигрываете ситуации в ролях.

Помню, я не дралась, меня не били)
Тупичек))

Дуже дивна порада від людини, яка на мою думку, фантазує)

Автор, якщо дочці не приємна увага дівчинки і вона хотіла б уникати прямого конфлікту, нехай просить в цей момент вирішувати проблему вихователя. Є діти, які просто межи очі лізуть і не розуміють кордонів, а інша дитина вже не знає як їй реагувати і починає нервувати, вирішує конфлікт як їй вважається дієвим способом. Бо штовхає, то ображається і більше не лізе. Мій, наприклад, був дуже терплячим. Але в таких випадках не хотів йти в садочок. Ми проговоровали, що він має відстояти свої кордони і пояснювати, що йому не приємно і він не буде гратись, якщо інша дитина буде робити не приємні для нього речі. І це подіяло, але вихователь паралельно вчила дітей бути дружніми і піклуватись один про одного. Роль вихователя тут дуже важлива

Это произошло из-за безответственности директора школы. Директора школ не хотят признавать проблемы и из решать. Если это доказывается, директору статья светит. В Украине есть прекрасные алгоритмы решения проблем с такими детьми. Но директору не выгодно что-то делать, а психолог пляшет под дудку директора.

Що я можу зробити? Виховувати, блін, це ваш прямий обов´язок. Таких треба так штовхнути, щоб перекинулась.

Многие считают, что бить и унижать ребенка - это нормально. Только если их каждый день будет кто-то толкать на работе, они почему-то это считать нормальным не будут.

я не розумію, чому ніхто не пише, що головне питання - до виховательки, бо конфлікти трапляються у той час і у тій групі, якою вона опікується. Дивитися за дітьми - її професійний обов´язок, незалежно від того, знайомі їх матері між собою, чи ні. І тако питання до мами іншої дівчинки - чому вона не пояснить своїй дитині, що ’з Євою не грайся, не підходь до неї’ А так претензії лише до автора і ії дитини, що вона не достатньо пояснює, і донька недостатньо прониклася тими поясненнями. А інша мама чому недостатньо пояснила? Писати іншим батькам - взагалі треш, як? чому? чи автор знаходиться у групі разом із дітьми, і допускає оте все? То, може, краще спілкуватися із вихователькою, щоб краще регулювала іх взаємодію??

Мої нікого не штовхали у садочках і пісочницях, але я розумію, що пощастило)) інколи дітям потрібно багато часу і нагадувань, щоб настанови перейшли на поведінку. Я розумію, що усі діти різні, хтось більш непосидючий і імпульсивний, то їм треба нагадування в моменті, коли все відбувається, а не через 8 годин вдома якісь теорії.

Вы считаете, что вашего ребёнка провоцируют? Прессинг может быть моральным. И защита должна быть адекватной. Скажите дочке, что применение силы это бессилие. Научите ее отвечать так, чтоб та девочка проигрывала. Самое время. Иногда это трудно, если один из детей более развит интеллектуально. Но стоит дать дочери речевые наработки. Если подруга, например, не уступает в чем-то можно сказать: впертість та сама дурість, мені така подруга непотрібна. Но может быть ситуация, когда Ваша дочь требует каких-то действий от подруги. И там уже придётся смириться, что нет у неё рычагов влияния на девочку. В любом случае должно быть понимание, что применять силу себе дороже.

Конечно, у вас. Вы же свято уверены, что дети из адекватных семей никогда не дерутся. И я не написала ’всех’, и ничего не обобщаю. Читайте внимательно. Хотя шоры а-ля ’мойнетакой’ вам все равно не позволят ничего понять.

Є, берете ременя і одразу прийде розуміння .

В таких случаях нужно жаловаться о булинге,ни о каких физических действиях и речи быть не может

1. Я не фантазую.
2. Під лежачий камінь -вода не тече. Якщо Ви чекаєте , щоб хтось зробив ( а я в цьому впевнена), то нащо мені витрачати свій час на Вас? Ви - сторонній ждун, який жде , щоб хтось зробив.

Зараз почнуться воплі тіпа я проті домашнього насильства і пр бред. А тепер ситуація , ваша донька штовхає ту дівчинку , вона невдало падає і отримає важкі травми голови. Якщо справою займатися профі, ви або продасть свою хату, або сядете. Знаю двох дуже хороших хлопця, які сіли на років по 5. Ситуація схожа. Вік різний.

а що роблять вихователі? у мене троє дітей і ніколи мені не доповідали що хтось когось ображає. може тільки дитина щось сказати и тоді я підходжу до вихователя и питаю як розвязати питання. Ось у школі - там так, не раз було що доволилося розмовляти с вчителями, директором, батьками. Різне було. А ось у садочку всі ці питання повинен розв’язувати вихователь. Зі свого боку розмовляйте з дтитною, повинна бути ємоційна грамотність. Ємоції вони є, не можна їх ігнорити, але виражати їх треба так, щоб на завдавати шкоди оточуючим. Тобто злість є злість, але вона може штовхнути іншу дитину коли сердиться, а може відійти і побити м’яку іграшку.

Правильно не штовхати інших дітей . Вам роблять зауваження, а ви шукаєте виправдання невихованості.

А з чого ви взяли, що я щось чекаю?)
Я пишу про ваш неблагополучний район, який став благополучним)
Цікавлюсь, так би мовити, де ж поділися наркомани)
А ви чомусь переводите стрілки на мене)

Что касается той мамы, все зависит от формы претензий и градуса разговора. Я услышала, мы над этим работаем - достаточный ответ. Если маман в адеквате, попросите её со своей стороны объяснить своей дочери, чем она провоцирует конфликты. Защищайте своего ребенка. Можете поинтересоваться мнением воспитателя, если уверены, что услышите объективный ответ. Попросите воспитателей обратить внимание на то, как девочки общаются. В любом случае драки в саду это их ответственность.

Ну то поговорити втрьох,разом з вихователем

Делаете слона из козявки

Все просто, забороніть своїй дитині підходити , або будь ча реагувати на іншу дівчинку. Не говори з нею, не дивитися на неї, просто уникати. Все. Проблеми не буде. Якщо затягнете, мама (або тато) дівчинки налякає вашу так, що вона миттєво забуде як торкатися інших дітей

защищайте своего ребенка)
Ваш ребенок навернул другого ребенка, а вы наверните его маму)))

Я так понимаю, ’интеллигентная’ яжемать-Автор улетела в бан?

Вот пока ребенок мал , надо подсказывать ему правила поведения в обществе. Толкание- это уже агрессия.

Иногда и это имеет смысл. Не дай Бог, конечно. Маловато контекста. Ну представьте, что та вторая командирша. Или что она специально все делает на зло. Не всегда тот, кому дали в морду, однозначно положительный персонаж. Драчунью, конечно, можно задавить морально. Но мама на то и мама, чтоб не мыслить шаблонами и вникать в детали детских конфликтов.