Без комплексов• 06 апреля 2015
Муж рассказал анекдот- я под столом )))
Заходит мужик в аптеку,спрашивает:
- У вас есть баночки для анализов ?
- Есть,вам для мочи или для кала ?- уточняет аптекарь.
- А в чем разница ? - спрашивает мужик.
- Для кала - с ложечкой.-отвечает патекарь.
- А для мочи - с трубочкой.- ржут из очереди сзади.
* * * *
Приходит мужик в страховую компанию
- Застрахерьте меня !
- Мужчина,как Вам не стыдно так выражаться !
- Ха,можно подумать застраХУЙте звучит культурнее !
- У вас есть баночки для анализов ?
- Есть,вам для мочи или для кала ?- уточняет аптекарь.
- А в чем разница ? - спрашивает мужик.
- Для кала - с ложечкой.-отвечает патекарь.
- А для мочи - с трубочкой.- ржут из очереди сзади.
* * * *
Приходит мужик в страховую компанию
- Застрахерьте меня !
- Мужчина,как Вам не стыдно так выражаться !
- Ха,можно подумать застраХУЙте звучит культурнее !
165
0
Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Пьера Безухова (что странно, трезвого) потянуло блеснуть познаниями в области биологии. - Это, Hаташа, креветки. Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безухов Наташе, показывая на креветок. Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского. - Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю х*рню несёте!
Реклама на сайте:
’Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см за 8 дней’.
Один из комментариев:
- Если бы это было правдой, я уже давно своим х*ем сбивал бы с орбиты спутники.
’Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см за 8 дней’.
Один из комментариев:
- Если бы это было правдой, я уже давно своим х*ем сбивал бы с орбиты спутники.
Судят маленького мальчика за изнасилование.Судья говорит:
- как ты мог, как тебе не стыдно, бедная женщина.
Мать мальчика не выдержала, выбегает, сдернула с него штаны:
-да Вы только посмотрите, чем? чем,он мог ее изнасиловать?!!!!!
Мальчик:- Мама, не теребите писю, проиграем дело...
- как ты мог, как тебе не стыдно, бедная женщина.
Мать мальчика не выдержала, выбегает, сдернула с него штаны:
-да Вы только посмотрите, чем? чем,он мог ее изнасиловать?!!!!!
Мальчик:- Мама, не теребите писю, проиграем дело...
мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
’я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.’
проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он
бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я
молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но
когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА Ч*ЕН И СКАЗАЛ ’Василий, посмотри какого крокодила мы будем тра*ать!’ - я не выдержала!!!!!
’я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.’
проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он
бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я
молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но
когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА Ч*ЕН И СКАЗАЛ ’Василий, посмотри какого крокодила мы будем тра*ать!’ - я не выдержала!!!!!
Что у вас, что у мужа с чувством юмора беда. Один рассказывает несмешные анекдоты, вторая над ними смеется.
Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - шутят те.
- Ну, тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех ’просят’ занять места
в авто. Сержант:
- А ты что здесь делаешь, бабушка?
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то...
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - шутят те.
- Ну, тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех ’просят’ занять места
в авто. Сержант:
- А ты что здесь делаешь, бабушка?
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то...
Забегает в автобус маньяк и орет: - сейчас
всех изнасилую! девушка: - ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: - раз уж сказал
всех милок , значит всех!
всех изнасилую! девушка: - ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: - раз уж сказал
всех милок , значит всех!
Мент тормозит BMW 7серии, тонированная все. Открывается окошко там сидит обалденная девушка.
Мент (М.): $100 за превышение скорости.
Девушка (Д.): Может договоримся и расстегивает блузку.
М.: $100 за превышение скорости.
Д.: (Выставляет из машины ножку) а может ну…?
М.: $100 за превышение скорости.
Д.Вторую, ножку и миниюбку поднимает выше), а..?
М.: $100 за превышение скорости.
Д. (выходит из машину ложится на капот) «Может подумаешь, а ?»
М.: $100 за превышение скорости.
Д.: Ну и хрен с тобой на $100.
Садится в машину и уезжает.
Мент вечером приходит в Бар и бармену сует $100, «Пива на все.»
Бармен: да ты же обоссышся!
М.: Раз эта сволочь сегодня не ВСТАЛА, так пусть теперь обоссытся.
Мент (М.): $100 за превышение скорости.
Девушка (Д.): Может договоримся и расстегивает блузку.
М.: $100 за превышение скорости.
Д.: (Выставляет из машины ножку) а может ну…?
М.: $100 за превышение скорости.
Д.Вторую, ножку и миниюбку поднимает выше), а..?
М.: $100 за превышение скорости.
Д. (выходит из машину ложится на капот) «Может подумаешь, а ?»
М.: $100 за превышение скорости.
Д.: Ну и хрен с тобой на $100.
Садится в машину и уезжает.
Мент вечером приходит в Бар и бармену сует $100, «Пива на все.»
Бармен: да ты же обоссышся!
М.: Раз эта сволочь сегодня не ВСТАЛА, так пусть теперь обоссытся.
Решил один юноша наконец-то стать мужчиной. Обратился за советом к старшим братьям.
Те и говорят:
— Ты сначала потренеруйся а потом мы тебе жертву найдем.
Отвели они его к дереву с подходящим дуплом и говорят:
— Вот снаряд. Тренеруйся. Как почувствуешь, что готов — обращайся.
Через неделю наш герой приходит к пацанам и говорит:
— Я лучший!
Те договариваются с проституткой и смотрят. Юноша без суеты ставит девушку в незатйлевую позицию. Отходит так порядочно. И со всего разбега... дает ей пинка под зад!..
Старшие братья в недоумении:
— Ты что делаешь!?
Герой-любовник со знанием дела:
— A вдруг там пчелы!!!
Те и говорят:
— Ты сначала потренеруйся а потом мы тебе жертву найдем.
Отвели они его к дереву с подходящим дуплом и говорят:
— Вот снаряд. Тренеруйся. Как почувствуешь, что готов — обращайся.
Через неделю наш герой приходит к пацанам и говорит:
— Я лучший!
Те договариваются с проституткой и смотрят. Юноша без суеты ставит девушку в незатйлевую позицию. Отходит так порядочно. И со всего разбега... дает ей пинка под зад!..
Старшие братья в недоумении:
— Ты что делаешь!?
Герой-любовник со знанием дела:
— A вдруг там пчелы!!!
вам 17?
или 63 и вы старый импотент?
второй анекдот, на одну и ту же тему.
как правило эта тема вызывает эйфорию только у вышеперечисленных категорий граждан
или 63 и вы старый импотент?
второй анекдот, на одну и ту же тему.
как правило эта тема вызывает эйфорию только у вышеперечисленных категорий граждан
я знаю чуток другую версию. В автобус вламываются два грабителя, один крупный, другой помельче.
Крупный : ’сейчас будем всех грабить и насиловать!’
Мелкий: ’Нет, только грабить!’
Крупный :’А я сказал, грабить и насиловать!’
Женский голос из салона ’Маленький, а ты помолчи, помолчи!’
Крупный : ’сейчас будем всех грабить и насиловать!’
Мелкий: ’Нет, только грабить!’
Крупный :’А я сказал, грабить и насиловать!’
Женский голос из салона ’Маленький, а ты помолчи, помолчи!’
А вы старая дева или жена 63-летнего импотента? Только их так сильно раздражают пахабные анекдоты.
Два парня сидят в кафе, напротив них, через несколько столиков сидит женщина в достаточно короткой юбке слегка раздвинув ноги.
Один толкает другого и показывая на женщину говорит:
- Смотри даже трусики черные видны.
- Да нет, это волосы.
- Трусики...
- Волосы...
Устав сприть подзывают официанта и просят за определенную плату разрешить спор. Официант проходя мимо столика за которым сидит женщина как бы нечаянно роняет салфетку, извиняется, нагибается, смотрит, поднимает салфетку и через некоторое время возвращается к парням.
- Ну кто из нас был прав?
- Это не трусики, это не волосы, это мухи...
Один толкает другого и показывая на женщину говорит:
- Смотри даже трусики черные видны.
- Да нет, это волосы.
- Трусики...
- Волосы...
Устав сприть подзывают официанта и просят за определенную плату разрешить спор. Официант проходя мимо столика за которым сидит женщина как бы нечаянно роняет салфетку, извиняется, нагибается, смотрит, поднимает салфетку и через некоторое время возвращается к парням.
- Ну кто из нас был прав?
- Это не трусики, это не волосы, это мухи...
муж приходит вечером с работы, спрашивает у жены: ’Что на ужин приготовила?’, жена гордо встает на табуретку, поправляет передник: ’ Песню!!!’
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу