Назовите цену, сколько стоят ваши дети?

За оскорбления, буду жаловаться и отправлять в бан, мудаки, это те люди, которые, как плешивые стервятники, готовы налететь и заклевать споткнувшегося

Звучит красиво ’болезнь’, ’необходима поддержка’, ’споткнулся’ ....а в реале человек кинул людей на большие деньги, отряхнулся и вьет гнездышко для птенчиков.

Каждому своё. Если у Меня есть свободные деньги, то легко отдам их детям. Не страдаю манией складировать в чулок.

Согласна.чего только люди для самоуспокоения не придумают.лишь бы совесть успокоить,но червячек-то есть в душе.тревожит это автора.чувствует за собой и мужем вину.но пытается спихнуть на отца,типа такой сякой денег захотел назад.от подлец.

Идея вернуть отцу деньги, вас так и не посетила?

Наверное, знал почему. Если мой муж отдал свои деньги на его Здоровье, то мог бы и передумать, и тоже забрать свои деньги, или здоровье.

В прямом. Приходит ваш ребёнок и говорит. Дай 10 тыс $, к примеру, отдам через год. И не отдал. И не может отдать. Будете общаться?

До-до, вы были так состоятельны, что потратили десятки тысяч долларов на здоровье отца и суды, а потом вдруг обнищали так, что какую о жалкую 10тку не смогли отдать, прям жизнь надо было положить на возврат долга, летей голодными оставить. Врать надо уметь, сопоставляя ранее сказанное

В большинстве случаев, дети ведут себя так, как им позволяли родители, и относятся соответственно так же. Если мама всю жизнь отдавала все ’конфеты’ ребёнку со словами ’та не, мне не нужно, Я не хочу’, то у ребёнка и закладывается понятие о том, что маме и так хорошо, и всего достаточно.

За лет 10 не нашлось денег, чтобы вернуть.

Автор, какая общая сумма проигранная была? Когда муж понял, что это конец, и так продолжается не может. Что делали вы, чтобы он понял, что это путь в никуда?

Отец , может , и не подарок у автора, но по крайней мере, он не вор.

Мне лучше эти деньги отдать моим детям, чем человеку, который меня предал ( это мягко сказано). Жестоко? Наверное. Но у меня было у кого учится.

И не только отцу. Отдали, я так понимаю, только тем, кто помогал лечить и вытягивать мужа. Остальные не заслужили.

А если вам лет 60?
Ити деньги на вашу благополучную старость, путевки в санаторий, к морю, дорогостоящее лечение, в случае чего, та даже на ту еду, которую трудо позволить себе с обычной пенсии...
Конечно, если в чулке лежат тысяч 100 баксов, можно двадцаткой швырнуться. А если эта двадцатка ваш пенсионный фонд?

До-до, вы были так состоятельны, что потратили десятки тысяч долларов на здоровье отца и суды, а потом вдруг обнищали так, что какую о жалкую 10тку не смогли отдать, прям жизнь надо было положить на возврат долга, летей голодными оставить. Врать надо уметь, сопоставляя ранее сказанное

ага
у человека, который дал вам деньги, чтоб вы своего драгоценного ’вытянули’
а теперь ’он умер’, ’он все просрал’
откуда знаете-то, что просрал, если умер для вас?
следите за папенькиной судьбой, дабы позлорадствовать?

Без проблем. Только есть люди, которые свои деньги в баксах жопят, а дети им коммуналку и осиальное оплачивают из своих зарплат. Надо или крестик снять или трусы надеть. А то как моя свекровь, имея в загашнике 40 тыс баксов сидит впроголодь, мы платим коммуналку, покупаем лекарсива, продукты и одежду. Не жирно ли.

Понял, когда появилась угроза моей и его жизни. Но остановится не мог, сумма долга была огромной, стоимость хорошей трёшки в Киеве по нынешним меркам, отдать долг нужно было вчера, а не завтра, давка со всех сторон, угрозы и новые долги, опять игра, как единственный шанс отдать долги сегодня. Он просто не соображал, что творил. Цель была одна, найти деньги, любой ценой, чтоб пойти и выиграть с их помощью сумму, которая покроет долги.
Стоп наступил в тишине, когда был отключён телефон, никто не рвался в двери, когда можно было просто заснуть и поспать пару часов, чтоб отдохнул мозг. Тогда за последние деньги, которые смогли выручить в ломбарде, отдав все, что имели, дали залог на билеты на частный автобус, который вёз заграницу. Оплатить полностью стоимость мы пообещали по приезду. Так мы оказались далеко от дома без паспортов ( водитель не отдал), без денег, без никого. Что делали и было ли тяжело - глупый вопрос, это был ад. Где и на чем спать, где носки и трусы постирать, что кушать, где и как искать работу? Все было проблемой. Но все решаемо. Первые заработанные деньги отдали за билеты и получили паспорта. Дальше было сложно, нелегалы, нет знакомых, никто на работу не берет. Потом с горем пополам нашли подработку на копейки, пахали, как лошади за еду и крышу над головой. Потом авария. Если бы не мой муж, меня бы уже не было бы, он тогда сильно пострадал, спасая мою жизнь. Я же отделалась синяками и ободранной кожей. Денег не было даже на то, чтоб обработать раны. Хорошо, добрые соседи по комнате, увидев, что я лежу на полу и просто плачу, подняв одеяло, ахнули. Принесли бутылку водки, ничем другим помочь не могли, пообщали не говорить работодателю. Так, обработав раны, мы утром пошли на работу. Муж с 4-я сломанными рёбрами, вывихом руки и выдранным местами мясом. Работали, медленно, но шеф заметил, подошёл и спросил, в чем дело. Я расплакалась, подняла футболку, шеф аж отскочил, живот был чёрный, весь в кровоподтёках и ранах. Нам повезло. С его помощью нам оказали мед помощь. Работу мы не потеряли, мы были очень благодарны, стали даже дружить, многое для него делали безвозмездно, так как и он. Это был старт. Дальше карабкались, как могли. Долго. Меняли работы, учили язык, деньги уходили иногда на незнание, тоесть нас просто дурили и общитывали.
Вообщем, лечение происходило путём полной нищеты, тяжелой физической работы и поддержки. Я всегда была рядом. Мы очень много говорили о произошедшем, я выясняла причины. Это было не просто, понять, копнуть так глубоко, чтоб вытащить все наружу. И мне удалось, не сразу. Когда я поняла причину, стало понятно, как с этим бороться. Травма была из детства. По чуть-чуть, делая шаг вперёд, два назад я вытягивала все переживания, ломая старые комплексы. Шло время, стали появляться деньги. Игра стала табу. Больше не нужно было никому и ничего доказывать, муж многое осознал, понял, пережил, перевернул в себе. Время нищеты давно прошло, игра осталась в прошлом, теперь другие цели, другие мечты, все другое. Да, это были тяжелые годы, для меня, в первую очередь, так как я не совсем была готова к такому ужасу, но пережили.
И теперь, с оглядкой назад, я понимаю, что мой отец плевать на меня хотел, когда мне было больно узнать об игромании, пережить этот стыд, звонки, унижения и оскорбления, плевать было, когда мне нужна была хотя бы зеленка, на которую не было денег и помогали чужие, небезразличные люди, плевать было, когда у меня родились дети ( он не знает о их существовании, не знает, как зовут, как выглядят), хотя может и знает, что есть, но опять же, ему плевать. Ему было плевать на меня в детстве, когда он пьяный бил на моих глазах мою мать, и когда я, доведённая до истерики, орала в подъезде и звала на помощь, потом успокоилась и прошипела: вон из дома. Наверное это было вдавленно и сказано так, ребёнком, что взрослый пьяный мужик в секунду убрался вон. Ему было плевать на меня всегда. Его интересовали только путешествия, алкоголь и проститутки, которыми он регулярно хвастался. А мне было не плевать, это ж мой отец, моя кровь, какой-бы не был, мой. Я всегда была рядом. Бежала среди ночи босиком в ночнушке к нему домой, потому что он звонил и прощался со мной, типо прыгал с балкона. Сколько нервов, истерик, срывов, слез. Потом пробы кодировок, разное лечение, разные способы. Всегда была рядом и была его котёнком. А потом, в один миг, отрезало, оборвалось внутри что-то. Перестал быть для меня отцом. Вся боль собралась в один сосуд и взорвалась. Пустота, ненависть, отчаяние. Опять я не нужна, как и раньше, причины всегда находились. Раньше это были ссоры с мамой, потом алкоголь, потом мой муж. От кого мне ещё избавится, ради того, чтоб заслужить любовь отца? Нет, хватит. Достаточно. Больше нет у меня отца и долга тоже нет. И пусть и совести нет, плевать

Понял, когда появилась угроза моей и его жизни. Но остановится не мог, сумма долга была огромной, стоимость хорошей трёшки в Киеве по нынешним меркам, отдать долг нужно было вчера, а не завтра, давка со всех сторон, угрозы и новые долги, опять игра, как единственный шанс отдать долги сегодня. Он просто не соображал, что творил. Цель была одна, найти деньги, любой ценой, чтоб пойти и выиграть с их помощью сумму, которая покроет долги.
Стоп наступил в тишине, когда был отключён телефон, никто не рвался в двери, когда можно было просто заснуть и поспать пару часов, чтоб отдохнул мозг. Тогда за последние деньги, которые смогли выручить в ломбарде, отдав все, что имели, дали залог на билеты на частный автобус, который вёз заграницу. Оплатить полностью стоимость мы пообещали по приезду. Так мы оказались далеко от дома без паспортов ( водитель не отдал), без денег, без никого. Что делали и было ли тяжело - глупый вопрос, это был ад. Где и на чем спать, где носки и трусы постирать, что кушать, где и как искать работу? Все было проблемой. Но все решаемо. Первые заработанные деньги отдали за билеты и получили паспорта. Дальше было сложно, нелегалы, нет знакомых, никто на работу не берет. Потом с горем пополам нашли подработку на копейки, пахали, как лошади за еду и крышу над головой. Потом авария. Если бы не мой муж, меня бы уже не было бы, он тогда сильно пострадал, спасая мою жизнь. Я же отделалась синяками и ободранной кожей. Денег не было даже на то, чтоб обработать раны. Хорошо, добрые соседи по комнате, увидев, что я лежу на полу и просто плачу, подняв одеяло, ахнули. Принесли бутылку водки, ничем другим помочь не могли, пообщали не говорить работодателю. Так, обработав раны, мы утром пошли на работу. Муж с 4-я сломанными рёбрами, вывихом руки и выдранным местами мясом. Работали, медленно, но шеф заметил, подошёл и спросил, в чем дело. Я расплакалась, подняла футболку, шеф аж отскочил, живот был чёрный, весь в кровоподтёках и ранах. Нам повезло. С его помощью нам оказали мед помощь. Работу мы не потеряли, мы были очень благодарны, стали даже дружить, многое для него делали безвозмездно, так как и он. Это был старт. Дальше карабкались, как могли. Долго. Меняли работы, учили язык, деньги уходили иногда на незнание, тоесть нас просто дурили и общитывали.
Вообщем, лечение происходило путём полной нищеты, тяжелой физической работы и поддержки. Я всегда была рядом. Мы очень много говорили о произошедшем, я выясняла причины. Это было не просто, понять, копнуть так глубоко, чтоб вытащить все наружу. И мне удалось, не сразу. Когда я поняла причину, стало понятно, как с этим бороться. Травма была из детства. По чуть-чуть, делая шаг вперёд, два назад я вытягивала все переживания, ломая старые комплексы. Шло время, стали появляться деньги. Игра стала табу. Больше не нужно было никому и ничего доказывать, муж многое осознал, понял, пережил, перевернул в себе. Время нищеты давно прошло, игра осталась в прошлом, теперь другие цели, другие мечты, все другое. Да, это были тяжелые годы, для меня, в первую очередь, так как я не совсем была готова к такому ужасу, но пережили.
И теперь, с оглядкой назад, я понимаю, что мой отец плевать на меня хотел, когда мне было больно узнать об игромании, пережить этот стыд, звонки, унижения и оскорбления, плевать было, когда мне нужна была хотя бы зеленка, на которую не было денег и помогали чужие, небезразличные люди, плевать было, когда у меня родились дети ( он не знает о их существовании, не знает, как зовут, как выглядят), хотя может и знает, что есть, но опять же, ему плевать. Ему было плевать на меня в детстве, когда он пьяный бил на моих глазах мою мать, и когда я, доведённая до истерики, орала в подъезде и звала на помощь, потом успокоилась и прошипела: вон из дома. Наверное это было вдавленно и сказано так, ребёнком, что взрослый пьяный мужик в секунду убрался вон. Ему было плевать на меня всегда. Его интересовали только путешествия, алкоголь и проститутки, которыми он регулярно хвастался. А мне было не плевать, это ж мой отец, моя кровь, какой-бы не был, мой. Я всегда была рядом. Бежала среди ночи босиком в ночнушке к нему домой, потому что он звонил и прощался со мной, типо прыгал с балкона. Сколько нервов, истерик, срывов, слез. Потом пробы кодировок, разное лечение, разные способы. Всегда была рядом и была его котёнком. А потом, в один миг, отрезало, оборвалось внутри что-то. Перестал быть для меня отцом. Вся боль собралась в один сосуд и взорвалась. Пустота, ненависть, отчаяние. Опять я не нужна, как и раньше, причины всегда находились. Раньше это были ссоры с мамой, потом алкоголь, потом мой муж. От кого мне ещё избавится, ради того, чтоб заслужить любовь отца? Нет, хватит. Достаточно. Больше нет у меня отца и долга тоже нет. И пусть и совести нет, плевать

Он не дал мне никаких денег

Не помогал никто. Многие просто поняли ситуацию и молча ждали, не втаптывая в говно и не унижая. А некоторые, как тут, кричали - вор, подонок, топтали, топтали, унижали, уничтожали. Вот этим некоторым деньги никто отдавать не будет и совесть моя будет чиста и спать спокойно.

так ,хорошо ’нет отца,долга перед ним нет’, но почему муж,который брал деньги в долг у него,не считает нужным отдавать??при чем здесь лично Ваши детские травмы и отношения с отцом к долгу МУЖА??

Он не дал мне никаких денег

Потому что деньги мужа - это мои деньги. А мои деньги, значит я вправе ими распоряжаться. А раз вправе - значит мой выбор плевать на долг и отца, так же, как и он плевал на меня всю мою сознательную жизнь.,

Не помогал никто. Многие просто поняли ситуацию и молча ждали, не втаптывая в говно и не унижая. А некоторые, как тут, кричали - вор, подонок, топтали, топтали, унижали, уничтожали. Вот этим некоторым деньги никто отдавать не будет и совесть моя будет чиста и спать спокойно.

Понял, когда появилась угроза моей и его жизни. Но остановится не мог, сумма долга была огромной, стоимость хорошей трёшки в Киеве по нынешним меркам, отдать долг нужно было вчера, а не завтра, давка со всех сторон, угрозы и новые долги, опять игра, как единственный шанс отдать долги сегодня. Он просто не соображал, что творил. Цель была одна, найти деньги, любой ценой, чтоб пойти и выиграть с их помощью сумму, которая покроет долги.
Стоп наступил в тишине, когда был отключён телефон, никто не рвался в двери, когда можно было просто заснуть и поспать пару часов, чтоб отдохнул мозг. Тогда за последние деньги, которые смогли выручить в ломбарде, отдав все, что имели, дали залог на билеты на частный автобус, который вёз заграницу. Оплатить полностью стоимость мы пообещали по приезду. Так мы оказались далеко от дома без паспортов ( водитель не отдал), без денег, без никого. Что делали и было ли тяжело - глупый вопрос, это был ад. Где и на чем спать, где носки и трусы постирать, что кушать, где и как искать работу? Все было проблемой. Но все решаемо. Первые заработанные деньги отдали за билеты и получили паспорта. Дальше было сложно, нелегалы, нет знакомых, никто на работу не берет. Потом с горем пополам нашли подработку на копейки, пахали, как лошади за еду и крышу над головой. Потом авария. Если бы не мой муж, меня бы уже не было бы, он тогда сильно пострадал, спасая мою жизнь. Я же отделалась синяками и ободранной кожей. Денег не было даже на то, чтоб обработать раны. Хорошо, добрые соседи по комнате, увидев, что я лежу на полу и просто плачу, подняв одеяло, ахнули. Принесли бутылку водки, ничем другим помочь не могли, пообщали не говорить работодателю. Так, обработав раны, мы утром пошли на работу. Муж с 4-я сломанными рёбрами, вывихом руки и выдранным местами мясом. Работали, медленно, но шеф заметил, подошёл и спросил, в чем дело. Я расплакалась, подняла футболку, шеф аж отскочил, живот был чёрный, весь в кровоподтёках и ранах. Нам повезло. С его помощью нам оказали мед помощь. Работу мы не потеряли, мы были очень благодарны, стали даже дружить, многое для него делали безвозмездно, так как и он. Это был старт. Дальше карабкались, как могли. Долго. Меняли работы, учили язык, деньги уходили иногда на незнание, тоесть нас просто дурили и общитывали.
Вообщем, лечение происходило путём полной нищеты, тяжелой физической работы и поддержки. Я всегда была рядом. Мы очень много говорили о произошедшем, я выясняла причины. Это было не просто, понять, копнуть так глубоко, чтоб вытащить все наружу. И мне удалось, не сразу. Когда я поняла причину, стало понятно, как с этим бороться. Травма была из детства. По чуть-чуть, делая шаг вперёд, два назад я вытягивала все переживания, ломая старые комплексы. Шло время, стали появляться деньги. Игра стала табу. Больше не нужно было никому и ничего доказывать, муж многое осознал, понял, пережил, перевернул в себе. Время нищеты давно прошло, игра осталась в прошлом, теперь другие цели, другие мечты, все другое. Да, это были тяжелые годы, для меня, в первую очередь, так как я не совсем была готова к такому ужасу, но пережили.
И теперь, с оглядкой назад, я понимаю, что мой отец плевать на меня хотел, когда мне было больно узнать об игромании, пережить этот стыд, звонки, унижения и оскорбления, плевать было, когда мне нужна была хотя бы зеленка, на которую не было денег и помогали чужие, небезразличные люди, плевать было, когда у меня родились дети ( он не знает о их существовании, не знает, как зовут, как выглядят), хотя может и знает, что есть, но опять же, ему плевать. Ему было плевать на меня в детстве, когда он пьяный бил на моих глазах мою мать, и когда я, доведённая до истерики, орала в подъезде и звала на помощь, потом успокоилась и прошипела: вон из дома. Наверное это было вдавленно и сказано так, ребёнком, что взрослый пьяный мужик в секунду убрался вон. Ему было плевать на меня всегда. Его интересовали только путешествия, алкоголь и проститутки, которыми он регулярно хвастался. А мне было не плевать, это ж мой отец, моя кровь, какой-бы не был, мой. Я всегда была рядом. Бежала среди ночи босиком в ночнушке к нему домой, потому что он звонил и прощался со мной, типо прыгал с балкона. Сколько нервов, истерик, срывов, слез. Потом пробы кодировок, разное лечение, разные способы. Всегда была рядом и была его котёнком. А потом, в один миг, отрезало, оборвалось внутри что-то. Перестал быть для меня отцом. Вся боль собралась в один сосуд и взорвалась. Пустота, ненависть, отчаяние. Опять я не нужна, как и раньше, причины всегда находились. Раньше это были ссоры с мамой, потом алкоголь, потом мой муж. От кого мне ещё избавится, ради того, чтоб заслужить любовь отца? Нет, хватит. Достаточно. Больше нет у меня отца и долга тоже нет. И пусть и совести нет, плевать