А ЭТО работает! Соседи сверху

Он ответил, что они хотели отвезти вас на урок физики в 5 класс))))

А ничего что дети и их мамаша мне днем устроили? Вы не слышали тот шум который я слушала весь день с перерывом с 14 до 15:30!!

Вы не внимательно прочитали. Они шумели весь день с перерывом в полтора часа. Когда я к ним поднялась малый выбежал с штукой такой железной в которой орешки делают. Представляете он этим колотил по полу. У меня такой шум стоял! Ближе к вечеру дети начали мячом бить по полу. Тоже не приятно было

А что за конструкция, автор, поделитесь пожалуйста своим изобретением. И как Вы его крепили к потолку?? А то у меня такая же ситуация-очень надо!))₽

Все возмущаются поступком автора, пока им сверху по голове соседи не постучали мячом или еще как)))))))

Никогда не поверю,что ребенок будет с утра до вечера стучать по полу железной фигнёй. Пару раз стукнет и бросит.И мячом играть долгое время не будет. Не придумывайте.И почему то уверена, что шумели дети не весь день. Лечите нервы, они у вас не в порядке.

Только разбуться не успели, руки в ванной моем, а она уже кричит, что мы ей жить мешаем

не все шумные дети невоспитанные, и не все тихие воспитанные.
знаете поговорку - в тихом болоте...?
я бы не путала воспитание с активностью ребенка.
но я это пишу уже глядя на свой опыт. когда у меня был 1 ребенок - я бы тоже не понимала, КАК так можно шуметь.
теперь я знаю, что когда их двое-трое, то остановить эту кричащую и конкурирующую между собой кучу-малу ой как сложно.

Ой, вспомнила историю из просторов инета на эту тему, прошу прощения за нецензурщину, не моё. Читат всем!
У меня ебанутые соседи снизу. Очень. Они просто помешаны на шуме и, походу, ходят по квартире со шваброй, чтобы при любой возможности постучать по потолку. Как только наступает вечер, они забираются по стенам и сидят на потолке со стетоскопом, ожидая, когда мы с женой издадим хоть какой-нибудь звук. Даже если со стола упадет коробок спичек, они яростно начнут пиздить шваброй по потолку, другой рукой вызывая полицию.
По началу мы просто офигевали, но потом забили. Даже постоянные визиты полицейских уже не трогали нашу душу, тем более, что данные визиты были неприятны самим стражам порядка - нас ни разу не штрафовали и даже не составляли протокол. Диагноз ’ебанутая бабка’ им был знаком. Тем более, как оказалось, соседи умудрялись вызывать полицию даже тогда, когда нас не было дома.
Кроме того, сразу по перезду в эту квартиру у нас с соседями вышел спор - у нас медленно спускается вода в душе и раковинах, а труба забилась на территории их квартиры. Трубу немного пробивает, когда они спускают воду у себя в туалете, что отдается у нас зычным рыком.
Свой советский ремонт они портить категорически отказались, ссылаясь на то, что мы шумим и вообще мы русские, а не латыши, как должно быть правильно.

Так вот, сама история...

Мой выходной начался как обычно - проснулся, позавтракал, включил комп, поползал в интернете, поговорил по работе по скайпу. Так как жена отправилась тусить с подругами (Я не поехал, потому что от вида подруг можно получить только эстетическое удовольствие. Не, я их, конечно, уважаю, но общение с ними на женские темы вызывает яростное желание напиться, а потом жена меня алкашом называет), мне стало откровенно скучно, и я решил посмотреть кино. День - моя стихия, и пусть соседи хоть обосрутся, но я буду смотреть фильм так, как хочу - а хочу я смотреть его при помощи хороших ’Свеновских’ колонок с большим буфером и на громком звуке.

Посмотрев пару фильмов и дождавшись жену, мы поужинали, откупорили бутылочку вина, посмотрели на часы и поняли, что начинается время спячки - никакого шума, передвигаться по квартире с помощью левитации, секс только в противогазе и на полшишечки, чипсы не жрать, они громко хрустят, и т.д.

В итоге под вино с хорошим сыром решили посмотреть романтическую комедию. Было решено смотреть на ноутбуке, так как на негромком звуке он не заставляет вибрировать пол, как колонки от моего стационарного компа. Кроме того, мне нужно было отвлекаться на работу (выходной же, как иначе).

Мы сидели тихо как мышки, был второй час ночи, мы старались не нарушать покой титульных господ снизу, ибо квартира у нас съемная, а хозяйка запарилась объяснять соседям, что если они еще раз ей позвонят насчет шума, то она продаст квартиру цыганскому табору. Я сел за свой комп, чтобы кой-чего накалякать в ворде... короче абсолютная идиллия. И тут в тишине раздался звук смываемого снизу унитаза. Я, как человек, обладающий чувством юмора и способный в любой момент сказать какую-нибудь хуйню, накинул на голову капюшон, втянул голову в плечи, злобно зыркнул на жену и басом с громовыми переливами гаркнул: ’Посраааааала?’

Это был не звук, это был звучище. Даже не так, это был ЗВУЧИЩЕ, БЛЕАТЬ! Неотключенный микрофон после разговора по скайпу сработал как надо, а буфер размером больше ATX кейса изрыгнул каждый звук моего голоса со всей мощью и явным удовольствием. Тряслись стены, тряслись окны, трясся весь дом. В ночной тишине единственное сказанное мной слово отозвалось походу не только на все пять этажей, но и на весь двор.

Я смотрел на жену, глаза которой были как блюдца, она застыла в неестественной позе, положив челюсть на пол. Судя по всему, я выглядел так же - в моей голове мелькала швабра, звонок в полицию, в ОМОН, президенту, президенту США, четвертвование, анальный зонд и многое другое.

Через секунд 10 ступор прошел, и я осознал, что даже если соседка ходила в туалет не за этим, то теперь она точно посрала. Я представил, как она встает с горшка, смывает за собой, и тут с небес раздается громовой голос: ’Посраааала?’ Мне кажется, она станет еще более верующей и будет молиться каждый раз, откладывая личинку.

Когда примерно через час мы с женой отошли от смеха и вытерли слезы (попытки хлебнуть вина срывались взрывами хохота), я осознал, что больше никогда не буду делать потише и ходить на цыпочках в поздневечернее время. И пусть менты у меня хоть поселятся, но я, блиа, шумлю очень редко.

З.Ы. Прошла неделя, походу соседка сожрала швабру, больше не стучит.

жесть... Дети играли мячом и он даже по полу стучал... Как вы это вынесли?

+100! И у одной семьи с одинаковыми подходами к воспитанию, могут быть абсолютно противоположные дети....а автору, вернется закон бумеранга! Она 100% когда то получит подарок от Боженьки именно такого малыша! Вот точно будет так))) Она мстит соседке, а по сути страдают дети, какие бы они не были, и даже если есть огрехи и промашки именно в воспитании, то опять же..тут вини ДЕТЕЙ нет!

после общения с правоохранительными органами такие люди резко становятся тихими и грустными... а наш сосед даже на балкон целый месяц не выходил, хотя до этого там буквально жил, перестал запугивать не только моих, но и чужих детей оставил в покое, но вам виднее как поступить с вашей соседкой

Муж сказал, что это полный бред, никакая кастрюля звук не усилит и не передаст тем более)) Что макс. наушники 5 ватт и это кот наплакал, чтобы услышали сверху)) И что такую байду спецом придумыват, чтобы поржать над невежественными читатели, потому что физику сейчас никто не знает ни на каком уровне.
Если что, муж - кандидат физмат наук

Может сабуфер приставить к стенке? Девушка где то на 1-й или 2-й странице написала что так сделала но без таза а с сабуфером

Ну правильно, расшатали нервы даме. Теперь пожинайте плоды

Не хочу войны, но как тут пишут с быдлом их же методами. Следующий раз когда она будет гнать самогон, натравлю участкового

она этот самогон куда девает потом? Сама пьет или продает? Если на продажу - так это вообще супер-вариант бабулю приструнить, сходите к участковому и пожалуйтесь, не ждите :)

Рецепт счастья взяла на яплакал
’Берешь кастрюлю литров на 8-10, заполняешь ее водой так, чтоб 1,5-2 см оставалось до края, ставишь ее на шкаф и подсовываешь под нее книги или твердые журналы, бортик кастрюли должен быть плотно прижат к потолку. Подносишь к кастрюльке источник звука, больших наушников будет достаточно (надень их на кастрюлю как на голову). Самой музыки соседи не услышат, но эхо и басы будут трахать им уши до тех пор, пока не выключишь музыку.
Большой плюс данного метода в том, что тебе музыка никак не помешает, ибо даже очень тихое звучание для тебя, кастрюля приумножит и передаст верхним соседям.’

Вы психически неуровновешаный человек

Рецепт счастья взяла на яплакал
’Берешь кастрюлю литров на 8-10, заполняешь ее водой так, чтоб 1,5-2 см оставалось до края, ставишь ее на шкаф и подсовываешь под нее книги или твердые журналы, бортик кастрюли должен быть плотно прижат к потолку. Подносишь к кастрюльке источник звука, больших наушников будет достаточно (надень их на кастрюлю как на голову). Самой музыки соседи не услышат, но эхо и басы будут трахать им уши до тех пор, пока не выключишь музыку.
Большой плюс данного метода в том, что тебе музыка никак не помешает, ибо даже очень тихое звучание для тебя, кастрюля приумножит и передаст верхним соседям.’

Все возмущаются поступком автора, пока им сверху по голове соседи не постучали мячом или еще как)))))))

Спасибо за идею!
Своим дебилам сверху как-нить сооружу, достал их ’Ой, мороз-мороз’

А как же соседи сбоку и снизу?

Я не знаю какой муж физик,но басы дают фибрацию.
а перекрытия ой как хорошо их передают.
Например я не слышу соседский телефон когда звонит,но если он стоит на виброзвонке,и скорее всего лежит на полу,то не ясно где вибрирует.
Начинаю проверять свои телефоны.