Вовик сегодня встал рано. Не нашел чем себя занять и вымыл, оставшуюся со вчерашней пьянки, посуду. Когда я зашла на кухню, он ожесточенно тер содой последнюю пригоревшую кастрюлю. Даже со спины чувствовалось, что совершаемое им действо -не банальное мытье тарелок, а ,без преувеличения сказать, подвиг, сравнимый по значимости разве что с покорением Джомолунгмы без кислородной маски. Я подумала: о, Господи, спасибо Тебе, что наградил меня, дерзкую и сварливую, ненавидящую грязные тарелки, женщину, этим замечательным человеком, страдающим бессонницей!
Почувствовав между лопаток, там, где начинали пробиваться крылья, мой восхищенно- благодарный взгляд, муж, не оборачиваясь, сказал :«с тебя минет». В растерянности я посмотрела по сторонам, пытаясь определить кому мог быть адресован сей посыл. Но на кухне, кроме нас, были только Кеша и мужик, вещавший из телевизора про влияние электромагнитных волн на мозг человека. Видимо электромагнитное излучение добралось и до меня, потому что , растерявшись, я озадаченно переспросила « с меня?» Вовик бросил мочалку в раковину, повернулся и плотоядно ухмыляясь, сказал «нет, конечно, не с тебя, с сантехника Первухина из 4-го жека»
Крылья отпали в ту же секунду. Бесповоротно. Как волосы у старшей по дому Антонины
Адольфовны, решившей превратиться из рыжеволосой Лилит, сначала в жгучую
Клеопатру, а после- в легкомысленную Мерлин Монро. Согласитесь, ангелы не могут выражаться столь грубо и примитивно.
Милые мужчины, ну объясните мне, с какой стати женская благодарность должна измеряться в минетах? Ведь существует множество иных способов показать мужчине глубину своей признательности. Например, пригласить вашу маму на ужин в следующем году или зашить протертый необрезанными когтями носок. Но нет! Вы, мужчины хитры и коварны! Вам не важен заштопанный носок. Годы тренировок, и Вы приловчились телепортировать ногу в рваном носке из ботинка прямо в домашние тапки со скоростью света, и чаепитие с вашей мамой вы отказываетесь считать апогеем героизма с нашей стороны. А ведь час общения с вашими родительницами равноценен двум, проведенным в клетке с семейством бенгальских тигров или трем -купания в бассейне Амазонки, кишашей пираньями обыкновенными.
И вообще, скажите мне, какая женщина, простояв у плиты время, равное трем сериям Роксоланы и выпуску новостей, чтобы накормить мужа борщом и голубцами, станет требовать за это секс? Да ей вообще, после уборки, глажки белья и проверки домашнего задания, сопровождаемой применением физического насилия и глотанием валидола, хочется только двух вещей: в душ и спать. Ну, может быть еще новую шубу или колечко. Но точно не секса!!!!
Почувствовав между лопаток, там, где начинали пробиваться крылья, мой восхищенно- благодарный взгляд, муж, не оборачиваясь, сказал :«с тебя минет». В растерянности я посмотрела по сторонам, пытаясь определить кому мог быть адресован сей посыл. Но на кухне, кроме нас, были только Кеша и мужик, вещавший из телевизора про влияние электромагнитных волн на мозг человека. Видимо электромагнитное излучение добралось и до меня, потому что , растерявшись, я озадаченно переспросила « с меня?» Вовик бросил мочалку в раковину, повернулся и плотоядно ухмыляясь, сказал «нет, конечно, не с тебя, с сантехника Первухина из 4-го жека»
Крылья отпали в ту же секунду. Бесповоротно. Как волосы у старшей по дому Антонины
Адольфовны, решившей превратиться из рыжеволосой Лилит, сначала в жгучую
Клеопатру, а после- в легкомысленную Мерлин Монро. Согласитесь, ангелы не могут выражаться столь грубо и примитивно.
Милые мужчины, ну объясните мне, с какой стати женская благодарность должна измеряться в минетах? Ведь существует множество иных способов показать мужчине глубину своей признательности. Например, пригласить вашу маму на ужин в следующем году или зашить протертый необрезанными когтями носок. Но нет! Вы, мужчины хитры и коварны! Вам не важен заштопанный носок. Годы тренировок, и Вы приловчились телепортировать ногу в рваном носке из ботинка прямо в домашние тапки со скоростью света, и чаепитие с вашей мамой вы отказываетесь считать апогеем героизма с нашей стороны. А ведь час общения с вашими родительницами равноценен двум, проведенным в клетке с семейством бенгальских тигров или трем -купания в бассейне Амазонки, кишашей пираньями обыкновенными.
И вообще, скажите мне, какая женщина, простояв у плиты время, равное трем сериям Роксоланы и выпуску новостей, чтобы накормить мужа борщом и голубцами, станет требовать за это секс? Да ей вообще, после уборки, глажки белья и проверки домашнего задания, сопровождаемой применением физического насилия и глотанием валидола, хочется только двух вещей: в душ и спать. Ну, может быть еще новую шубу или колечко. Но точно не секса!!!!
57
0
, а я думала , Вы цитируете эротическую историю ))) Правда , все правда , но бывает после трудного дня секса все равно хочется )
Ничего не имею против минета,но если бы мой благоверный позволил себе так со мной разговаривать,откусила бы на фиг.
отлично пишите, у вас талант!
я вообще больше трех строк не читаю, а тут прям зачиталась)))
Сама вот со школы с сочинениями и изложениями не дружу
я вообще больше трех строк не читаю, а тут прям зачиталась)))
Сама вот со школы с сочинениями и изложениями не дружу
последний абзац жесткачь
жалко если правда есть тетки
которые стоят часами у плиты готовя борщи и голубцы
помто еще гладят и убирают
то загнаных лошадей пристерливают
нет млин купи пельменей да и сиди себе ногти пили,о тут оно и трахаться захочестя ))
Ответ дляПешеходик
Вы автор?
Вам надо в журналах публиковать свои творения)
Спасибо
Разве что в Спид-Инфо, если его еще выпускают
Боюсь, в приличной прессе про минеты не пройдет
Разве что в Спид-Инфо, если его еще выпускают Боюсь, в приличной прессе про минеты не пройдет
)) молодец! я своего так не балую))) по части деферамбов он у нас мостак!)
когда встречались стихи писал, когда ребенка ждала куплетик, а потом и на гитаре на играл песенку)
так что я его тихоньку люблю, а ему говорю чтоб не разслоблялся))
когда встречались стихи писал, когда ребенка ждала куплетик, а потом и на гитаре на играл песенку)
так что я его тихоньку люблю, а ему говорю чтоб не разслоблялся))
’Вы приловчились телепортировать ногу в рваном носке из ботинка прямо в домашние тапки со скоростью света’ -это пять
Надо было спросить его КТО жрал с той посуды которую он мыл.и вообще кто в семье жрет больше всех.
я не думала что это вы сочинили
думала с инета,ккласс но
ну вы конечно на минет времени не нашлось а на прозу то нашли))
Не могу сказать, что сама суть текста носит серьезную значимость, четкую последовательность, но изложение однозначно на 5! Литературу писать можно. Тут часто пишут грамотно, но читая это творение перед глазами картина. А это редкость. Автор молодец.
У нас посудомойка))) Но, откровенно говоря, мой муж измеряет минетами любую помощь по дому. Вытащенное из стиралки белье-страстный поцелуй, а развешенное на сушилку-тянет на целый секс
Ответ дляvaleri171981
У нас посудомойка))) Но, откровенно говоря, мой муж измеряет минетами любую помощь по дому. Вытащенное из стиралки белье-страстный поцелуй, а развешенное на сушилку-тянет на целый секс
так это потому что он у вас только по праздникам)
он пытается заслужить почаще))
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу