У кого в подростковом возрасте были плохие отношения с мамой? Какие они сейчас?

Это все от избалованности и вседозволенности. Займитесь собой, а ей по остаточному принципу.

Мы вспоминаем доктора,который проводил химиотерапию или людей с которыми там познакомились!

Да все люди разные
Не равняйте по своей дочери других детей

Поднять руку на ребёнка за слова? Это для меня неприемлемо!

Зачем? мне 45 будет я не хочу этот момент даже в мыслях вспоминать!!! А это 15 летняя девочка!

Я за Вас рада,что Вы ссоритесь)Мы в её 13 тоже ссорились)Но мразью она меня начала называть в 15 лет…

Так это Ваша семья и Ваше право
Но это не означает , что Ваша ситуация эталон для подражания .

Автор , чтоб в ходе беседы не выяснилось , что Вы по итогу частенько бьете дочь …

Постарайтесь не плакать. Плачущий человек жалок. Вы можете себя держать в руках и реагировать не как жертва? Я без злобы спрашиваю и не хочу обижать, просто вопрос, но это важно.

Почему все это осталось, после слова ’мразь’? Я себе даже не представляю такого неуважения. Если бы моя такое вычудила я бы по морде дала 100% и не было бы у неё никаких благ. Любви и заботы в том числе.

Я не считаю себя идеальной мамой, я достаточно строга, так как воспитываю дочь без отца одна по сути, есть отчим, но особо в воспитании не участвует, так решили. Но вот недавно поймала себя на мысли, что все делаю правильно, хотя ребенок у меня с капец каким дурацким и сложным характером. Как результат : уверена в себе, общительна, порядочная и справедливая по отношению к другим, мне доверяет все рассказывает, не отличница, но учится хорошо. Думаю, что большую роль в этом сыграл мой интерес ее жизнью, мы обсуждаем абсолютно все, и она, прийдя домой вываливает на меня все жизненные передряги подружек и свои и мы все это обсуждаем. И самое важное - не осуждать !!! Если совсем уже все печально, то можно обсудить что не так. Чтобы выстроить нормальные отношения с ребенком , нужно много работать прежде всего над собой.

Так это ж манипуляция. Внушение дочери чувства вины за то, что она плохая, ведь не любит собственную мать.
Моя мама мне говорила ровно то же самое. И проблема была именно в ней - она была манипулятором. От чего испортила мне и детство, и юность.
У мамы и у самой детство не очень было. Но она была уверена, что она всегда права. Я ушла из дома после 11 класса, работать. Училась в универе, строила жизнь. Общаться было тяжело. Только во взрослом возрасте мы наладили более адекватное и доверительное общение. Мама заболела онко и я за ней ухаживала. Тогда мама за многое извинилась и оказалось, что было за что.

Получается мама Вас психологически подавляла ?
Психологически была сильнее и не осознавала это ?

Спросите её за что она на вас злится, выслушайте и возьмите паузу.
Если вы в разводе, не винит ли она вас в нем? Надо понять причину неуважения. Может даже пойти к психологу. Вы наверное мягкая, хотите всем нравится и тп. С подростком еадо немного жёстче, субординация, кто главный а семье. Но и не тиранить. Сложно это все, держитесь.

А говорите дочь не битая. Я у своей мамы была не битая точно так же

А за что вас так называет дочь? Конкретно за что? Это ж надо довести человека до такого слова. Или это норма в семье - мразями друг-друга называть?

Тоже заметили , что вроде как она легко зарядила пощечину , хотя при этом говорила что никогда не била ?
Обычно когда реально не бьют , на пощечину отважиться - это надо колоссальные усилия над собой . И время чтоб себя к этому подготовить .

Во многом все зависит от вас, обычно люди не замечают за собой токсичности. У моей сестры двоюродной такая мама. Ой я тебе все покупаю, ой то. Но при этом могла сказать, что ты жрешь, ты жирнвя, высмеивала ее интересы. Толку тех шмоток, если такое отношение было

Видимо в этом и проблема. Зажрался кое кто. Отстранитесь и вообще забейте на все максимально. Урежьте траты на неё. Возможно вы её душите максимально. Тут сложно сказать, что не так. Или вы жили её жизнью и страшная душнила. Или же, девочка реально зажралась и горя не знает. Очень глупая.

Конечно осознавала. Каждый взрослый психологически сильнее ребенка. Просто некоторым нравится заваливаться в жертву или в инфантильность. А потом удивленно хлопать ресничками от таких эмоций ребенка, как у дочери автора. Я вижу, что как минимум, автор манипулятор и не считает битьем пощечины. Сначала провоцирует дочку, а потом плачет и овечкой прикидывается. И играет так хорошо, что отец девочки предлагает лупить

Співчуваю.
Я б дзеркалила.
Але ви самі визнаєте руку сильного.

Ви ж доросла, і поки дитина від вас залежить, у вас влада.
А у вас що?
Ви їй айфон, вона вас нафіг.
Ви їй сльози докору, вона вам ще напіддає.
Ви їй любов і терпіння, вона вам хамство.

Хз, за що вона бореться із вами, але вручіть їй лавровий венок переможця. Насильно милий не будеш.
Ну ок, люба.
Терпіти тобі мене до 18 років. До цього - ось те, шо я маю тобі забезпечувати за законом, айфон ми твій продамо, ніде не сказано, що я маю тебе забезпечувати інтернетом. З цього моменту ось тобі бабушкофон і адреса найближчої бібілотеки. Суші? Вибач, калораж і корисне в кашах, овочах і м´ясі. Ні, ніде не сказано, що мати повинна вбирати доню в брендові шмотки. За законом тобі вистачить двох пар трусів, одних пар штанів, спідниц, пари футболок.
І так далі.
За законом батьки дітям не так багато і повинні.
А от все, що понад корзиною споживача - це добра, бляха, воля.
Яку до поросят і хамлюг не виявляють.

Але мені здається, що ви не просто так зайняли в ваших стосунках позицію жертви, а не дорослої людини.
Тут тільки ви відповідь знаєте, чому.

А в таком возрасте, их спровоцировать легче легкого

Мне нравится, как тут советуют наказывать ребенка лишениями, забрать деньги, не давать заботы и забить. Заставить ребенка заслуживать деньги. Ну правильно, сейчас у матери будет любовь и покупки пытаться заслужить, а дальше у какого-то абьюзера любовь. Потому что будет считать, что только будучи удобной можно рассчитывать на что-то хорошее.
Шикарно, очень педагогично. И помогает и так нервному и тревожному ребенку, называющему бьющую мать мразью, пережить тяжелые времена. И это при том, что ребенок тяжело болел

Вы видите с позиции собственного опыта
Я знаю пример , когда ребенок реально сильнее взрослых . Там действительно ребенок может уделать и не одного взрослого одновременно . При чем лупцевание не поможет .

Такое тоже бывает

Но я с Вами точно согласна в моменте пощечины . Как то не вяжется не битая , а тут так легко отважилась на пощечину . Напряг этот момент . Не исключено что Вы правы , но всегда лучше задать уточняющие вопросы .

Эх… дети сейчас другие, конечно… Вы знаете, меня воспитывали в такой строгости, как в армии. Мы с сестрой должны были раздеться и лечь в постель за то время, пока сгорит спичка. Если нам надо было прийти домой в 21:00, а мы пришли в 21:05, то неделю мы никуда не выходим. На ночные дискотеки ходить, конечно же, нельзя было. Жить до свадьбы со своими будущими мужьями нельзя тоже, ночевать у подруг нельзя. Но при этом, мы получали огромное количество любви. Мы знали, что папа за нас порвет любого ! Это такая наша каменная стена была ! Знали, что папа звезду с неба достанет, если надо будет. И сейчас я бесконечно благодарна своим родителям. У меня к ним только огромная любовь и глубокое уважение. Неизвестно, как бы повернулась наша жизнь, если бы не эта дисциплина. Обожаю своих родителей и абсолютно ни за что зла не держу на них.
За всю жизнь и подумать даже не могла на родителей «мразь», не то что сказать !

Дети не бывают сильнее взрослым. Иногда детям, в силу сложной жизни и попыток себя защитить, приходится быстро взрослеть и выживать в дискомфортной среде. Но если у ребенка нормальное детство и родители не маргиналы, то соблюдается здоровая иерархия взрослый-ребенок

Жесткая дрессировка любовью

Но если Вы довольны , то почему нет ?

Вы не говорили на родителей мразь потому, что они давали вам чувство безопасности, защищенности и любви. Даже если были ограничения в плане воспитания. А у автора наоборот - вроде и все позволяется, а всего того, что вы перечислили, я в ее словах не вижу. Отсюда обратный эффект

Бывают
И если б я наглядно этого не видела - я б такого не писала .

нас в детстве лупили, как сидоровых коз. от одного взгляда родителя в штаны ссались. не то, что мать мразью назвать, а в глаза глянуть боялись. и был толк. сейчас мы детям хвосты на поворотах заносим. кричать нельзя, бить нельзя, в угол на гречку тоже нельзя. вот и вылазят на голову.