мы снова ворвались в жизнь друг друга... моя история.

)) отписывайтесь, интересно что у вас получится...

спасибо за участие.

вы знаете - мне и самой интересно, что в итоге у нас выйдет. в любом случае - этот год переломный для меня. я очень изменилась за последние 3 месяца и прежней уже точно не буду.

Заглянула к вам на огонёк :))
Тоже жду от вас новостей, причём позитивных!
Так хочется ,чтобы вы были счастливы!!!

и есть такая вот версия этой песни на русском языке.
https://www.youtube.com/watch?v=Uc3ZvkqAmyI

Вы знаете,в ожидании тоже есть своя прелесть!,больше ценишь отношения и человека.
Ну а с судном мужа так всё затянулось наверное не зря,значит ещё не пришло время,потерпите!Вы и так уже долго ждёте.Наверное, мы сильнее,чем мы думаем...
Главное, что у вас есть этот родной и близкий мужчина,что вы можете испытывать это чувство, а главное, что это Взаимно!

да, я согласна с вами. я готова ждать, терпеть, лишать себя удовольствия и возможности просто видеть его, просто быть с ним.
я готова на многое, почти на всё.
я готова бежать, идти, ползти к своей цели.
но - я иду в никуда. я не знаю, что будет впереди. пока, кроме отдыха вместе - мне никто и ничего не обещал. и я благодарна ему за это. что он не трепет языком. и если что-то говорит и обещает - то делает. он человек слова. и его ’да’ - это ’да’. и ’нет’ - это ’нет’.

и он тоже говорит мне - потерпи, всё не случайно. значит так должно быть.

Меня щас стошнит от ваших розовых и наивных соплей

Ну вы взрослая женщина, во что вы верите? В сказки? Если любят друг друга, то преград не придумывают

да, я согласна с вами. я готова ждать, терпеть, лишать себя удовольствия и возможности просто видеть его, просто быть с ним.
я готова на многое, почти на всё.
я готова бежать, идти, ползти к своей цели.
но - я иду в никуда. я не знаю, что будет впереди. пока, кроме отдыха вместе - мне никто и ничего не обещал. и я благодарна ему за это. что он не трепет языком. и если что-то говорит и обещает - то делает. он человек слова. и его ’да’ - это ’да’. и ’нет’ - это ’нет’.

и он тоже говорит мне - потерпи, всё не случайно. значит так должно быть.

милая, хорошая моя - вы уже дали понять, что вы не разу не романтик. я вас услышала. от того, что вы мне будете писать про розовые сопли - я не изменюсь. я такая, как есть. и вы, и такие как вы - точно не поменяете моё мировосприятие. я не держу вас, чтобы вызывать у вас своими банальными и наивными высказываниями рвотный рефлекс.

тут есть девочки, кому интересно дальнейшее развитие событий. эта тема остается открытой для них.

и в продолжение темы скажу - он приезжает в Воскресенье. по работе. у нас будет часа 2, может меньше.

Часа 2 на что? Это всё что вам надо? Это всё что вы считаете достойны?
Я с вас в шоке. Вы не романтик, вы обманутая ожиданиями женщина. И пока вы не упадёте лицом туда во что лезете, вы не увидите своей ошибки

не нужно меня осуждать. вы не идете моим путем и не несете мой крест. вы и близко не знаете глубину моей боли и градус моего самобичевания. но и вас я услышала.

по поводу 2-х часов. хм... вы знаете, каждую свободную минуту - он пишет мне. каждую. он всегда на связи. иногда мы по пол ночи пишемся. как он говорит - в 2001, за 4 мес общения, мы наговорили на целую жизнь вперед. сейчас, после нашей последней встречи и общаясь чуть больше 3-х месяцев - мы наговорили ещё на одну жизнь вперед.
живя в браке со своим мужем - у меня и 5% такого объема общения не наберется. молчу уже о глубине этого общения. это 2 большие разницы.

и поэтому, когда мы увидимся в этот раз - скорее всего мы просто прижмемся друг к другу и будем молчать.

... і будем мовчати
Про то, що не можна словами сказати.
Не можна писати, не можливо зіграти
А тільки мовчати, тихенько мовчати...

но вам, конечно же, этого не понять. наших наивных розовых соплей.

Вот моя история: находясь в серьезных отношениях с будущим мужем уже года полтора, познакомилась с Ним. Еще полгода разрывалась между ними - сопли, слезы - не знала кого выбрать. Он знал про мои длительные отношения, ждал, что я порву их,но точку в отношениях поставил мой залет. об аборте речи и не могло быть, поэтому была назначена дата свадьбы (с Ним я не спала, о чем на тот момент очень жалела, просто негде было). я вышла замуж, родила дочь, через 10 лет сына. соцсетей не было, мы оказались в разных уголках страны, но Его я никогда не забывала... и тут я зарегилась на ОК и буквально сразу мы нашлись))) он всего лишь пару лет был женат, сын маленький. сказать, что я плохо жила с мужем - нет. у нас все было хорошо. 16 неплохих лет брака, но теперь я постоянно опять думала о нем. мы каждый день переписывались. на тот момент он был в другой стране в длительной командировке. вообщем , мы договорились встретиться ..... сказать, что я боялась этой встречи - ничего не сказать. я понимала, что она может поделить мою размеренную жизнь на до и после. но... я решилась. он прилетел за тысячи км, я попросила подругу меня прикрыть и поехала провести 3 романтических дня с Ним... ну что сказать - осталась я с мужем)))) и всему виной тому - просто секс. когда ты 16 лет спишь с потрясающим любовником и с годами ты это просто перестаешь замечать - есть и есть, то это был просто ужас!!!!!! казалось бы - просто секс!! но это так много значит в жизни! поэтому я, почти с чистой совестью , вернулась домой и продолжаю жить счастливо с мужем. сказать, что я жалею о той встрече - нет, даже наоборот. если б я этого не сделала, то так бы и думала всю оставшуюся жизнь, а что было бы ,если бы я выбрала Его. а так - я знаю, что мой муж самый лучший муж и любовник))))

согласна с вами.
знаете, о чем подумала, читая ваш пост. почему-то вспомнилась ещё одна моя история.

где-то год назад я поняла, что меня уже могло бы не быть в живых уже 10 лет. если бы я связала свою жизнь с парнем, которому нравилась в юности. я нравилась ему и его родителям. они видели только меня своей невесткой. но у нас с ним не сложилось - он был слишком робок, чтобы признаться мне в своих чувствах. и мы даже не встречались с ним. хотя мне он был симпатичен.
я очень нравилась его маме. у меня с моей мамой никогда не было близкого и душевного общения. если бы эта женщина стала моей свекровью - я была бы больше с ней, чем с её сыном. с ней бы у меня было общение - как у дочери с мамой. то общение, кот. мне так не хватало. просто вижу картину - как я у неё на груди лежу и она гладит меня по голове и говорит мне какие-то добрые и ласковые слова.
и так получилось, что этой женщины уже нет в живых. она погибла в автокатастрофе. и с ней погибло ещё 3 человека - её дочка, внучка и и ещё одна девушка. все, кто были сзади - 4 человека погибли.

и вот, когда год назад её сын интересовался мной и передавал мне привет - передо мной ясно стала картина этой аварии. и я поняла, что если бы я связала свою жизнь с ним - то я скорее всего была бы четвертой, вместо той случайной девушки.

к чему ЭТА моя история. в отношениях с этим моим любимым человеком - мне кажется, что нам нужно было прожить часть жизни друг без друга. и возможно лишь потом быть вместе. может и нет.
но и для меня и для него - это какое-то провидение. и мы оба верим в то, что случайные люди приходят в нашу жизнь НЕ случайно. это не только мои мысли. это и его мысли тоже. и это не только моя сказка - это и его сказка тоже.

не нужно меня осуждать. вы не идете моим путем и не несете мой крест. вы и близко не знаете глубину моей боли и градус моего самобичевания. но и вас я услышала.

по поводу 2-х часов. хм... вы знаете, каждую свободную минуту - он пишет мне. каждую. он всегда на связи. иногда мы по пол ночи пишемся. как он говорит - в 2001, за 4 мес общения, мы наговорили на целую жизнь вперед. сейчас, после нашей последней встречи и общаясь чуть больше 3-х месяцев - мы наговорили ещё на одну жизнь вперед.
живя в браке со своим мужем - у меня и 5% такого объема общения не наберется. молчу уже о глубине этого общения. это 2 большие разницы.

и поэтому, когда мы увидимся в этот раз - скорее всего мы просто прижмемся друг к другу и будем молчать.

... і будем мовчати
Про то, що не можна словами сказати.
Не можна писати, не можливо зіграти
А тільки мовчати, тихенько мовчати...

но вам, конечно же, этого не понять. наших наивных розовых соплей.

Иногда и два часа проведённые с любимым мужчиной это счастье!
Это заряд эмоций, которые порой держат в жизни на плаву !
Это ваша жизнь, вам решать, как вам быть.Иногда бывает невозможно некоторые вещи,ощущения объяснить словами,чтобы донести это до других. Да и надо ли...

Бред полный.
Когда автокатастрофа там решает все секунды. Если бы вместо той девушки была вы или другая, даже если учесть что так же совпала жизнь, машина, поездка, колличество людей что уже не реально (100% в тот день вы бы делали что-то другое потому что жизнь была бы другая) так вот даже если допустить... То вы все равно бы не ехали в то де время до секунды потому что собирались бы, ели, какали и прочее перед поездкой по другому! Я смотрю вы любитель себя накручивать и все усложнять)

Очень жаль, что вы думаете, если я пишу в таком ключе, то мне не понять))))
Как раз со стороны очень многим понять, кто в этом был и знает как это. Уже вышел из этого розового облака и адекватно оценивает ситуацию
Вам жить надо. Для себя. Вы самая главная. Вы должны быть источником своего счастья. Вы разведясь, могли начать всё заново, для себя. А вы наступаете на ту же граблю - делаете источником своих положительных эмоций и счастья - женатого мужчину. Это самоубийство моральное. Если что-то пойдет не так, вас опять киданет в крайность. Вы опять будете как побитая собака
Хотяяяяя. Кому я это рассказываю? Вам надо это пережить, чтоб понять о чем тут пишут. Увы тут уже ничего не сделать. Вы себя накрутили на всю катушку, вляпались по уши
Многим ясно как Божий день отношение вашего мужчины к вам. Жаль вы этого не видите и приписываете ему то, чего нет. Поэтому вы не слышите остальных. То что он вам пишет - это слова, слова, слова. Нужны поступки. Поступков - ноль. Следовательно у него к вам не серьезное отношение, по крайней мере не такое облачно-фантазийное как у вас

и я его не держу и не прошу о помощи.
я хотела с ним расстаться навсегда.
я хотела поставить точку.

он решил иначе.

попробую вам объяснить.
если повторюсь - не обижайтесь. много эмоций в последнее время, мысли путаются, немного каша в голове. нет времени перечитывать - может уже писала.
подведу небольшой итог.

я развожусь. муж немножко тиран, и это очень мягко сказано. он не знает, что я уже запустила доки в развод. когда придет и узнает - по голове не погладит. у него сейчас затянувшийся рейс. и он постоянно пишет, что срывает крышу. понимаю его и сочувствую. без иронии. это сложно. уже почти 9 мес (вместо 6 +/-1), и ещё мин. месяц будет в рейсе. это в лучшем случае. там есть ребята, кот. сидят уже больше года.

муж - уже поднял на меня руку. он несколько раз насиловал меня. он морально и психически неустойчив. за годы нашего брака превратил меня в депрессивного неврастеника. что будет когда вернется - страшно представить. мои друзья и родители очень переживают за меня и думают - может я все-таки передумаю с разводом. это лишь потому, что боятся за меня. что он что-то сделает со мной или просто вытрепет мне нервы, как это зачастую бывает и меня обратно скосит гипертонический криз или не дай Бог что хуже. я год на успокоительных. у меня год дергаются глаза.

скорее всего мне нужно будет просто сбежать. хоть на какое-то время. к родителям - не вариант. сама я этого сделать не смогу. у меня нет ни денег, ни возможности это сделать. и есть он. тот, кто приедет и поможет мне. мне нужна будет его помощь. его поддержка. я не справлюсь сама. он мне все время это говорит: не отталкивай меня, я хочу тебе помочь. тебе сложно, ты не справишься сама.

я не в состоянии думать сейчас - что будет потом. уже после развода. мне нужно сначала осилить развод и как-то выдохнуть. чуть сил набраться. морально отойти от всего этого. и потом уже дальше что-то думать. я не могу сейчас его вычеркнуть из своей жизни. он ничего не просит взамен. просто хочет мне помочь.
благодаря ему, я вспомнила - что такое улыбаться. у меня поменялось отношение к детям. раньше у нас в семье было так - отец кричит на мать, мать кричит на детей, дети кричат на кошку, кошка срёт всем в тапки. такая была у нас семья. сейчас никто не кричит, я сразу присекаю. и теперь я постоянно подхожу, обнимаю и целую своих детей и говорю им - какие они у меня замечательные и как сильно я их люблю. а раньше - я постоянно кричала на них и обзывала их. понимая, что это неправильно. но ничего не могла с собой поделать.

он помогает мне выбраться из того дерьма, в кот. я колотилась 16 лет. это нужно мне, не ему. с ним я становлюсь самой собой.
вопрос сейчас в другом - зачем ему это нужно?? и завтра я хочу озвучить этот вопрос. он устает, бывает по трое суток не спит, часто голодный. постоянные нервы по работе. и на меня постоянно тратит свое время, энергию. зачем???

спасибо, вам. приятно, что вас тронула моя история.
у меня нет новостей. судно мужа пришло в очередной порт и насколько я поняла - что и в этом порту смены экипажа не будет. а след переход 3 недели. и жаль его по человечески - он как заложник там. звонила в контору - сказали, что скоро сменят. но это ’скоро’ я слушаю 2 месяца. когда он будет дома - пока вопрос без ответа.

с ним общение уже дошло до уровня ’на грани’. я еле сдерживаю себя, чтобы не написать ’приезжай’. и он еле сдерживает себя, чтобы не приехать.

за вчера по радио 2 раза ставили нашу с ним песню. я написала ему - интересно, сколько лет её ещё будут крутить? его ответ - всю жизнь.
...наша первая встреча, утро в гостинице. он пытается включить телевизор - но что-то с пультом, по ходу батарейки сели или что-то заедало, не суть. воевал с пультом несколько минут и включил. и как раз на начало этой песни...

и эта песня была на моей свадьбе танцем жениха и невесты. помню, как весь танец танцевала с запрокинутой назад головой - чтобы слезы не лились из глаз. все знали, что это моя любимая песня на тот момент - но не знали почему. такая вот ирония судьбы... и срок давности этой иронии в моей жизни - 16 лет. жёстко моя судьба со мной. не щадит меня. не знаю - на сколько меня ещё хватит. реально, не знаю. просто хочется, чтобы уже перестало болеть. мой болевой предел уже давно прошел. давно прошел... держусь и живу только благодаря тому, что он есть.

https://www.youtube.com/watch?v=LdQypFiAA2I

Вы меня извините, но это капец конечно. Вы годами терпели, а перестали потому что нашелся тот, который может помочь? А не потому что вы сами поняли что не достойны такой жизни?
Все 16 лет вы были никем и ничем чтоб уйти от мужа???? Кааааак?
Вы без мужика никто? Вы без мужика ничего не можете? Что вы от одной штанины тут же цепляетесь за другую?
Я так понимаю и не факт, что вы бы развелись, если б не замаячил этот на горизонте? Вы бы терпели дальше?
Зачем тратит? Заняться сексом хочет, и поверьте это первоочередное,это интерес. И то что вы озвучите - ничего не даст, он вам наплетет в три короба снова как это всё не случайно. Пока он ничего не начнет ДЕЛАТЬ, все его слова бла-бла-бла. Мужику нужно чувствовать себя нужным. И дело может быть не в вас самой, а в том что вы ему даете это чувство тоже. Он видит ’пропадет без меня баба’ и обещает помочь и возможно поможет (дай то Бог, с вашим состоянием). Но это далеко не факт,что вы та, ради которой он бросит семью, что вы та, ради которой он всё сделает и сделает вас любимой и единственной. А не просто поможет вам, а потом отведет роль любовницы. А вы потом через эн лет будете плакать, что вот так верили его словам, так ждали пока дети подрастут, а жена выздоровеет, но не случилось. А время потеряно. Из одной позиции жертвы в другую

уже подтвердили смену экипажа. 8-го вылетает сменщик, 10-го смена.
числа 12/13 муж будет дома.

я сейчас в отпуске, до 17. родители уехали. из поездки возвращаются 15-го.
скорее всего нужно будет на эти несколько дней сбежать из дому.
что скорее всего и сделаю.

уже подтвердили смену экипажа. 8-го вылетает сменщик, 10-го смена.
числа 12/13 муж будет дома.

я сейчас в отпуске, до 17. родители уехали. из поездки возвращаются 15-го.
скорее всего нужно будет на эти несколько дней сбежать из дому.
что скорее всего и сделаю.

уже подтвердили смену экипажа. 8-го вылетает сменщик, 10-го смена.
числа 12/13 муж будет дома.

я сейчас в отпуске, до 17. родители уехали. из поездки возвращаются 15-го.
скорее всего нужно будет на эти несколько дней сбежать из дому.
что скорее всего и сделаю.

вот вы кричите на меня все время - а я не злюсь на вас.
у меня хорошее настроение.
вы или невнимательно читали, или не вникали.
повторюсь - я самодостаточный человек и за штаны, как вы говорите, никогда я не держалась. себя и детей я обеспечиваю сама. у меня 3 источника дохода.

с мужем отношения были изначально не очень, но жить можно было. потом было просветление и мы полтора года жили более-менее норм. потом у нас было несколько переездов, кот. очень подкосили нас. последние годы - плохо.
почему не подала на развод раньше - потому что мне бы пришлось скитаться с детьми по квартирам. не очень то хотелось
сейчас я никуда с детьми не уйду. дом оформлен на детей. доки на дом получили недавно. на меня и на мужа оформлять нельзя - т.к. муж испортил нам кредитную историю.

по поводу того, что меня помотросят и бросят. вы имеете полное права думать, что именно так и будет. не буду вам ничего доказывать, с пеной у рта. я понаблюдаю. мне и самой интересно - как дальше всё сложится.