Кто ходил на свадьбу без мужа/жены? Муж обижается.

а как же вы на свадьбы ходили до того, как вышли замуж и у вас появилась пара? Отказывались и сидели дома? Или обнимали, целовали мужчин, которых впервые встретили на свадьбе?

Это его право - не сделать ответный шаг к примирению
Если разбить стакан и сказать «ой, ну извини» - стакан от этого целым не станет. И выставлять претензии «ну мы же извинились!», ожидая, что после извинений стакан снова должен стать целым - глупо.

Адекватный муж не принимал бы никаких приглашений, после того как его родственники наезжали на его жену, строили козни, выражали своё неуважение и тд

Наивысшую ценность имеет та семья, которую вы создали. А не из которой вышли. Это закон Библии. Это закон психологии. Только при таком раскладе отношения будут здоровыми.

А если вы до сих пор не можете оторваться от мамки с папкой да от сестры, не можете их на место поставить и закрыть рты - возвращайтесь в родимый дом, вы не созрели для замужней жизни.

Я бы не поехала. Муж для меня важнее и если бы мои родственники его не приняли, то сорри, значит и меня не принимаете. У меня плохие отношения с сестрой мужа, он к ним тоже не ездит, тк я важнее. Вас не понимаю..

Если они взрослые люди надо как-то соблюдать границы дозволенного. А если они при вас х*рят вашего мужа и вы не можете им рот закрыть, то проблема изначально у вас с родными, им все можно и на вас плевать. Я не знаю как мои родственники относятся к моему мужу, ещё 15 лет назад запретила им в моём присутствии говорить о нем плохо. За глаза как хотят, думать тоже могут что угодно. При мне и наших детях, табу.

Когда я ходила, у меня не было любимого мужчины с которым я хотела разделять свои впечатления. Я общалась с родными и друзьями. К незнакомым мужчинам тяги обниматься и целоваться у меня не было.

Ну вы же понимаете, что никакой ревностью тут на самом деле и не пахнет. Какие нафиг мужики? Которые сами все с женами поприходят? Это же бред. Вашему мужу просто хочется не пустив вас насолить вашим родственникам. Вот и вся ревность и пламенна любов.

Вы можете запретить им высказывать своё мнение в вашем присутствии.
Вы сейчас как-будто стоите перед выбором: родня или муж. Но что бы вы не выбрали, вы всё равно пострадаете. Поэтому лучшее, что вы можете сделать это уйти от этого выбора. Поставить перед фактом и родственников и мужа, что вы в этом конфликте участвовать не будете. Они могут хоть лбы себе порасшибать, но вас в это втягивать не имеют права. И точка. И муж для вас близкий человек, и родня - близкие люди, и вы будете общаться и с ним, и с ними, столько, сколько считаете нужным. Считаете нужным ехать - едьте, не считаете - не едьте.

Мой муж тоже недолюбливают одну из моих сестёр. Но это не мешает ему просто общаться с ней, без соплей и истерик.
Ваш муж автор извините но Принцесса Обижулька точно

Автор, я была в шкуре вашего мужа. (у меня просто родители нормальные и друг без друга не ходили никогда).
Его семья меня ненавидит до сих пор. Брат родной женился. Мало того, что меня не звали.. . Ну бывает. Так мой мне выдал:’денегна тебя нет. Оденься сама, одень детей, приготовь подарок от себя и я тебя возьму...’ И так мне обидно стало... Я одела детей на лето, приоделась сама... Сказала:кукуй сам. Но! Выводы сделала.

Отлично, разпугаюсь с родственниками а если развелась, то буду одна на белом свете?
А если заболею и муж бросит?
Я атеист, мне пример про Библию не актуален.

Вам то хорошо, если разведетесь, заболеете, то у вас есть ваши родители, братья, сестры, они вас подлержат, помогут.
А что у вашего мужа останется в таком случае? Где ему искать поддержки?

И почему плохие отношения с заловкой? Может вы сами с ней решили рассориться, так что, муж должен из-за этого прекратить общаться и ездить к сестре?

Классная логика. Вы общаетесь только чтоб вас в случае развода или болезни поддержали?
Я не планирую разводится пока, а где искать поддержки это будет уже его вопрос. В данной ситуации муж полностью поддерживает меня, а я его. И я бы не поняла, если б он решил ехать на праздник к своим родственникам без меня, да и ему эти праздники не нужны с такими то людьми, которые не воспринимают его жену.

Я не могу ругаться с родственниками, они энергетически сильнее меня. Терпеть не могу конфликтовать.

Почему с женами? На свадьбе много неженатых мужчин и женщин будут.

Так и есть, большинство комментов тоже мне предлагает сделать выбор, а я не могу, мне и муж и родня дороги.
И муж и родня энергетически сильнее меня, им нормально конфликтовать, а я ни с кем не конфликтую, нет у меня моральных сил на поддержание конфликта.

Потому, что мы разные люди. Проблема наших отношений не во мне. Ну а муж просто выбрал то, что для него важнее.

Так вас никто не просит конфликтовать. Поздравьте сестру, скажите что потом приедете поздравите. Либо мужу скажите, что вы хотите ехать и вам все равно на его обиды. Выбор какой-то сделать вам все равно придётся.

Недолюбливает и обе стороны нападают друг на друга - это не одно и тоже.
Мои родители очень хотят чтоб я развелась и нашла удобного им мужа.

В вашем случае вообще дикость, потому что вас муж унижает словесно, хамит. У вас не только его семья вас ненавидит, но и муж на вас плевал такими словами. Почему вы с таким мужем в браке?
У нас проблема не в деньгах и не в хамстве.

Я общаюсь с родственниками потому что это моя семья, как и муж - моя семья.
Вы поставили ультиматум и муж лишился своих родственников.
Я противник ультиматумов и для меня дико послать родителей, потому что мой муж не хочет с ними общаться.
Они пытались с ним наладить общение, но мужу это категорически не нужно.
Вот если б они не пытались, то тогда можно было б задуматься.
Но они со своей стороны делали попытки.

С чего вы взяли, что я ставила ультиматум? Это выбор моего мужа, я и слова ему не сказала. Но мне было бы удивительно если б он поступил иначе.

Я сделала выбор сразу.
Я ж всегда к родственникам сама езжу, поэтому сразу согласилась что сама и на свадьбу приеду.

Вот поэтому.
Муж вас знает и понимает, что вы потом будете недовольны и устроите ему конфликт. Чтоб избежать последствий, вот и решил, что проще отказаться от сестры, чем от секса.

Значит пытайтесь донести это мужу. Тем более если это его взбрык, что он тупо не хочет общаться с вашими родственниками. Я пыталась поддерживать отношения с сестрой мужа, но я им не такая

При чем тут знает меня или нет. Это было ещё в самом начале. Для вас удивительно, что человек выбирает свою половинку, которую он любит, а не людей которые чужие, но одной крови. Бред такой написали. У меня тоже был конфликт с моими родителями, когда я начала отношения со своим мужем, но я его люблю и он на 1 месте. Я готова была перестать общаться с ними без каких либо вопросов со стороны мужа, он вообще не знал. И уж тем более никто меня не шантажировал бы сексом. По себе судить не надо.

Для меня удивительно, что вам ваши родители - это чужие люди!
Для меня они родные люди, не только по крови, но и духовно. Я знаю, что они всегда мне помогут и они меня бросят, даже если я заболею.
Ещё скажите, что вы б как ни в чем не бывало ложились в кровать с мужем, если б он продолжил без вас ездить к родителям, сестре, ходить на свадьбы...
Сами же пишите, что вы б очень удивились, а значит изначально настроены что муж обязан отречься от родственников в вашу пользу.

Я специально написала, что такая иерархия и расстановка приоритетов - правильная с любой точки зрения. Будь вы хоть верующий человек, хоть атеист. По законам совести, морали, с психологической точки зрения - на первом месте - вами созданная семья.

Ваши родственники усугубляют конфликт. Почему они ставят вас в такое положение? Они не желают вам добра?
Вы сделали свой выбор. Вы взрослый человек. Родственники должны с этим считаться. И относится с пониманием.
И если вдруг вы останетесь одна - это будет их вина, что и с мужем вам палки в колёса ставили, и с вами этим самым отношения портили.

Невозможно при двух враждующих сторонах остаться и вашим, и нашим. Надо делать выбор.

Вы меня по диагонали читаете.
Я с мамой мужа в прекрасных отношениях, она приезжает к нам с ночёвкой по выходным пару раз в месяц. С его сестрой я общалась хорошо и понятия не имела, что я не нравлюсь. Это был выбор моего мужа перестать общаться и ездить к ней, я это узнала пост фактум. Но если б я знала, что меня не любят, но муж бы туда катался постоянно, то мне было бы удивительно. Но это не так.
Со своими родителями у меня был жёсткий разговор или они принимают мой выбор или до свидания, я их люблю, но они не имеют права высказывать мне свое субъективное недовольство и ставить какие-то условия. Мои родители изменили своё мнение и сейчас отношения с мужем тоже отличные, мою маму он очень любит. Никто не отрекается в чью-то пользу, просто каждый выбирает свои приоритеты. Моя семья мой муж и ребёнок, мои родственники близкие мама, бабушка, и тд.