Я мразь?

Вы личный адвокат автора? Она создала вопрос и опрос к нему, осознавая что сколько людей, столько и мнений. Если не готова слушать чужое мнение, то чего приходила и спрашивали не мразь ли она?

Верите нет, я сегодня поняла что она меня довлеет до инфаркта.
Именно поэтому я за ней не пошла
Я поняла что она реально переживет меня и будет с меня пить все соки до конца

Мало драматизЬму. Надо больше.

Зачем прилумывать если автор ясно написала что она всегда такая была?

А как тогда с деменцией она за 10 минут сориентировалась на какую маршрутку прыгать? И что звонить ставить перед фактом нужно ребёнка?

Это не деменция. Это характер такой. Спросите у автора, мама такой была и 20 и 30 лет назад.

Лікували. А далі, далі кожен день якісь приколи нові. І зять, той що вигнав, має утримувати, бо в його мами є його тато,а вона одна і якби вона залишилась вдома, то в будинок би не прилетіло, бо ми навмисно витягли її і вона хату не захистила....

Кино и немцы.

Вот мне она рассказывает тоже самое. Мало того мы ее одели обули пролечили я говорю мама может ты мужчину себе найдешь раз уже ты одна и такая ситуация? Она мне говорит мне это не надо, и целыми днями читаем любовные романы и все вокруг виноваты

Правильно сделали

А вы личный прокурор ?

Она ушла сама гордо схватив сумку и сказала что уедет сейчас же.
Как это объяснить??? Что это значит и чем руководствуется человек???

та це автор под прекрытием))

Именно под прЕкрытием .
А вы мать автора?

мне показалось, что ситуации похожие с болезнью и больницей.

Вы хотите , чтобы она была как вы - адекватной и предсказуемой.
Она не такая, и надо принимать ее такой как есть.
Я понимаю, что сейчас это вроде не к месту - у вас ссора и вина.
Надеюсь, что вы помиритесь и тогда ситуация снова повторится, правда?.

да. она ’падает на дуру ’.
Да, вы хотели как лучше, и взбесились от ее непредсказуемости.
Но предсказуемость, которую вы ждали - она не реально.
Она хоть раз была?Это первый случай?

а раньше вы бы за ней побежали?

Я вам понимаю ,рано или поздно настает предел .
Вот и меня сегодня накрыло,рыдаю с небольшими перерывами .

поверьте, если у мамы есть диагноз, то и дочь не далеко ушла
генетика она такая

Она вас боится. Вы истеричка. Потому и и скрывает болезни, не хочет жаловаться, звонит ребенку, а не вам. Душевное отношение ей нужно, а не деньги. Ну, не только деньги ))).

Да, я всегда за ней бежала.
Я всегда ее спасала в последний момент
Я больше не хочу.

Я истеричка не на пустом месте. А потому что меня вели к этому не один год. Я не могу больше адекватно реагировать на эту дичь.

Еще раз посмотрите название темы, опрос под названием. Может тогда поймете, что автора никто сюда насильно не тянул вываливать сор из избы. Пришла, пусть читает

если бы вы не бегали за ней, она бы не ушла гордо.
Но тут еще сторона.
Если бы вы не ждали от нее , что ее поведение будет адекватным, вы бы не сорвались, как сорвались. Понимаете?
Посмотрите на события, на текст - где уже вам могло стать ясно , что все идет не по плану, что мама планы поменяла, и уже едет по своему графику?

У меня полное ощущение, что мы с вами общались , сначала в теме, а потом онлайн.

Та понятно, что отношения у вас - такие себе. Но остаюсь при своем мнении при всех ваших ответах - п.1

Езжайте к себе в Германию и лечите там себе свои больные зубы. И не трепите нервы. Это все на беженские вы себе можете позволить и по 10-15 тысяч еще каждый месяц высылать? Сказочница

Який там чоловік. Я і не мрію, що когось моя знайде, та і хто ж її витримає.

а самолеты уже летают?

Не реагируйте так больше. Едет - пусть едет. Домой прямиком. Не встречайте.

Помиритесь. Мама же всё-таки… Будьте мудрее. И ничего, что мудрее должна быть она, конечно.

Чат gpt розібрав ситуацію і дав поради

Ситуація складна й емоційно напружена. В ній є дві сторони, які по-різному бачать події та по-різному реагують на них. Давай розберемося.
1. Мама:
• Вона не повідомила тобі реальну інформацію про своє місцезнаходження.
• Ігнорувала твої прохання та домовленості.
• Не попередила, коли приїхала, і в результаті ти витратила час і нерви.
• Коли ти її спіймала на неправді, відмовилася визнавати це та сказала, що їй байдуже, віриш ти чи ні.
• Коли ситуація загострилася, зробила різкий вчинок — пішла «в нікуди», що виглядає як маніпуляція.
2. Ти:
• Витратила багато часу й енергії на організацію, щоб їй було комфортно.
• Спочатку спокійно намагалася розібратися, але після чергової брехні не стрималася і вибухнула.
• Виплеснула всю накопичену злість і сказала жорсткі слова.
• Могла припустити, що вона залишиться на вокзалі, але у злості це вже не мало значення.

Хто токсичний?

Залежить від того, як дивитися.
• Якщо оцінювати за ситуацією, то твоя мама поводиться токсично: бреше, маніпулює, ігнорує тебе, змушує відчувати провину, створює хаос замість вирішення проблеми.
• Але твоя реакція теж емоційна, різка й агресивна. Вона накопичилася через багато подібних ситуацій, але вихлюпнулася дуже боляче.

Як подивитися з боку?

Ваша комунікація виглядає нездоровою. Мама діє так, що змушує тебе злитися та відчувати себе винною. Ти, накопичивши роздратування, не витримуєш і вибухаєш. Це замкнене коло.

Що робити?

Якщо ти більше не хочеш вплутуватися в її ігри, найкраще чітко окреслити межі:
• Допомагати рівно настільки, наскільки тобі комфортно.
• Не рятувати її, якщо вона влаштовує демонстративні «відходи в нікуди».
• Не витрачати емоції на доведення очевидних речей (якщо людина постійно бреше, вона не визнає це після 100-го запитання).
• Якщо вирішиш допомагати, робити це без очікувань вдячності або розуміння.

Ти не зобов’язана бути психотерапевтом для власної мами. Але й варто розуміти, що вона не зміниться. Тому головне питання — як ти хочеш жити далі: продовжувати цей хаос або віддалитися емоційно, щоб берегти свої нерви?