Коли помер чоловік, раптово. Це як удар в сонячне сплетіння. Ніби не дихала, навіть плакати не могла. Пройшло пять років а все болить. Живучи з іншим чоловіком і згадуючи в розмові свого, говорю: це було тоді, коли я була щасливою. Я тоді навіть не здогадувалась, якою я була щасливою.
не говорил, не обращал внимание на речь, не выполнял просьбы. Не дефференцировал родственников. Спустя пару лет диагноз не подтвердили, но речи по прежнему нет.
После мужа, не могу себя взять в руки, уже 6 месяцев прошло, а боль не проходит Мы с дочкой остались вдвоём, ещё несколько лет назад, у нас все праздники проходили в кругу семьи, где была любовь и счастье, а сейчас... пустота. Я уже не спрашиваю:’За что?’, а спрашиваю:’Зачем?’
Коли помер чоловік, раптово. Це як удар в сонячне сплетіння. Ніби не дихала, навіть плакати не могла. Пройшло пять років а все болить. Живучи з іншим чоловіком і згадуючи в розмові свого, говорю: це було тоді, коли я була щасливою. Я тоді навіть не здогадувалась, якою я була щасливою.
Мне так жаль. Невыносимо больно. Ответов нет на это все...
Случился эпиприступ ночью, скорая, мрт, диагноз врача - меланома , жить осталось 3-6 месяцев , а у меня двое деток , потом диагноз изменили , оказалось, что это опухоль, но так меня подкасило, так выбило из жизни, невероятный стресс и ужас.... и теперь моя жизнь - это до и после... я очень сильно изменилась , стала добрее, терпимее, ценю больше жизнь , но как раньше никогда не будет ........
У мене вперше світ перевернувся у 18 років, коли тато викликав на розмову і ’ощасливив’, що жити з мамою не може, бо вона життя йому поламала, потім помели дідусь і бабуся, які були ближчими за батьків. Дідуся взагалі не стало за 5 днів до мого 20-річчя, я якраз тоді приїхала до лікарні і застала його останній момент, навіть не встигла нічого зрозуміти, лікарі випхали з палати, знайшла капличку поруч і стояла на колінах молилася, доки не прийшла санітарка і не запиталася, чи буду забирати речі. Тато, який приїхав до лікарні, відправив мене додому сказати бабусі, сам не зміг... Згодом виявилося, що моє величезне кохання гралося мною, як кішка мишкою, потім зникло з горизонту, заявивши подрузі, що я занадто хороша і невинна, таку шкода псувати. Далі було як у класика: ’Я думала, то у вас в грудях шкварчить, а то шкварчала ваша папіроска’ - виявилося, його зацікавила не я, а перспектива переїхати до Англії - у мене тоді якраз з’явилася на горизонті бездітна англійська двоюрідна сестра бабусі, до якої я два роки підряд їздила в гості. Наступне потрясіння - раптова смерть маленького племінника, до того, звичайно, знала, що діти деколи помирають, але того не усвідомлюєш, доки сама не стоїш над труною дитини, яка тиждень тому весело махала ручкою з вікна. Це, мабуть, найстрашніше відчуття, як і втрата близьких взагалі, але з часом вдається загнати його десь далеко і діставати назовні світлі спогади.
Когда вышла на работу после длительного декрета и уволилась. Много лет жила иллюзией что все буде так как прежде, прошёл почти год, начинаю потихоньку привыкать к мысли, что той работы нет, надо идти дальше
О! И у меня так. Вышла с декрета. Там начальство поменялось. Пришла одна и как давай передо мной бумагами трясти и материться. Это был шок. И платили копейки. Конечно же написала заявление и уволилась. Если честно, как живьём из сердца вырвала. С подругой на нервах выпили бутылку коньяка на двоих. И ни в одном глазу, это при том, что от бакала вина меня вставляет. Год болела. Ничего, прошло. Сейчас отличная работа.
*что больше не будет как прежде* может же не только грустное с людьми случаться, а и наоборот.
Конечно, есть и светлые моменты)) Думаю, каждая мама согласится, что с появлением ребенка жизнь меняется полностью и уже не будет, как прежде. Потому что у нас есть те, за чью жизнь боишься больше, чем за свою. Те, кто радует нас, огорчает, вызывает сумасшедшие эмоции , учит любви, умению прощать и терпению))) Мои дети помогли мне пережить мое горе. Сыну было 10, когда не стало моей мамы. Она умерла, когда он был дома. И этот маленький мужчина утешал меня, как мог, пряча свое горе. Хотя, ему тоже нужна была моя поддержка, а я не могла ее оказать. уже прошло 3 года и он иногда плачет в подушку, потому что скучает по бабушке. И я понимаю, насколько виновата перед ним. Я тогда превратилась в маленькую, раздавленную девочку, а он молча переживал эти страшные эмоции и поддерживал меня. Хотя, должно было быть наоборот.
Когда маме поставили страшный диагноз. Помню то время урывками. Мы боролись два с половиной года. И вот неделю ее нет со мной. Я утонула в горе. Не могу поверить.
Я вам соболезную, держитесь пожалуйста! Я прошла через это. В свое время мне очень помог сайт http://www.memoriam.ru/forum/
Когда трагически погиб брат, было ощущение, что выбили опору из под ног, прошёл почти год, понимаю, что ничего не вернёшь, уже никого нет, кто меня бы любил искренне, кто не предаст, что бы ни случилось.
У меня точно также, но погиб муж любимый и очень меня любящий. Том года прошло, а я до сих пор его жду.
Там букет. По женски. Удалили все. Потом грудь чудом спасли. Позвоночник рассыпался. Лечение,больницы, гепатит медикаментозный плюс невроз, естественно, невралгии, панические атаки, сосуды.... У мамы три инфаркта случилось. Когда случилось с папой, я от страха выскочила в ночнушке на улицу и трусах. Зима была. Люди на меня одежду набросили,я не понимала ничего. Видела как папа на глазах превращается из красавца в овощ. Я полгода потом ’спала’ в одежде. Ждала,что кому то плохо будет,а я должна быть готова. Рядом сумка с деньгами и паспортом. Два года прошло,а я никак в себя не приду. Боль физическую всю преодолею. Моральную не могу. Работал психолог со мной. Я понимаю все. Мозг не отпускает. Я застряла. Выбраться не могу. Кажется,что до этого не моя жизнь была. Теперь думаю- я ещё чем то была недовольна???? Господи! Да я была счастливейшая из женщин! Сейчас ценю и лучик солнца и хотя бы поход в магазин.
Держитесь, пожалуйста! Все наладится. Прочла Ваш пост и просто рекомендую почитать, что такое ’работа горя’ - так и забейте в поиск и почитайте, например, Малкину-Пых, у нее хорошо рассказано и на примерах приведено. Пока работа горя не будет завершена, Вы будете испытывать и проживать все, о чем написали.
Я понимаю, что это никоим образом не решит ситуации в Вашей жизни. Просто почитайте, возможно, Вы сможете помочь хотя бы немного себе сами.
И я . Поняла что так как раньше уже не будет никогда, когда увидела ползущие по городу танки. Мне кажется я теперь другая внутри, и тщетно пытаюсь возродить ту, прежнюю себя, которая рыдала когда смотрела прямой эфир происходящего на Грушевского. Новая я себе совсем не нравлюсь.
Такие же ощущения, мы очерствели и огрубели от этого ужаса и несправедливости.
Случился эпиприступ ночью, скорая, мрт, диагноз врача - меланома , жить осталось 3-6 месяцев , а у меня двое деток , потом диагноз изменили , оказалось, что это опухоль, но так меня подкасило, так выбило из жизни, невероятный стресс и ужас.... и теперь моя жизнь - это до и после... я очень сильно изменилась , стала добрее, терпимее, ценю больше жизнь , но как раньше никогда не будет ........
Господи, какой ужас!!! Держитесь!!! Что сказали? Какая опухоль? Поддается лечению? Что предлагают?
Коли помер чоловік, раптово. Це як удар в сонячне сплетіння. Ніби не дихала, навіть плакати не могла. Пройшло пять років а все болить. Живучи з іншим чоловіком і згадуючи в розмові свого, говорю: це було тоді, коли я була щасливою. Я тоді навіть не здогадувалась, якою я була щасливою.
Вы поступаете очень подло по отношению к новому мужчине. Жесть просто. Поставьте себя на его место.
Когда за два года потеряла двух бабушек, дедушку, двух дядей, тетю и папу. Поняла, что вот тогда, когда нас было много, когда мы собирались, смеялись, ругались, кричали - вот тогда-то и было счастье, а мы об этом не думали, не ценили, и даже не догадывались, а эти счастливые дни скоро закончатсчя, многие уйдут, уйдут внезапно и никогда уже не будет так как раньше. Так тяжело без папы, жуть просто. Сейчас живу с осознанием того, что маме можно все, пусть меня критикует, бурчит, воспитывает, что хочет делает, только не болеет и живет долго.
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff