Страшно сделать первый шаг и уйти от хорошего мужа потому что…

Не звал, зачем? У меня нет такой потребности. Я уже побывала замужем) Ничего ТАКОГО там нет)

Спасибо за Ваш совет) Только муж не действует, он ждёт пока «само пройдет»)

Как это нет потребности? Вы же только что писали, а вдруг у Вас будет второй классный брак с такими же чувствами?

Так а при чем здесь бывший? С ним уже не получилось, что там снова проверять?

Своими манипуляциями вы можете навредить самой же себе. И вот почему:
- Муж к манипуляциям привыкнет, и ценность ваших слов снизится.
- Муж, даже если кажется аморфным бревном, всё равно имеет чувства. Гордость, например, обосрённое чувство справедливости и т.д.
Возможно, ущемленное бревно начнет мстить. Подленько, противненько.
Ну на кой икс вам надо превращать бревно в гнилой смердящий объект?

Вы определитесь, готовы ли вы ещё иметь с мужем дело. Если да, попробуйте использовать его как инструмент, а не сдерживающий фактор.

на 4-м году? уже порабы задерживаться.))Вам по сколько лет было?)

мне было 19 когда мы расстались ) ему 25) но он тогда ещё жил с родителями

если вы не пойдете по проторенной дорожке - любить того, кого нет, то может и будет второй брак счастливым.))
Потому что 10 лет прожить с тем, кого не любите и любить другого - это тоже про выбор партнера.
Вы можете этот сценарий повторить.
Замуж выходили , знали про себя, что не любите?

Если бы муж не пил - это бы повлияло как-то на ваше решение и отношение к нему?

уходить надо, когда готовы, иначе он перестанет в это верить.
Пока не готовы - не надо говорить.
И надо предоставлять выбор, его решение.
Вы с ним говорили, что вам не нравится, что он пьет?Что хотите, чтобы перестал?

В смысле?
Вы сами поняли, что сказали?
Замужняя женщина с любовником - это не равно шлюшка с кучей мужчин на выбор у свободной женщины?

Можно по последнему абзацу подробнее?

Выходя замуж я на тот момент была уверена в правильности своего выбора и не жалею даже сейчас что вышла замуж за этого человека. Мы многое пережили, у нас замечательный ребёнок. Но позднее романтика новобрачных прошла и я начала чувствовать себя одинокой в браке. Плюс стали проявляться всякие моменты его воспитания и характера. Я думаю, если бы мы повстречались года два - я бы не вышла замуж. А так я залетела с первой попытки попробовать сделать ребеночка)) Значит так нужно было.
Если бы муж не пил - это был бы тоже его выбор. Алкоголизм не влияет на мое отношение к нему кроме как тем образом, что я молча делаю выводы. Я не обижаю, не ругаюсь с ним по этому поводу. Я просто говорю, что если он в 35 пьёт такое количество, то в 50 это будет в два раза больше.

Касательно алкоголя только спрашивала, что ему так плохо с нами, что он выбирает выпить и лечь спать/уйти в себя? Ну это когда мне ещё было не равнодушно на наши отношения. Он пьёт и не бушует, по этому меня это не напрягает. Он просто уходит в себя) А я тоже люблю побыть наедине лишь бы меня никто не трогал. «Так они и жили двое».

В 19 лет с первой попытки сделать ребёнка с мужиком, которого не любишь и потом 10 лет любить недомужика, которому нафиг не нужна. Вы интересная, автор.
Сколько же муж пьёт в 35?

Мало кто может похвастаться наличием высокого ума и опыта в 19 лет) А насчёт любить того кому не нужна - я ж не страдаю от этого и не думаю каждый день о нем)) Вы может себе так представляете, но я живу обычной семейной жизнью) у каждого человека есть свои «скелеты а шкафу»)

Боже, поскорее бы отменили всем эти выплаты🙏🙏🙏

Ненавижу таких, как ваша подружайка

кажется Вы перепутали тему))

Спасибо

Подробности зависят от конкретных обстоятельств конкретного человека.

Если обобщить: у партнёра (если он не дебил злонамеренный) могут быть качества, которые хоть и не соответствуют идеалам женщины, но приносят пользу и помогают ей добиваться своих целей.

Но для начала нужно убрать кашу в своих мыслях, более-менее четко сформулировать желания и разобраться, нет ли иллюзий в восприятии реальности.

Вернусь к примеру автора.
У женщины несколько важных пунктов, где видны противоречия:
- Муж вроде хороший, но мешает жить.
- Без мужа сама бы ого-го и хоть куда, но муж вроде хороший.
- ’Я ухожу насихда, мне здесь плохо, но ты меня верни’.
- Есть какая-то давняя любовь, но не любовь, но затмевает мужа, но... Ой, всё.

Понимаете, бывают состояния, когда человек живёт не с конкретными людьми и обстоятельствами. Человек живёт в мире каких-то фантазий, отголосков, теней. Не может он сосуществовать с реальными людьми.

Вот есть рядом партнёр. Но будь этот партнёр хоть сколько раз хорошим, он всё равно не угодит. Просто потому, что он живой и реальный.
Зато какая-то эфемерная любовь из прошлой жизни становится идеалом.
Парадокс: если гипотетически эту любовь из прошлого вернуть автору в квартиру, всё равно со временем наступит разочарование. Вы, наверное, догались: потому что Любовь Всей Жизни оказывается реальным человеком.

Стоит светлому образу воплотиться в реальность, как наступит разочарование. И тогда в мыслях автора появится новый светлый образ.

Ещё хуже, когда с идеализацией прошлого наступает обесценивание и обесчеловечивание настоящего. Когда муж назначается источником проблем.
Это удобно. Светлый образ прошлого добавит светлой грусти, ’тошнотворный’ муж помешает работать - и можно упиваться тоской, оправдывая любые свои поступки.

Автор, вернусь к вашей теме.
Разберитесь с пунктами-противоречиями, которые я описала выше.

Определите, не переоцениваете ли вы хорошесть мужа, не преувеличиваете ли свою ’огогошность’. И наоборот.

Обязательно (!!!!) замораживаете писестрадашки по прошлым любовям. Это прям категоричный пункт.
Уберите к херам собачьим ’светлые образы’ прошлого. Они с вероятностью 98% не сопоставляются с реальностью и тормозят вас.

Бывают ситуации, когда я даже могу порекомендовать опереться на прошлые отношения. Но это редчайшие сценарии, когда женщина четко понимает неактуальность прошлых любовей и пользуется фантазиями лишь как источником вдохновения.
Думаю, это не ваш случай.

Вам нужно иметь больше точек соприкосновения с реальностью и меньше опираться на вымышленные сценарии.

Спасибо! Мне понравился Ваш разбор)
Касательно любовных чувств - это только в моей голове, это никак не вредит мне, не придаёт мне никакого состояния. Более того, я трезво оцениваю что если бы мы оказались вместе с бывшим сейчас - эти отношения были бы обречены) собственно по этому их и нет. Или я дура и не понимаю, что человек не предпринял ни единой попытки меня вернуть к себе?)) Я не наивная девочка. Мне не нужен быть) Просто это мое состояние оно как для художника или поэта. Оно меня вдохновляет, греет.

Меня расстраивает то, что эти чувства не к моему мужу. И я задумываюсь - может я выбрала не того партнера? Может я могу встретить в жизни более подходящего мне по духу/настроению/взглядах на жизнь? У него тоже будут свои недостатки, мы все не идеальны) Просто с некоторыми недостатками мужа я не могу бороться. Это просто другой менталитет, другое воспитание и характер. И я далека от идеала женщина, не такая какой ему хочется меня сделать. Точнее не сделать а вернуть. Ведь в декретное время я была домашней кошечкой, ждала его домой с горячим ужином, убранной квартирой и причёсанным ребёнком)
А до декрета я была такой какой он меня выбрал. Мы и познакомились собственно ночью в парке. И потом я не баловала его вниманием излишним, у меня была своя очень активная жизнь, которой я пожертвовала ради этих отношений. Что уже было неправильным)

Нет, я себе не так представляю обычную семейную жизнь. Вы не можете любить ни мужа, ни кого-то другого, пока Вы вся там, в тех отношениях. Хотя и не думаете об этом ежесекундно.
Я вот мужа люблю, но живу обычной семейной жизнью и не думаю о нем и о своей любви все время. Потому не думаю о других, ни прошлых, ни будущих, так как сердце моё занято и душа спокойна. Я надеюсь, Вы поняли аналогию. Если уйдёте от мужа, не тащите свою 10-летнюю любовь в новые отношения.

Вот. А я живу и часто думаю о том, что я не люблю мужа. Что мне не приятны его прикосновения, что у меня 0 сексуального влечения. Я не думаю о том кого я люблю, я думаю о себе. О том - хочу ли я так прожить всю жизнь? Нет. Дороже ли мне крыша над головой и статус в обществе, чем мои чувства ? Тоже нет.

Это правильные мысли. Но Вам выше правильно написали про ’образы прошлого’.

Всё может быть.
И вероятность того, что вне этого брака у вас крылья заработают.
И ошибка выбора.
И то, что 19-летняя девушка давно переросла и перескочила тот уровень, который ей способен был предложить данный мужчина.

Вы сейчас оцениваете мир, будто котик из коробочки.
Мир огромен, и в нем столько всего интересного.
Но 19-летний котик обустроился в коробочке и не может актуализироваться в других масштабах.

Если муж не наглеет, удерживая вас за хвостик, попробуйте высунуть лапки и пощупать мир.
Это можно делать даже в браке.

Свои тылы можно оформлять даже в браке.
О перспективах думать там же.

Главное - прекратите играть с мужем в высокие материи.
Станьте просто сусликом, который думает о том, как пережить зимы в теплой норе и с жирненьким брюхом.
У вас пока только коробочка и лапки.
Думайте о жирке, а не о лазерной указке.

Проблема в том, что муж хочет любви ласки и секса, помимо всех бытовых прелестей. И мне сложно через себя переступить думая о своих тылах) Наверное это слишком обостренное восприятие у меня..

Если секс начал ассоциироваться у вас с насилием, к телу нужно прислушаться.

Вот поэтому я и говорю о противоречиях.
У вас вроде дошло до физического отторжения, но... ’Я ухожу - и это тебе стимул меня удержать’.

А когда муж начинал хоть немного суетиться - отторжение пропадало?

И что значит его активность в те периоды, когда вы ’уходили’? Как она проявлялась?
Чем она отличалась от той активности, которую муж проявляет перед сексом?

Он же не просто садится посреди комнаты, рассупонив ширинку с криком: ’Эй, соси!’
Если человек хочет ласки, он же как-то её вытягивает. Чаще всего начинает контактировать и ждёт ответную реакцию.

Как у вас это происходит? Как вы определяете, что муж чего-то ждёт?

Раньше когда я «уходила» муж ждал время пока я сама перебешусь. Он выслушивал мое недовольство, не трогал меня, раз даже к психологу сводил нас двоих. Заканчивалось все тем, что я оценивала свои доходы и расходы и отсутствия собственного жилья (и родственников к которым можно переехать), и давала заднюю. Т.е я говорила: ЛАДНО. Давай ещё раз попробуем. Ты делаешь вот так и так, я делаю так и посмотрим. Но больше претензий у меня к нему, он ко мне не высказывает претензии.
Обычно я немного остывала и начинала скучать за лаской, сексом да и вообще не люблю долго ныть.
Через полгода-год снова та же песня. Обычно меня триггерит какая то очередная ссора, когда я думаю - да сколько можно? И с каждым разом выходить из этого состояния все сложнее.
Сейчас не хочется даже выходить, не могу себя заставить.
Насчёт секса да, он начинает контактировать и ждёт ответную реакцию. Он обнимает меня, я лежу как бревно. Он лезет в интимные места - я прошу убрать руки и не лезть туда. Он целовать - я подставляю щеку. Он юморит про «захватить мою крепость», я с тем же юморком отвечаю что нет. Когда серьезно говорю что мне не хочется сейчас не только конкретно тебя - мне не хочется чтобы вообще кто либо лез к моему телу и трогал меня когда я этого не хо чу.

У вашего мужа сформировалась причинно-следственная связь: ’Кочевряжиться начала - надо продавить или переждать - уймется’.

Когда вы действительно захотите уйти, вы организуете себе новую реальность и прошмыгнете туда, проследив за отсутствием запасных ключей у мужа.

Ну а пока вам нужно решить: вам муж физически уже противен или вы никак реванш не можете одержать в игре ’Кто кого прогнёт’.

Да) думаю на этом можно и остановиться) Хочется, чтобы кто то сказал что там, за горизонтом есть ещё жизнь) и что я справлюсь. Ведь многие справились) А здесь 80% советов - ты пожалеешь, сиди не выеживайся)