Свекры и любовь к внукам

ну если вы продолжаете читать - то видите что звонит и приезжает она регулярно, автор просто с ней не общается, да и не надо по сути
сын общение не прерывал

А почему автор должны учить детей звонить бабушке , которой на внуков пофиг ? Если бы бабушка невестке помогала с внуками и общалась бы с ними постоянно ,брала бы их к себе, то их и учить не надо было бы. У них была бы родственная связь и тёплые отношения. А если бабушка на внуков забила с самого детства , то зачем она им сейчас ? Потому что бабушке вдруг стало скучно и одиноко ?

у вас сколько детей?
и сколько из них с радостью всегда звонит бабушке и дедушке?
Эта опция отсутсвует у большинства детей по умолчанию
игры, друзья, своя жизнь - не до бабушек обычно

Вашого кохання ніхто не хоче. Ви не потрібні свекрусі. Їй потрібні син і онуки, за якими вона скучила. А ви маніпулюєте дітьми -її онуками і хочете помститись свекрусі за смерть вашої матері. Ви розумієте наскільки це отруює життя ваше, вашого чоловіка, ваших дітей?

У моего папы мировоззрение а плане отношений и семьи поменяли два фактора - смерть мамы и война. Кардинально. Из деспота стал отличным папой и дедушкой.

Да, я продолжаю это читать, точно так же, как и Вы.

Где написано, что бабушка приезжает РЕГУЛЯРНО, а автор ПРОСТО С НЕЙ НЕ ОБЩАЕТСЯ?

Вы видите то, что Вам выгодно видеть для подтверждения своей правоты. Ведь Вы здесь проводите параллели со своей жизненной ситуацией.

мелкий шрифт...
не могли бы немного увеличить, а то не читабельно

Но честно ситуация ужас (((

У меня один ребёнок и бабушка со стороны отца , такая же как у автора). Ей на единственного внука пофиг. Ну и ему будет пофиг. С моей мамой у ребёнка были очень тёплые и хорошие отношения. Она постоянно его к себе брала и занималась им. Постоянно были на связи , пока моя мама была жива. Думаю когда моя свекровь постареет и здоровье посыпется , тогда и она вспомнит про внука ).

Перестаньте играть в психолога и формировать у автора чувство вины и т.д.

После всего рассказанного Вами он вдруг искренне стал отличным папой и дедушкой? Или Вам, как израненному в детстве ребенку, так хотелось этого, что Вы хватаетесь за хоть какую-то соломинку надежды?

Сочувствую Вам.
Ни в коем случае не хочу Вас задеть.

Большим шрифтом расставляют акценты в сказанном.
Есть что ответить по факту?

А может и не вспомнит, хз
Моя мама души не чает в внуках, но думаете она им сейчас надо? два подростка. Ни ездить не хотят, ни звонить.. И это нормально по сути
Я тоже иной раз ехать не хочу, у каждого своя жизнь, но обьясняю детям что не всегда мы делаем в жизни то что хотим, есть еще обязанности. Правильно это или нет, не знаю
Сейчас модно - отрекись от всех и всего, ты у себя один.. люби только себя... Я такого не понимаю
Семья это не всегда все гладко и спокойно, но учится строить отношения нужно всем

Да...
Знаки восклицания забыли

Автор, я думаю пришло время прямо сказать, что вы никуда не поедете и не будете рисковать своей семьей и детьми и что эту тему нужно закрыть навсегда. Это первое. Тут ничего пояснять не нужно, просто сообщить факт.
Про внуков и «грустящую» за ними бабушку. Тоже все просто. Можно один раз напомнить про то, что они не были ей нужны раньше,( можно и вспомнить случаи которые вы упоминали), а теперь она не нужна им.
Это все. Ковырять эту тему незачем. Раз обсудили и закрыли вопрос.
Вы ей ничем не обязаны и ничего не должны, ваши дети ничего не должны. Ваш муж должен будет принять какое-то участие в их жизни когда они состарятся и будут не в состоянии себя обслуживать.

Я понимаю вашу обиду, да ей и тогда и сейчас плевать на внуков, и на вас и на сына, который реально может уехать воевать ( никакая отсрочка, дети, инвалидность, сейчас не гарантируют мужчине безопасности). Она заботится о своем удобстве. Вас обижают манипуляции от здоровой тетки. Не принимайте это близко к сердцу. Она такая как есть, она нифига не поймет, у нее свои, удобные лично ей принципы. Пошлите ее в жопу и забудьте. Пока она может себя обслуживать, не парьтесь вообще про нее.
Я так понимаю, тетке лет 60? Сама справится еще долго.

Робіть психоаналіз на своїх родичах)

И Вы еще поучаете автора?🤯
Вы не смогли выстроить отношения с родной мамой, но при этом доказываете, что автор не права по отношению к свекрови?

Автор общается, по существу

Я чомусь те саме подумала. Просто дівчина виросла і вже може дати відпір, а батько постарів і вже не має сил на знущання.
Не можу навіть уявити, як це, рости в таких тортурах.

Перечитайте все мои сообщения и найдите хоть один восклицательный знак.

Езжу и звоню регулярно, вкуснях из за границы привезла
Не гружусь событиями сто летней давности
Почему это не смогла?

Все просто. Когда внуков любят - это видно. И время находят и желание есть и вообще отношение другое. Вашим свекрам на внуков пофиг. А что там они сейчас звонят и рассказывают, вас вообще волновать не должно. Время упущено.
И возвращать детей под обстрелы? Зачем? Им хорошо в спокойном месте. Вот она «любовь», они о детях не думают вообще

Вы уж определитесь, ездите Вы или не ездите.

Обязанности могут быть по отношения к тем , кто этого заслуживает. Если бабушка помогала, занималась внуками , брала их к себе, то и у них есть обязанности перед такой бабушкой, даже когда они вырастут. А если бабушка на внуков изначально забила , то и они ей ничего не должны.

А з чого ви вирішили що це психоаналіз? Це порадниця. Ви ж за цим прийшли сюди. Не наступайте на чужі граблі, бо до вас по тим граблям вже пройшлись. В моему віці всі подруги, що були невістками, яким не допомагали свекрухи, то вже давно стали свекрухами.

Ну. Еще и такие издевательства. Над кем? Над маленьким беззащитным ребенком?
А теперь, когда они приблизительно в равных позициях, вдруг стал хорошим папой и дедушкой? Искренне ли? Или мы выдаем желаемое за действительное?

Я не изображаю из себя святую или правильную, написала как есть, не всегда хочется, но езжу с детьми
И их этому учу - звонить и проведывать, впрочем как и помогать надо

За соломинку я и в детстве не хваталась. Мне хватало любви от мамы, друзей, родни. Всегда была самостоятельной. В 16 я поступила и уехала жить отдельно.
Да и сдачи уже могла дать алкашу лет с 14-15.

Общались больше формально или через маму, пока была жива. А когда мама заболела и мне пришлось жить в их квартире - сразу папе сказала при каких условиях я здесь нахожусь. Но он уже был поспокойнее, не пил на тот момент несколько лет. Пока за мамой ухаживали (вернее он работал и менял меня ночью) отношения наладились. Его взгляд поменялся. Плюс алкоголь не влиял. За год отношения стали нормальными семейными.

Когда мамы не стало, я ещё месяц с ним пожила и уехала к своей семье. Но начали каждый день созваниваться.

Иногда по началу у него проклевывались нюансы, я их сразу пресекала. Объясняла что со мной это не пройдет и так отношения не строятся.

Когда погиб брат - папа ушел в запой на три недели. И начал выступать. Я это время с ним не общалась. Сказала, что протрезвеет - может звонить. Я не позволю собой обращаться плохо.
После этого не пил больше.

В войну вообще будто все обдумал. Ни одного нюанса не было. Реально заботливый папа и дедушка.

Тому що більше понити нема про що. А цим можна спекулювати, давити на жалість.
Як наступного разу знов зателефонує і почне нити, що її онуки забувають, то прямим текстом скажіть, що немає їм чого забувати, бо вона і 3 роки тому до війни не дуже часто з ними спілкувалась

У мене, як у дитини не було вибору. Плюс був меньший брат, за якого потрібно було заступитись. Як була нагода - вступила і поїхала. Майже в 16 років.

Відпір могла дати років з 14, коли стала високою, і займалась спортом. Було таке, що схопила за шкірки і викинула за двері п´яного.