Без комплексов• 06 апреля 2015
Муж рассказал анекдот- я под столом )))
Заходит мужик в аптеку,спрашивает:
- У вас есть баночки для анализов ?
- Есть,вам для мочи или для кала ?- уточняет аптекарь.
- А в чем разница ? - спрашивает мужик.
- Для кала - с ложечкой.-отвечает патекарь.
- А для мочи - с трубочкой.- ржут из очереди сзади.
* * * *
Приходит мужик в страховую компанию
- Застрахерьте меня !
- Мужчина,как Вам не стыдно так выражаться !
- Ха,можно подумать застраХУЙте звучит культурнее !
- У вас есть баночки для анализов ?
- Есть,вам для мочи или для кала ?- уточняет аптекарь.
- А в чем разница ? - спрашивает мужик.
- Для кала - с ложечкой.-отвечает патекарь.
- А для мочи - с трубочкой.- ржут из очереди сзади.
* * * *
Приходит мужик в страховую компанию
- Застрахерьте меня !
- Мужчина,как Вам не стыдно так выражаться !
- Ха,можно подумать застраХУЙте звучит культурнее !
показать весь текст
165
0
Останавливает меня как-то гаишник, я на красный проехал, садимся к нему в машину. Минут десять он перебирал мои документы, а потом спрашивает:
-А чего ты мне ничего не предлогаешь?
Я долю секунды подумал и говорю:
-Выходи за меня?
Минут десять ржали, потом он меня все таки отпустил..
-А чего ты мне ничего не предлогаешь?
Я долю секунды подумал и говорю:
-Выходи за меня?
Минут десять ржали, потом он меня все таки отпустил..
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышиться:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я контролер!
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я контролер!
На отдыхе в Грузии замужняя дама закрутила роман.вернулась домой и снова любовник уговаривает приехать.она мужу говорит, нужно срочно на похороны подруги ехать, а он, едь, только с моей мамой.прилетают.в аэропорту садят их в разные машины, неделю не видятся.по прилету домой муж спрашивает, как слетали, а мать и отвечает, не знаю, как Таня, а я и на девять, и на сорок дней полечу
Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает : - И что, мне теперь ноги раздвигать ? Муж: - А у нас что, вазы нет?
Выступает Президент:
’В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает’
Голос из зала:
’А нам?’
’В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает’
Голос из зала:
’А нам?’
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: ’Блин, надо начинать нормально питаться.’
Пауза. Голос из другой кабинки: ’Ты чё там, жрешь что ли?’
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: ’Блин, надо начинать нормально питаться.’
Пауза. Голос из другой кабинки: ’Ты чё там, жрешь что ли?’
не смешно а огидно
- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
Алло, это пожарные
Да
Приедьте, и поджарьте мне картошки
Мы не жарим, мы тушим
Ну и хрен с ним, стушите
Да
Приедьте, и поджарьте мне картошки
Мы не жарим, мы тушим
Ну и хрен с ним, стушите
— Девушка, я вижу Вы очень любите рисовать))
— Да, а как вы догадались?
— Да по бровям ох@енно заметно!
— Да, а как вы догадались?
— Да по бровям ох@енно заметно!
Чукча говорит жене:
- Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по
дереву)?
Жена:
- Стучат.
Чукча:
- Сиди, я сам открою.
- Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по
дереву)?
Жена:
- Стучат.
Чукча:
- Сиди, я сам открою.
Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.
пошли кум с кумом на охоту и вдруг медведь.ну и один кум выдерся на дерево, а другой спрятался в кусты.а медведь начал лезть на дерево.тот и кричит кум -стреляй.тот стрельнул рез -попал в одно яйцо.другой раз стрельнул-попал в другое яйцо.тот .который на дереве-кричит:кум он меня не трахать лезет.а жрать.....
Объявление в туaлете: ’Пользуйтесь, пожaлуйстa, щеткой! ’
Внизу приписaно: ’А можно бумaгой? Щеткой очень больно! ’
Внизу приписaно: ’А можно бумaгой? Щеткой очень больно! ’
Сын привез отца в больницу.
Приемный покой: у вас тапочки есть?
-Сын: есть,
-халат есть?
-Есть,
- постельное белье есть?
-Есть.
-Матрас, одеяло, подушка есть?
-Есть, вон все в ящике собрано,
-А кто это рядом с вами в белом халате?
-Сын отвечает: ну это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету..
Приемный покой: у вас тапочки есть?
-Сын: есть,
-халат есть?
-Есть,
- постельное белье есть?
-Есть.
-Матрас, одеяло, подушка есть?
-Есть, вон все в ящике собрано,
-А кто это рядом с вами в белом халате?
-Сын отвечает: ну это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету..
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу