Вже не маю моральних сил, я наче наркоманка.

Мазохизм якійсь. Таке відношення і їй проблема- сексу мало, при тому що вона спить з ним раз на тиждень, з тим хто б´є та ображає, витирає ноги

Ви не в адекваті. Якій біль? Що піде людина яка вас ні в що не ставить, не б´є тільки тому, що боїться? Ви себе чуєте взагалі

Хотела написе ,что вы глупая,но нет, скорее всего иначе жить не умеете,вы такой человек,что без издевательства над вами жизнь ваша не имеет значения

Давайте оставим в стороне эмоции. У Вас нет дохода, съемная квартира и ребенок школьник, которого надо кормить. Вы неможете никуда уйти- Вам некуда и не на что. Все это прекрасно знает Ваш муж.
Ну ладно, допустим, ребенка Вы оставите ему(как правило тоже удачный вариант шантажа). Но даже при этом Вам нужно заняться тем, чтобы иметь свой доход и, соответсвенно, право голоса. И разговор сразу станет другим.
А все эти сопли - ’ой, мне хочется просто любви и ласки’...ну а мужу Вашему хочется быть абъюзером. Ну , нравится ему так.

Треба перемучатися один раз. Перетерпіти той період, знайдіть те що вам допоможе, може це малювання, чи танці, фітнес і тп. Заодно схуднете

Ні, буде так, що вона вчепиться в такого ж судака, першого ліпшого, якщо не пропрацює цю ситуацію.

Между нами конец снова, понравился больше всего))
Сколько этих коцов было и сколько ещё будет, не надоело?

Людина розважається, в неї драма і насичене життя. Тут тільки не заважати

щоб як у людей

Так і добре, що піде не розумію, чому не йдете ви.

Хочу вас підтримати, бо я знаю що це таке і як боляче з цього вибратись. В мене правда, не було сім´ї щ ним та дітей, та я так само не могла це завершити. Допомогло начальне осознання того, що я вже нічого не отримую з цих відносин приємного, тільки біль, сльози та залежність. Ця залежність нічим не відрізняється від наркотичної, це так, ломка. Ще мені допомогли відео з ютуб Богинської. Книги Бойся, я з тобой, Ш.Арабі Токсичні люди. Вам потрібна інформація як це все відбувається, чому це щ вами, це щлях до розуміння та виходу. А залишитись не варіант. Щоб ви не робили, він не зміниться. Не обманюйте себе. Думайте про себе та дитину, якщо залишитесь він вас знищить і морально і фізично(хвороби будуть усугублятися) Зробіть це для себе, вилазьте з того болота.

Автор, в садомазо настоящем, с пометками, главный, не тот, что с плёткой, а жертва.
Давайте, по чесноку, ВАМ нравится так жить, поэтому когда муж решил уйти, вы на нем и повисли. Правильно вам написали, муж лишь инструмент для ваших страданий. И не только он. Вы думаете обо всех, кроме себя и своего ребенка, о котором должны заботиться, а родителям и брату вы не должны помогать, особенно в ситуации, когда у вас ничего своего нет, с мужем плохие отношения, вам нужна подушка для себя и ребенка...Вам срочно к психологу и на работу.
От мужа отстаньте, займитесь собой, не нужно сейчас никаких решений, избегайте конфликтов, живите как соседи, перестаньте помогать всем остальным, помогите себе! Вы уже не тонкие, вы уже на дне, не надо его пробивать, нужно наконец оттолкнуться и плыть. А для этого взять ответственность и перебирать лапками.
Разберётесь в себе, потом и отношения со всеми остальными наладите.

Автор, ваше дитя підросте і не скаже вам Дякую,
Я жила з батьками, з моїх 7 до 16 чого у них тільки не було((( вони думають я не пам‘ятаю((
І до мене вони до сих пір токсично відносяться з дитинства, завжди я у всьому винна, маю все життя бути тою відмінницею, вину постійно мені прививають, а мені вже 41. Маніпулюютть, ігнорять.
В результаті і у мене шлюб розпався ось після 19 років - терпіла я та і на початку погодилася, бо не змогла відмовити.

Подумайте, ваше дитя буде скромне і зашугане все життя з поламаною психікою.

Вам до психіатра, знайдіть хоч на ютюбі психологів послухайте для початку.

Только начать жить отдельно
Ещё лучше взять загранпаспорт и уехать

Автор, на жаль-це кінець. І чим ранішет тим краще. Повірте. Психологічні тренінги-вам допоможуть, Алуніку Добровольську послухайте, як перервати созалежні стосунки. Вихід з жертви і тпп.

Дякую. Так я розумію що це кінець. Сьогодні сказав щоб я пропала хоч на 100 років, йому байдуже і не шукав би. Більше не повернеться
Дякую всім за поради буду шукати і читати. З теми виходжу , дякую

Так аб´юз там був і до того, навіть коли вона працювала. Автор з тих жінок, що готові не тільки побої та образи терпіти, а ще й утримувати такого ’коханого’.
Вона ж не бідності боїться більш за все, не за дитину переживає, а за те що той судак піде

В мене не було фізичного насилля, але були фінасові проблеми, багато іншого.... Це дійсно залежність,емоційна від цих траблів, від людини. Мені вдалось від цього позбавитись за допомою 12-крокової програми, основна мета в телеграмм, група для співзалежних.

Хай вже піде і більше не бійтесь. У вас класичні співзалежні, абʼюзивні стосунки. Ви вже отримали самооцінку, помножену на нуль, далі - гірше. Шукайте інформацію по виходу із таких стосунків - в інтернеті повно безкоштовної. У вас вже гормональний фон змінився, по суті, ви - наркоман, тому вас так і крутить. Відйдіть від цього грального автомату - виграшу від нього не отримаєте ніколи.

У меня тоже бывший муж говорил, что уйду от тебя, если не к этой, то к другой.. В итоге ушёл.
Да, было тяжело, пережила.
Ну, не любит человек, ничего не сделаешь. Только не растерять свое достоинство в этой ситуации. Пусть идёт с богом.

Вообще то, мужское: ’Да кому ты нужна?’ действует на женщину как: ’На старт, внимание, марш!’. Но у вас, похоже, тяжелый случай.

Сколько вам лет, что у вас такой страх? Похоже немного. Вопросы ношения кольца актуальны в 20 лет. Зрелые люди понимают, что кольцо может мешать на работе, цепляться за что-то, если профессия связана с работой руками. И ношение кольца - далеко не показатель счастливой семейной жизни.

Чим помагаєте брату?

Розкажіть детальніше про програму, будь ласка. Чи дайте посилання, де можна прочитати про це

А що дає та обручка на пальці, якщо у ваших відносинах повний фініш?
Продовжуйте тролити, бо для людини без мізків ви відносно грамотно пишете))

Ох, автор, прочитала вашу тему. Ви чого себе так не любите,? Краще б ви так вбивалися за тим, щоб знайти гарну роботу, стати фінансово незалежної, ніж переживати чи кине вас те гімном, чи ні. .Дуже багато енергії ви витрачаєте впусту. Я вам щиро бажаю, щоб цей недочоловік вас якнайшвидше кинув, щоб ви прийшли нарешті до тями, взяли своє життя в свої руки і навчилися жити. І ще. У вас дитина, ви своїми діями калічите їй психіку і майбутнє. Бо з таким розумінням сім´ї як ваша, дитина ніколи не побудує гарний відносин з протилежним полом і ніколи не буде щаслива. Думайте про це, це набагато важливіше ніж ваші піськостраждання за тою поганню, який є вашим чоловіком.

Он уйдёт от вас и что? Какие у вас страхи стоят за этим? Вы плохая, вы недостойная любви, вы не выживите? Какие отсылки к прошлому болезненному опыту у вас за этим стоят? Какое отношение близких в детстве к вам было? Поймите, чего вы на самом деле боитесь. И будет понятно, с чем дальше работать (психолога или самостоятельно искать статьи психотерапевтов по своей проблеме, самой ее осмысливать, искать решения).

Мы чисто физиологически привыкаем к мужчине (дофаминовая наша система). Как к алкоголю, сладкому и т. д. Это просто физиология! Напишите список, что приносит вам удовольствие и старайтесь по максимуму наполнять этим свою жизнь. Если вы развеетесь, переключитесь, в вашей жизни появятся новые эмоции, радости, люди, вы под другим углом сможете и на свою жизнь посмотреть.

Подойдите вплотную к стене, так, чтобы прямо носом ее касаться. Что вы видите в таком положении? Стену. Видите ли вы обстановку вокруг себя? Конечно нет. Начните отходить чуть дальше - вы станете видеть боковым зрением то, что находится по бокам. И так пока не отойдёте до конца комнаты. Только тогда вы будете видеть ее целиком. Пока вы зациклена на этом человеке, мыслях о нем, страхе, что он уйдёт, вы стоите носом у стены.

Не корите себя за это, все поживают свои жизненные уроки, но вы справитесь!

Это не садомазо. Это мазохизм

Дякую вам за відповідь таку довгу
Ви праві. Але я навіть сьогодні цілий день переживала жах: він не був вдома цілий день і вночі а мені було так погано ментально
Так він не любить мене, а я нікого окрім нього як сліпа не бачу. Я дійсно підійшла до стінки носом. Розумом розумію а серцем ні.
В дитинстві били багато і принижували, багато різного не дуже ок було. Я боюсь що більше не зустріну нікого
І ще тримають спогади дуже з ним як ходили кудись і так далі.

- Розумом розумію а серцем ні.

Это как понимать, что алкоголь вреден, но продолжать пить, потому что нет других механизмов справляться со стрессами. С этим надо комплексно работать, в той точке, в которой вы сейчас находитесь, конечно, не понимаете, иначе бы в ней не были, это нормально. Вам нужна информация про устройство психики, самооценку, отношения; самопознание, наблюдение за внутренними механизмами, реакциями.

И попробуйте помочь себе физически. Спорт, какие-то хобби, встречи - целый мир есть вокруг и счастливая жизнь без него. Это даст вам позитивные эмоции и энергию. Станет легче. Мысли о нем заменять на что-то приятное - цели, мечты (не запрещать себе их, а просто осознанно во благо себе заменять на более полезные для вас и вашей жизни). Вы кучу своей энергии, внимания - очень ценного жизненного ресурса спускаете на не на себя, построение своей жизни такой, как вы хотите, а на человека, который этого вообще не стоит.

Про работу дофаминовой системы, по-моему, Курпатов на ютубе хорошо рассказывал, как пережить расставание.


- В дитинстві били багато і принижували, багато різного не дуже ок було.

Да, все эти деструктивные механизмы в психике оттуда тянутся. А вам надо понять, в чем эти механизмы не здоровые и какое общение и отношения являются здоровыми. Ищите информацию у психотерапевтов в интернете. Было бы хорошо сходить очно пообщаться, но не знаю, есть ли у вас такая возможность.

Ребёнок, боясь, что не выживет один, подстраивается под то окружение, в котором растёт, каким бы нездоровым оно не было. Он не знает, какое здоровое, он его не видел. Вам нужно понять, какое здоровое (извините за тавтологии, сонная) - через поиск информации (ютуб, инста, фб для начала). Вы уже взрослая и можете самостоятельно принимать решения, выбирать своё окружение и не давать себя в обиду. Цель жизни - не столько выжить физически, мы все равно все умрем, цель - развиваться здесь как Душа, учиться осознанно проживать жизнь, как вы чувствуете гармонию, получить в ней максимально нужный вам опыт, жить в радости и созидании (стремиться к этому в любых обстоятельствах).

- Я боюсь що більше не зустріну нікого

Такого придурка ещё раз встретить - не проблема, поверьте. :)) Таких как раз хватает.

Если бы я, не дай Бог, увидела у мужчины только звоночки такого отношения, речь уже шла бы о расставании абсолютно серьезно. Это я сейчас ни в коем случае не для белого пальто пишу, а чтобы в вашей картине мира были и другие сценарии. И мне пофигу встречу ли я другого мужчину, мне и самой как минимум хорошо. И это - результат очень большой внутренней работы, в моей семье тоже нездоровых механизмов хватает(.

Мужчина - защитник, в здоровых отношениях мужчина оберегает и заботится. А у вас и так нет мужчины. Его по факту НЕТ. Есть просто штаны рядом. Купите в мужском магазине рубашку и штаны, положите рядом - и с таким же успехом считайте, что у вас есть мужчина.

- ще тримають спогади дуже з ним як ходили кудись і так далі

Реально сядьте и выпишите то хорошее, что у вас есть сейчас в отношениях и плохое. И выберете, какой из списков для вас перевешивает. То хорошее, что было, оно б ы л о. И останется с вами. Но оставаясь с этим мужчиной, вы лишаете себя даже возможности построить другие, счастливые отношения.

Вы живете свою жизнь из мнимого страха в своей голове. Был эксперимент с собакой, которую щенком били током, когда она выходила за, условно 2 метра от будки. И когда цепь сняли, она все равно не выходила за эти пределы, боясь повторения того опыта. Все эти страхи только у вас в голове, просто поверьте. И ищите информацию, которая вам поможет вам понять их природу. Только так вы сможете выбраться из всего этого и использовать эту ситуацию во благо себе - научиться на ней, понять себя, увидеть что с вами происходит и что движет и заменить на здоровые механизмы, которые вы затем передадите своему ребёнку.