Что выбирала ваша мама, угодить постороннему или угодить вам?

Точно, у меня тоже многое проработано с психотерапевтом, но отголоски все равно присутствуют по сей день, на уровне каких-то автоматических мыслях, или в том, что я не могу просто попросить у работодателя прибавку - я сначала иду ищу другую работу, получаю предложение и только тогда иду к своему начальнику - то есть все ещё есть страх, что не оценят просто так, нужна бумажка.
Я искренне рада за вас, что удалось проработать все это так, чтоб не осталось следов🙏
Я теперь хвалю своих детей постоянно. Это я отношу к положительным проявлениям - я на своей шкуре знаю как это, когда все либо никак, либо плохо. Потому сейчас каждый день говорю что люблю, что горжусь, хвалю и за маленькие достижения, и тем более за крупные.
Пока не знаю во что это выльется, так как сила и неординарность закаляются именно в тяжелых условиях, но я надеюсь, что надёжного тыла будет достаточно.

Автор, я почитала ваши посты. ВЫ ИМЕЕТЕ ПОЛНОЕ ПРАВО относиться к матери так, как она относилась к вам. Я бы вообще прекратила с ней общение. И пусть скажет спасибо, что вы ее не лупите, как она вас. И сразу предупредите, что досматривать вы ее не будете. Пусть досматривают те, кого она не лупила и делала подарки, те посторонние. А вот это все ’понять и простить’ пишут люди, которые росли с любящими родителями и не знают, как это быть в такой шкуре. Зато ’умные’ советы с удовольствием дают. Но к психологу надо бы сходить, чтобы эти обиды не грызли вас.

А сколько же вашей маме лет, что она в помощи нуждается? Или то она решила в роль жертвы перейти?

Но в вас нет понимания, заботы и чуткости. Только злоба, обида и ненависть. Вам бы к психологу. Ну или бесплатно в ютубе попробуйте разобраться в травмах поколений и почему мать так себя вела. Как с ней обращались её родители ? Отец ваш где? О нем ни слова. Он святой или его просто не было, мать тянула одна, растила как могла и все равно виновата?
Вы, по ходу, из тех детей, которым все не так и все мало. Не было бы лагеря - ныли бы, что вы так хотели, а вам не давали ездить. Каре без укладки - гнездо на голове. Ну и так далее.

Помощь она не требует, но постоянно на нее намекает.
Но поскольку у нее действительно хорошие дети, притом успешные, они оба ей помогают. Она нив чем не нуждается вообще. Но там так - если подарок слишком дорогой, будет недовольство, если недорогой тем более. Муж уже давно принял ситуацию такой как есть, но там давно произошла сепарация. А сестра все еще пытается добиться какой то справедливости и признания матерью ее ужасного отношения к детям. Но я смотрю, что и она уже сдается.

Она хотела подарками поднять свой социальный статус, почувствовать себя значимой.

Нет, у меня были любящие родители и счастливое детство, но автора я прекрасно понимаю. Клюют ее такие же ’мамы’ как и ее, им правда очі коле.

Цікаво, звідки таке служіння чужій сім´ї.

Она меня нагуляла(((
Ваши аргументы - бред

Я хочу относиться к своим детям так, как хотела бы, чтоб они относились ко мне. С пониманием, заботой, чуткостью.

Моя выбирает постороннего. Понимаю и обнимаю, автор

А какой помощи она от вас хочет ? Вы пытаетесь оправдать свой сволочизм по отношению к маме , из за какого то подарка 100 летней давности

Наверное да. Но не хочется делать хорошее человеку, который так ко мне относился. Теперь жалуется, что посторонние больше помогают, чем ты. Ну что ж, какой привет, такой и ответ.

Попробуйте понять как взрослый человек другого взрослого человека. Она такая как есть, но если б ее не было, то и вас бы не было. Аборт сделать легко и жить дальше. И вас бы не было.
Сделайте первый шаг. Не нужно упрекать. У многих взрослых людей эмоциональный интеллект ребенка. Они эмоционально не повзрослели. И если начать прямо с нападок и обидок, то они уйдут в глухую оборону. Смотрите сами, какие цели вам нужно достигнуть в общении, и исходя из этого, стройте стратегию

Я, как взрослый человек понимаю, что мама еще не взрослый человек и требует от меня отношения к себе как к дочке. И пока она не повзрослеет у нас хороших отношений быть не может. Мое хорошее отношение ничему ее не научит. А повзрослеть она может, пройдя тот же путь, что и я в детстве, но это не точно. Наверное поэтому дети токсичных родителей, когда вырастают начинают их зеркалить.

Я, как взрослый человек понимаю, что мама еще не взрослый человек и требует от меня отношения к себе как к дочке. И пока она не повзрослеет у нас хороших отношений быть не может. Мое хорошее отношение ничему ее не научит. А повзрослеть она может, пройдя тот же путь, что и я в детстве, но это не точно. Наверное поэтому дети токсичных родителей, когда вырастают начинают их зеркалить.

А у неё есть в запасе столько же лет, как у вас, которые вы прошли от детства до осознания ? У неё уже может начинаться когнитивное расстройство, а в таком состоянии она не то что не повзрослеет, а просто откатится назад и уйдёт в себя.
Вы судите по себе. Но она - не вы. Она не пройдёт ваш путь. Зачем он ей? Там, куда она идёт, уже не очень важно, что было раньше. Прошлое нельзя исправить. Для вашего успокоения можно разучить пару абзацев ’покаянного’ текста из чата got, но это все равно вас не удовлетворит.

Жесть. Ви з нею спілкуєтеся?