Что выбирала ваша мама, угодить постороннему или угодить вам?

Попробуйте понять как взрослый человек другого взрослого человека. Она такая как есть, но если б ее не было, то и вас бы не было. Аборт сделать легко и жить дальше. И вас бы не было.
Сделайте первый шаг. Не нужно упрекать. У многих взрослых людей эмоциональный интеллект ребенка. Они эмоционально не повзрослели. И если начать прямо с нападок и обидок, то они уйдут в глухую оборону. Смотрите сами, какие цели вам нужно достигнуть в общении, и исходя из этого, стройте стратегию

Наприклад я хотіла займатись англійською мовою, а тато казав що це дурня і марнотратство.
Мама зі своїх заниканих грошей оплачувала репетитора. ( Це вона мені показала коли я доросла була)

Просто у вашому випадку херять рідну дитину заради чужих, в мєму - молодшу дитину заради старших.

Автор, а сколько вам лет? А то у вас вперемешку и пионерские лагеря и двухкопеечные трубочки из 2004 (это для какого возраста?)

Автор, впевнена, що суть проблеми в іншому.
Догодити комусь чужому, це як стара прошивка, на зразок ’сервіз і все краще тільки для гостей’ і ’а що люди скажуть’.
Моя мама теж так свідомо робила і навіть вибачалася переді мною, бо я на ДН зазвичай без подарунка або з дріб´язковим дешевим, бо потрібно ще похресників, племінників і т.д. привітати. І в дитинстві вона мої улюблені іграшки (а їх в мене дуже мало було) віддала якісь своїй колезі-начальниці, бо вона в нас у гостях була і хитро-нахабно завела розмову ’а як у вас багато іграшок, а така велика дівчинка ними ще грається?’. Іграшок було всього на 1 поличку етажерки, я була в 1 класі, а мама навіть не запитуючи мене одразу спакувала пів полиці в пакет для начальниці. А там мій улюблений Карлсон.
Але в мами це була звичка підкорятися і бути доброю та послужливою в поєдганні з бідністю. Мене і всіх інших вона справді любить, стосунки хороші і це не зі зла. Тобто любові вистачило на всіх, а грошей ні. Вона б і своє щось цінне та останнє комусь б віддала чи подарувала.
А от бабуся була таким собі токсичним маніпулятором, догоджала чужим, так і казала, що чужих потрібно більше любити. Там умовно грошей вистачало б на всіх, а от любов не вміла проявляти. Напевно не вміла інакше, але в її дітей в майже 70 досі негативні спогади і стосунки дуже натягнуті були.

стандартна відмізка... не зможете достукатись
головне не беріть на свій рахунок та не вбачайте свою провину, що десь невгодили. Просто є факт і з цього виходьте.

Я за то, чтобы давали лицензию на деторождение, как в том анекдоте, но серьезно. Лучше б действительно аборт сделала, чем до 18 лет издевалась.

Пионерлагеря до сих пор есть
28

И это совершенно правильно. Что посеешь, то и пожнешь. И не слушайте всяких адептов теории ’мамаэтосвятое’. Ничего святого нет. И расслабьтесь, посторонние ей помогают это уже хорошо. В следующий раз скажите, что у вас тоже в приоритете посторонние)

Это типа этого мне типа психолог говорила)) Реально бред какой-то. А потом говорит что ещё сестры виноваты))) Просто поржать можно)

Автор, сколько Вам лет? Дети и муж есть?

Обнимаю вас

Я не понимаю.зачем вашей матери такая дочь как вы? Если вы ей не помогаете, общаетесь сквозь зубы и т.д то я бы избавила себя от этих эмоциональных напряжений. Живите своей жизнью где мама плохая и успокойтесь уже. Со своим ребёнком будете хорошей мамой

Автор, я почитала ваши посты. ВЫ ИМЕЕТЕ ПОЛНОЕ ПРАВО относиться к матери так, как она относилась к вам. Я бы вообще прекратила с ней общение. И пусть скажет спасибо, что вы ее не лупите, как она вас. И сразу предупредите, что досматривать вы ее не будете. Пусть досматривают те, кого она не лупила и делала подарки, те посторонние. А вот это все ’понять и простить’ пишут люди, которые росли с любящими родителями и не знают, как это быть в такой шкуре. Зато ’умные’ советы с удовольствием дают. Но к психологу надо бы сходить, чтобы эти обиды не грызли вас.

Если Вы были в пионерском лагере, то Вам наверное 50 лет. И детей нет?)) Опять выдумка какая-то…
Автор, если Вы в таком возрасте не понимаете свою маму, то это у Вас что-то не так. Работайте сами над собой.
Думаю мама Вас одевала, кормила и старалась. А то что у мам не хватает иногда сил, то это уже сейчас Вам нужно понимать.

Какой бред. Именно делала так, потому что не любила. Вы не в курсе, что есть матери, не любящие своих детей? А так же то, что гнобление как раз и не стимулирует покорять вершины, а подрезает крылья.

Вы реально все высасываете из пальца. У вас траблы не с мамой, а с головой. Звиздец просто

Нет, купила бы только детям подруги.

Это классика , желание быть хорошей в глазах чужих людей , самая тупая ошибка

Такие лагеря до сих пор есть!

Вы правы

А я вас) я вас очень хорошо понимаю. Хотя у меня такой жести не было, как у вас, но тоже свои приколы были. И не слушайте всякий бред людей, которые выросли с нормальными родителями, сытый голодного никогда не поймет. Вы имеете полное право на свои чувства и СОВЕРШЕННО НОРМАЛЬНО не любить насильника, испоганившего тебе детство и юность и укравшего самые лучшие годы твоей жизни. Гораздо более ненормально оправдывать насильника, что делают некоторые отписавшиеся)

Ви зараз себе поводите точнісінько ваша мама. і не обманюйтесь, що з дітми будете поводитись інакше.

Я очень состоятельная и самостоятельная. У меня своя семья, хороший достаток и нормальные отношения с мамой. Но то, что в детстве меня никогда не хвалили, всегда «можно было бы сделать лучше», из разряда «выиграл городскую олимпиаду - не за что пока хвалить, впереди еще международная», «получил высшую оценку за контрольную - тоже не за что хвалить, у тебя одноклассники не очень, конечно, на их фоне ты ничего, но никаких достижений в этом нет, вот если бы ты училась в **** - вот там бы это могло считаться достижением, а так - ерунда», «ты в 15 лет после школы сделала уроки, забрала сестру из сада, отвела на танцы, приготовила ужин на всю семью - но тебя ругают, так как сестра пока ты готовила ужин - немного разбросала игрушки и ты их не убрала»
Я понимаю и простила свою маму, она такая, какая есть - холодная и обесценивающая, ребёнок своих родителей (тоже далеко не идеальных) и своего времени. Но глупо отрицать, что это очень сильно сказалось на мне, моей психике, самооценке и тд и я много лет потратила на то, чтоб это проработать и все ещё в процессе.

А мама не «сволочь», коли обирала інших людей, коли демонструвала непотрібність своєї доньки?

Ключевое Вас любили и Вы это чувствовали. У меня мама была очень вспыльчивая, в детстве меня даже лупила частенько, но я про это никогда не вспоминаю, потому что хорошего было больше, а когда я стала старше мы вообще стали подругами. Но вот только нельзя своих мам примерять к другим, мамы, как и люди, все разные

А ви вважаєте, що таке не можливо? Що людина може пережити це страхіття, переосмислити, та цілісною та здоровою продовжувати життя?

я одна з таких людей. в мене все просто чудово в житті, і ніяк те насильство не вплинуло на мене. поки неусвідомила (вже з другою донькою) що підсвідомо ніколи їх не залишала ні чужими чоловіками ні навіть з рідними на довгий час наодинці.

Это так, но не совсем правильно ковырять в этих ранах. Иначе человек надолго погружается в эти состояния, и даже чем дальше, тем больше будет чувствовать себя обделённым, нелюбимым и прочее.
Поэтому путь очень скользкий. Хотя для ’терапевтов’ очень простой - расковыряли, вот тебе причины всего и виновники твоих страданий.
Настоящий же психолог будет переключать внимание и работать с тем, что можно сделать и изменить сегодня - отношение к жизни, мышление, поведенческие паттерны - чтобы чувствовать себя хорошо.
И конечно, будет стараться научить и помочь избавиться от обид, а не носиться с ними. Ведь обиды - это то, что будет разрушать и отравлять настоящую сегодняшнюю жизнь. И это всё гораздо сложнее, чем ковыряться в детстве. И гораздо важнее

а як ви вважаєте, це травма чи досвід? Якщо досвід, то цілком нормально користуватись здобутим досвідом, тим більше, негативним