Без комплексов• 06 апреля 2015
Муж рассказал анекдот- я под столом )))
Заходит мужик в аптеку,спрашивает:
- У вас есть баночки для анализов ?
- Есть,вам для мочи или для кала ?- уточняет аптекарь.
- А в чем разница ? - спрашивает мужик.
- Для кала - с ложечкой.-отвечает патекарь.
- А для мочи - с трубочкой.- ржут из очереди сзади.
* * * *
Приходит мужик в страховую компанию
- Застрахерьте меня !
- Мужчина,как Вам не стыдно так выражаться !
- Ха,можно подумать застраХУЙте звучит культурнее !
- У вас есть баночки для анализов ?
- Есть,вам для мочи или для кала ?- уточняет аптекарь.
- А в чем разница ? - спрашивает мужик.
- Для кала - с ложечкой.-отвечает патекарь.
- А для мочи - с трубочкой.- ржут из очереди сзади.
* * * *
Приходит мужик в страховую компанию
- Застрахерьте меня !
- Мужчина,как Вам не стыдно так выражаться !
- Ха,можно подумать застраХУЙте звучит культурнее !
показать весь текст
165
0
- Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
- Hет, нам повысили кваpтплату...
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
- Hет, нам повысили кваpтплату...
Женщина жалуется подруге: — Меня муж не хочет! Что делать?
Ну она ей и советует:
— Когда он придет, ты быстро одежду сними и раком встань!
Вечер того же дня. Жена увидела в окно, что муж идет, быстро сняла с себя все и встала раком. Муж открывает дверь и падает в обморок. Жена привела его в чувство и спрашивает:
— Дорогой, что с тобой?
А он и говорит:
— Дорогая, открываю я дверь а там…ГНОМ СТОИТ!!! ЩЕКИ ВОООО!!! БОРОДА ДО ПОЛА!!! И ГЛАВНОЕ….В ТВОИХ ТАПОЧКАХ!!!
Ну она ей и советует:
— Когда он придет, ты быстро одежду сними и раком встань!
Вечер того же дня. Жена увидела в окно, что муж идет, быстро сняла с себя все и встала раком. Муж открывает дверь и падает в обморок. Жена привела его в чувство и спрашивает:
— Дорогой, что с тобой?
А он и говорит:
— Дорогая, открываю я дверь а там…ГНОМ СТОИТ!!! ЩЕКИ ВОООО!!! БОРОДА ДО ПОЛА!!! И ГЛАВНОЕ….В ТВОИХ ТАПОЧКАХ!!!
Утром:
- МАААААМААА!!!!! Мамочка!!!!
- Что, сынок?!
- У меня под одеялом какое то чудище лежит!!!!!!!!
- Какую вчера из клуба притащил, та и лежит!))))))))))))))))))
- МАААААМААА!!!!! Мамочка!!!!
- Что, сынок?!
- У меня под одеялом какое то чудище лежит!!!!!!!!
- Какую вчера из клуба притащил, та и лежит!))))))))))))))))))
Жена моет пол. Муж
ударил по заднице и
говорит: ’УБЕРИ СВОЙ
КОМБАЙН С ДОРОГИ.’Она
обиделась. Ночь. Муж
ей:’НУ ПОВЕРНИСЬ КО
МНЕ,НУ ПОЖАЛУЙСТА.’Она:
ЩАС, БУДУ Я ИЗ-ЗА ОДНОГО
КОЛОСКА СВОЙ КОМБАЙН
РАЗВОРАЧИВАТЬ,ОТВЕРНИСЬ
И МОЛОТИ ВРУЧНУЮ!!
ударил по заднице и
говорит: ’УБЕРИ СВОЙ
КОМБАЙН С ДОРОГИ.’Она
обиделась. Ночь. Муж
ей:’НУ ПОВЕРНИСЬ КО
МНЕ,НУ ПОЖАЛУЙСТА.’Она:
ЩАС, БУДУ Я ИЗ-ЗА ОДНОГО
КОЛОСКА СВОЙ КОМБАЙН
РАЗВОРАЧИВАТЬ,ОТВЕРНИСЬ
И МОЛОТИ ВРУЧНУЮ!!
Приходит мужик к врачу, хирургу, и говорит: М: -Доктор, у меня яйца посинели... Д: -Покажите, - тут доктор изучает их и изрекает: Нда, здесь резать надо... М: -Нет, доктор, ну вы что, меня же жена из дому выгонит, даже в баню не сходить, мужики засмеют... Не, я не согласен... Д: -Тогда не могу ничего поделать, идите к другому врачу... Ситуация повторяется у другого хирурга, у третьего... Удрученный мужик с безнадежным видом заглядывает в дверь с надписью: ТЕРАПЕВТ: М: -Доктор, у меня яйца посинели... Д: -Покажите... М: -Знаете, я к хирургам обращался, так они говорят резать надо... Д: -Да этим хирургам только бы резать, вот примите таблеточку... М: (съедает таблетку) -Доктор, а теперь что?! Д: -А теперь топни ногой, сами отвалятся!...
так ржала, чуть ребёнка не разбудила!!!! Представила прическу!!! Завтра подруге парикмахера расскажу!!)))))))))класс!!!
Смешно)Мы поржали.
Приходит утром бухой студент на лекцию в мединститут, садится на первой парте, досыпает...Лектор читает тему по женской физиологии: Влагалище имеет очень обширную микрофлору,много микроорганизмов, молочных бактерий... Парень поднимет голову и произносит - ну прям не пи*за, а чудо-йогурт!
Муж: - Какого тёща приезжает?
Жена: - Числа или х%я?
Хозяйственный магазин. Покупатель:
- 3 Персила...
Продавец :
- Да, триппер страшная сила, вам бы в аптеку..
Алло, это зоопaрк?
- Дa, зоопaрк.
- Мне дaли вaш телефон спaсaтели.
- А в чем дело?
- Дa тут ко мне в дом змея зaползлa!!!
- ??? Вы состоите в обществе охрaны животных?
- Нет
- А в пaртии зеленых?
- Нет
- Тогдa ёбните её лопaтой!
Ржу не могу:))))))))))))))) Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит дочка (четыре годика) и спрашивает: — Мам, ты что делаешь? Отвечаю: — Не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — Обоссались что-ли?
Жена: - Числа или х%я?
Хозяйственный магазин. Покупатель:
- 3 Персила...
Продавец :
- Да, триппер страшная сила, вам бы в аптеку..
Алло, это зоопaрк?
- Дa, зоопaрк.
- Мне дaли вaш телефон спaсaтели.
- А в чем дело?
- Дa тут ко мне в дом змея зaползлa!!!
- ??? Вы состоите в обществе охрaны животных?
- Нет
- А в пaртии зеленых?
- Нет
- Тогдa ёбните её лопaтой!
Ржу не могу:))))))))))))))) Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит дочка (четыре годика) и спрашивает: — Мам, ты что делаешь? Отвечаю: — Не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — Обоссались что-ли?
приспичило бабке секса... ну и пристает к деду.. а тот уже не может. я ж говорит уже старый. у меня нетути там ничего...--а ты говорит баба выйди на веранду. покрути его. поговори с ним. глядишь он тебя и послушает... вышел дед. крутил-вертел. наконец заходит и кидает в бабку хозяйством...-на , страрая, довертелся....
А это очень важно в семейной жизни. Прямо лакмусовая бумажка психологической совместимости партнеров. За автора можно только порадоваться.
сидит наркоман на мусорном баке и курит. подходит к нему мент и говорит:
-уважаемый, вобще-то это место для мусора...
Наркоман, (вставая):
-извините...ну вы садитесь, садитесь!
-уважаемый, вобще-то это место для мусора...
Наркоман, (вставая):
-извините...ну вы садитесь, садитесь!
Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: ’ИЗВИНИ ИЗВИНИ ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!’
Плавает мужик в море...
Вдруг, под водой его чья-то рука за яйца хвать...
и голос:’Плюс 2 - минус 2 ?’
Мужик, недолго думая:’Плюс 2!’...
Выплывает на берег, а у него 4 яйца. Расстроился идет по берегу, плачет.
Навстречу ему старик
- Ты чего плачешь?
Мужик всё рассказал.
Старик ему:’Вот делов то! Иди еще поплавай, опять схватит, спросит ’плюс 2-минус 2 ?’, скажи минус 2 и всё нормализуется!!’
Обрадовался мужик, побежал снова в море плавать...
Плавает, плавает, вдруг снова его под водой чья-то рука хвать за яйца
и голос: ’Плюс 4 - минус 4 ???’...............
Вдруг, под водой его чья-то рука за яйца хвать...
и голос:’Плюс 2 - минус 2 ?’
Мужик, недолго думая:’Плюс 2!’...
Выплывает на берег, а у него 4 яйца. Расстроился идет по берегу, плачет.
Навстречу ему старик
- Ты чего плачешь?
Мужик всё рассказал.
Старик ему:’Вот делов то! Иди еще поплавай, опять схватит, спросит ’плюс 2-минус 2 ?’, скажи минус 2 и всё нормализуется!!’
Обрадовался мужик, побежал снова в море плавать...
Плавает, плавает, вдруг снова его под водой чья-то рука хвать за яйца
и голос: ’Плюс 4 - минус 4 ???’...............
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в Рено... хорошо, что я тебе Пежо не купил..
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в Рено... хорошо, что я тебе Пежо не купил..
Пpиходит евpей к pаввину:
- Ребе, у меня пpоблема. У меня два гуся, белый и сеpый, одного надо
заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Hе могу, сеpый будет скучать...
- Тогда заколи сеpого!
- Hе могу, белый будет скучать...
- Hу, заколи обоих!
- Hе-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот чеpез доpогу, там пpавославная
цеpковь, может батюшка сообpазит.
Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш
коллега посоветовал и т. п. Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и сеpый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Hе могу, сеpый будет скучать...
- Hу и х#й с ним!!!
- Ребе, у меня пpоблема. У меня два гуся, белый и сеpый, одного надо
заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Hе могу, сеpый будет скучать...
- Тогда заколи сеpого!
- Hе могу, белый будет скучать...
- Hу, заколи обоих!
- Hе-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот чеpез доpогу, там пpавославная
цеpковь, может батюшка сообpазит.
Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш
коллега посоветовал и т. п. Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и сеpый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Hе могу, сеpый будет скучать...
- Hу и х#й с ним!!!
какие то тупые приколы
с чувством юмора конечно у Вас...детский сад...я думаю что моей дочке (8лет)было бы смешно...
с чувством юмора конечно у Вас...детский сад...я думаю что моей дочке (8лет)было бы смешно...
Семья покупает попугая, а он один…
-Почему его не берут?
-Он в публичном доме жил.
-Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
-Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
-Них*я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
-Опаньки, а клиенты-то старые, Серёга, привет!!!
-Почему его не берут?
-Он в публичном доме жил.
-Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
-Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
-Них*я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
-Опаньки, а клиенты-то старые, Серёга, привет!!!
В роддоме папаша сидит на лавочке в ожидании известия. Выносят ему запеленого отпрыска.
- Вы только не огорчайтесь, у него ножек нет.
- Жаль.
- Правда у него и ручек нет.
- Очень жаль.
- К тому же, у него...
- Короче, что есть?
- Ухо. Разворачивает сверток, там ухо такое немереное. Папа в ухо:
- Сыноче-е-ек!!
- Говорите громче-он плохо слышит....
- Вы только не огорчайтесь, у него ножек нет.
- Жаль.
- Правда у него и ручек нет.
- Очень жаль.
- К тому же, у него...
- Короче, что есть?
- Ухо. Разворачивает сверток, там ухо такое немереное. Папа в ухо:
- Сыноче-е-ек!!
- Говорите громче-он плохо слышит....
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу