Cитуация с сыном

Автор , сейчас такой период . Что мне старшая выдавала в 14-15 прошли многое . Думала выживут не все . Сейчас радует! Ттт. Викуся

Пс. Где- то просто перетерпеть придётся .

Да, не благодарное это дело - ждать благодарности от детей ...
Критиковать нет смысла - назад ничего не воротишь. Пендель, ой нужен, но дать его сможете себе только Вы сама. Могу попробовать порекомендовать литературу о том, как сделать жизнь в такой ситуации терпимой. Издания старые, авторы американские, но вот ’мы’ и дожили до проблем описанных ’ими’ 30 лет назад.

Какой милый мальчик))
Так умилило требование давать по 50 грн в день)
Если такой взрослый и самостоятельный, что в состоянии жить своей жизнью и не слушать родителей, то уж тогда пусть не забывает о том, что он не только права имеет, но и обязанности.
Вы не обязаны ему деньги по требованию выделять. Покормить 3 раза в день здоровой питательной пищей, проследить, чтоб был одет/обут, чтоб не болел - обязаны. Остальное - по желанию. Вашему.
Хочет Аню выгуливать, в кино водить и мускулами играть - пусть сам от этом думает, а не из матери шантажом полтинники ’вытрушивает’.
Мне вообще дико читать про эти требования - дочка тоже в 10-м сейчас, у них почти все мальчишки летом подрабатывали, и девочки некоторые, зарабатывали сами на хотелки. И сейчас многие совмещают учебу и небольшие подработки.
Сейчас у них у всех возраст такой - хотят быть взрослыми, но еще не умеют. И многим не хочется или не выгодно учиться взрослеть. Им проще по полтиннику в день из матери тянуть, чем учиться отвечать за свои поступки.
Автор, я бы на вашем месте сказала сыну, что в ПТУ и после 10-го берут. Так что или учится и думает не только об Ане, но и о поступлении, или таки пойдет после 10-го учиться на повара.
Ну и раз хочет иметь деньги, то пусть или подрабатывает, раз уж учиться не хочет, или пусть берет на себя хотя бы какие-то домашние обязанности, а вы за это, так и быть, будете ему деньжат периодически подкидывать.

Да не знает он ничего о планах. Мало не знает в подростковом возрасте чем хочет заниматься и что делать и как жить. Ну давайте кто-то будет вас допрашивать ежедневно- вы тоже начнете рычать в ответ.
Он просто пытается защититься от ваших допросов, а вы в ответ обижаетесь. Перестаньте допрашивать. Вообще не говорите на эту тему.
И тем более, если он впервые серьезно влюбился, а вы ему ’да она тебя бросит’. О чем с вами говорить? Я бы тоже послала. Пытаясь разрушить чувства сына вы только его отталкиваете. Вы разве не влюблялись? И кто бы что ни говорил, вам тогда было все равно, у вас химическая реакция. Своим поведением вы все больше толкаете его на близость с другим человеком. Потому что с мамой он поговорить не может, не получив лекцию или допрос.
Вы не можете думать вместо него и жить вместо него. Попробуйте месяц встречать его с хорошим настроением, спрашивать как дела, но не читать лекций. Спросите где был, какой фильм смотрел, что читал, интересно ли. Пусть вам посоветует что посмотреть. Сходите вместе хоть куда-то. Относитесь как ко взрослому и получите в ответ взрослое поведение. Дайте человеку свободу. Пусть сам решает. Но хочет гулять - пусть подрабатывает, листовки раздает и т.д. Конечно, в подростковом возрасте родители это зачастую кошелек на ножках, нужно ставить границы. Но когда еще совершать ошибки, как не в юности? Как еще учиться, если не совершать их?

ну у нас до определенного момента так и было
выхватывал от меня достаточно
но сейчас же детина здоровый вырос- вот и не боится уже

самостоятельности? это как?
отпустить малейший контроль?
уже написала учительница, что в школу не пришел( и жалобу, что все учителя жалуются - обещал учиться, да не учится.

Как же быть если его самостоятельность ведет только к ужасу какому-то? Пускай и в школу не ходит?

Лучший совет.

Как это вносить, если пример обратный перед глазами?

это сложно
нужно искать другую мотивацию

Так это нормально. Он же пока не понимает какие отношения ему нужны. Мой тоже менял часто, потом понял что ищет, встречается почти год с ней. И хотя она старше, я довольна, потому что девочка работает, беременеть не собирается до 30 лет, пока не добьется чего-то в жизни и т.д.
Я вам могу дать совет. Если он приходит от нее спокойный и довольный, если она не колупает ему мозг с утра до ночи, то радуйтесь. Моему попалась фифа, которая с утра люблю, в обед иду с другим гулять, ночные звонки, истерики. Ребенок психовал и рычал на всех. Разобрался, бросил ее и сразу все успокоилось.
Вы уже не единственная женщина в его жизни, которая на него влияет. Это нормально.

я давно уже не жду благодарности от него, очень-давно, даи не нужна мне его благодарность(((
я давно уже поняла, что я рассчитываю только на себя. И сейчас , и в старости.
я хочу только понять как можно защитить его - такого высокого и такого дурного еще в мыслях от глупостей
и очень бы хотелось, чтобы он достойно жил, а не выколачивал из старой бабки остатки пенсии
и чтобы счастлив был
буду благодарна за литературу, если посоветуете(((

а не претендую на него совсем)
просто хочу чтобы он учился и худо-бедно думал о будущем, а не только про нее.

Есть очень хороший действенный способ, просто сделайте вид что вы его не замечаете, хочет 50 гривен - молча дайте и пусть идет, не разговаривайте с ним не спрашивайте у него как дела итд, не поддерживайте разговор, пустите все на самотек, продлится все это не больше недели. Способ не выдумка у меня так было с сыном, психолог посоветовала так поступить.

такая - это какая?
поговорте с ним что его не устраивает чтобы он хотел изменить, поговорите с ним как с ровней и попытайтесь услышать его, тогда и он будет вас слышать

Задумается и о будущем, если вы будете правильно себя вести. Моя мама билась в истерике, что мой сын никуда не поступил ))))
А я была спокойна, как удав. Но не сразу, в 10м классе меня тоже плющило, но тихо и про себя ))) Потому что я знаю своего сына, он умный парень. Не захотел просиживать штаны в универе, тем более, что не знал кем хочет быть. Хотел работать. Работу найти официально в 16-17 нереально.
Когда сказал, что думает о том, чтобы снимать квартиру с девочкой и съехать от нас, сразу сказал, что у меня на это денег брать не будет. Высчитал, сколько ему нужно на отдельное проживание, сколько нужно заработать до переезда, чтобы была подушка на непредвиденный случай )) Я смотрю на ребенка и понимаю, что все сделала правильно.
И что денег немного выдаете - это тоже хорошо, чтобы было хотя бы на презервативы. Это очень важно :)

ой... вам бы самой к психологу, нельзя ставить на ребенке крест

Конечно хочется послать в пешее его с такими претензиями. Но переселится мука будет .
Направляйте без огрызаний и ультиматумов .

если бы я ставила на нем крест- не было бы этой темы
то что я говорю здесь он никогда не узнает

я и обратилась сюда, чтобы услышать советы, как можно пережить эту ситуацию, что-то исправить, как-то повлиять
поставила бы крест- так уже бы и не волновалась и не расстраивалась

Хлопців треба,що б виховував батько.Скільки такого бачу і в мене було б таке,але чоловік не дозволяє.Якось знайдете вихід,але складно все це.

Мы все, глубоко в душе ждем благодарности/признания, Вы - обижены (Вы сама об этом ПИШИТЕ ), а значит Вы не только в душе, но внешне показываете это. Признайтесь себе в этом - и это будет первым шагом в нужном направлении.
Вторым шагом будет принятие того, что ребенок уже вырос. Да, он Ваш ребенок, но он - вырос.
’Когда ваш ребёнок сводит вас с ума’ Эда Ле Шан
Найджел Латта ’Пока ваш подросток не свел вас с ума’

я согласна с тем, что вы пишете
но, вы были уверены что парень у вас умный...
а у моего средний балл аттестата 6,0, и работать он пока не рвется - сам не знает чего хочет
а походу, хочет ничего не делать и иметь деньги, да гулять еще с девочками, не сильно напрягаясь

вы знаете,я приблизительно понимаю,что у вас происходит. Попробуйте не акцентировать внимание на проблеме,хоть вы хорошо понимаете,чем все это ему грозит. Просто будьте с ним спокойны,уверенны,веселы. Покормить,одеть,полечить это да. С улыбкой так и скажите,что все это вы с любовью для него сделаете,он еще несовершеннолетний. Обязаиельно скажите,что любите его,но это не значит терпеть хамство. Не хочет,чтоб мама лезла? Требовала то,что полагается требовать родителям?Мама не будет. но и ты сын не требуй.но это надо все по хитрому,очень мирно и так,чтоб поставить его в известность,обощначить правила жизни и дать понять,что вы его любите и поддержите. Вы его лучше знаете,найдите слова и сердце должно быть ледяным,наблюдайте и исподволь потихоньку незаметно дипломатично направляйте. Судя по тому,как он вел себя раньше,по вашим словам,он не дурачек же. Постепенно придет в себя,подсовывайте ему примеры из жизни,но так,чтоб он просто задумался,например громко мужу расскажите хреновую историю,и чем там закончилось,и чтоб сын слышал.Скажу,что у меня когда то был вообще такой момент,что я подумала,да фиг с ним всем,главное,что сын со мной и здоров и не ушел из дома и мать любит. Остальное потихоньку порешаем. И оставила его в покое,активно не трогала а так,потихоньку,как вода,камень точит

да, я показываю ему свою обиду, потому что считаю, что с матерью подобные выражения недопустимы.
я не хочу сравнивать себя и его, но я за свои 40 лет не сказала матери того, что он мне успел наговорить - я должна это молча признать и принять?
шаг второй - понимаю, что он уже вырос... но понимаю еще то, что когда вырастают, то тогда появляются еще и ответственность и серьезность, а не только потребности
где я не права? поправьте меня

Тоесть вы считаете нормальным, платить ребенку деньги за помощь по дому? И это воспитание??

переходный возраст
но в школу его зря всунули вы автор, нужно было его в ПТУ пихать
А по поводу учёбы - не хочешь? иди в дворники как раз те же 50 грн. в день мальчик и сам сможешь заработать! (и времени на Аню меньше тратить будет, а там и глазки откроет что да как) когда тратишь чужие и свои деньги ой как по разному воспринимаешь эти деньги

да тут еще дело в том, что мы покатались по пту поняли что на средний балл 6,0 выбор то невелик
и, честно говоря, контингент там такой, что раз ума нет, то лучше пусть будет в школе, чем там еще во что-то ввяжется(((

кому он нужен этот аттестат? вообще не уважаете своего сына , но хотите что б он уважал вас? не мать, что посеешь то и пожнёшь

Прочтите книги Найджела Латта, не пожалеете:

http://loveread.ec/view_global.php?id=48113

http://loveread.ec/view_global.php?id=48112

Это не панацея, но должно помочь в некоторых ситуациях.

Поправляю: 1. Ваша обида не способна вызвать сейчас понимания у сына. Она раздражает и отталкивает. Поймите это и возьмите себя в руки. Вы же умнее.
2. Сравнение себя и его - вообще бесперспективно! Хотите - размышляйте об этом. хотите - бунтуйте, но это аксиома.
3. Что вырос - говорите понимаете, но, во-первых, понимаете штамповано - ’вырос - значит должен понимать, должен делать’. Но, вернемся к п.1, если и должен, то себе (не Вам), и ведь по его пониманию - у него все правильно сейчас. Во-вторых, он сейчас ребенок, который вырос, а не взрослый. Улавливаете разницу? И в третьих: ’понимать’ и ’принимать’ - очень разные вещи.