я не в шоке, я в прострации... только девочкам за 30

мне не нужны советы, я достаточно большая девочка, чтоб принимать решения самой. но нужен взгляд со стороны, ведь о себе судить мы слепы...

в этом году будет 10 лет нашему браку. 4 года нашему ребенку. с мужем мы постоянно ссоримся. он как будто всегда на баррикадах, что бы я ни сказала, он оспаривает. наверное мы оба лидеры по характеру, вот и боремся всю жизнь за лидерство. мне уже 30, и я готова стать умудренной опытом и уступить. но я не могу заставить себя уступить тогда, когда решение, по моему мнению, глупое.
вцелом он неплохой человек. не пьет. не гуляет. много работает. даже слишком много. при этом зарабатывает среднячок. поэтому я частенько сижу в интернете в поисках, где бы купить что-то покачественнее да подешевле. это убивает много времени. да я почти всё покупаю в интернете. когда пошла в декрет, так вообще в интернет переехала, тут же собственно и работаю теперь, в продавалке.
его претензии ко мне: я не уделяю время семье. у меня в доме бардак. игрушки разбросаны по всей квартире. везде пыль (на пыльных поверхностях он мне пальцем пишет "помой меня" или что-то в этом роде). еды нет. а я всё время за компом.
мои оправдания - у меня до ребенка в доме был порядок и была еда, а сейчас на это нет времени. да и сил нет. ребенок у меня довольно активный и энергичный. когда он в садике, какое-то свободное время у меня есть. но я работаю - шью на заказ. это еще добавляет бардака в дом, мои тряпки-лоскутки тоже разбросаны. обсуждаю детали заказа и ищу ткани в интернете, то есть действительно много провожу за компом. муж считает, что это не работа. да многие считают, что если я сижу дома, то не работаю. мои доходы действительно меньше, чем у мужа, но не в пять раз, как он думает, а всего раза в два, а то и меньше. при этом он на работу уходит в 7 утра, возвращается в 9 вечера.
мне бардак тоже мешает, очень хочется порядка. но я сама по себе не очень-то хозяйка, и сил нет на уборку. если простою вечером часа полтора у плиты, а потом еще уберу после ужина, на секс у меня сил нет. он же говорит, что я бревно :(( от чего сил моих становится еще меньше.
вот одна из наших ссор, сегодня утром:
я - ты прочитал вчера мою смс-ку, что нужно позвонить маме и поздравить ее с днем матери?
он - какую нахрен смс-ку, у меНЯ ТЕЛЕФОН РАЗБИТЫЙ Я НЕ ЧИТАЮ СМС!!! (большие буквы - это когда он переходит на повышенные тона). при этом замечу, что с разбитым экраном у него неплохо получается весь вечер проводить вконтакте или играть в игру.
я - че ты орешь?
он - ты за своим тоном следи (это всё уже довольно неприязненным повышенным тоном)
ну дальше обычная перепалка. не знаю, может с моим тоном че-то не так. тем более нос заложен, заболела. но неужели нужно так раздражаться на полуслове?
ушел на работу, не взяв с собой приготовленные судочки с едой. а я ведь готовила... обидно. а потом скажет, что я не готовлю. а когда готовлю - часто не ест из-за ссор.
сцена еще одной ссоры:
я приболевшая готовлю ужин (не хотела, но совесть замучила). приходит, обнимает, спрашивает как дела. говорю - не очень. заболела. тяжело. уходит умываться, потом прилег на диван, в телефоне торчит. у меня ребенок скачет, пока я готовлю, он вообще всю квартиру вверх дном переворачивает. говорю мужу, займи ребенка, пока я закончу. ноль реакции. позже зову есть. уже злая. нахрена было спрашивать, как я себя чувствую, и не предложить хоть какую-то помощь. что-то буркнула, типа накладывай в тарелки. он - всё, я есть не буду (аппетит пропал), малой тоже кричит, что не будет кашу. нахрена я, спрашивается. полудохлая стою у плиты? психанула, выкинула кастрюлю в мусорку, ушла плакать в спальню. он пришел что-то сказать (в духе - сама виновата), чтоб не устраивать сцен при ребенке, обулась и вообще ушла на улицу. может я истеричка, может просто устала... поздно уже было, минут 40 прогуляла. он с ребенком вышел за мной, ключи с телефоном дал (выскочила без ничего), но не разговаривал со мной. прощения не просил... после пары дней молчания помирились.

и так процентов 70 нашего совместно проводимого времени. сразу после ссоры так и подмывает написать нахрен заявление о разводе. но остыв я не могу этого сделать. он отец ребенка, и ребенок его любит. я тоже без него скучаю, хотя сказать, что люблю, как раньше, не могу, скорее как брата. прожить всю оставшуюся в этих стычках?... но опять же, мне не 18 лет, чтоб я верила в принцев, у всех свои тараканы, и вряд ли если найду кого-то другого, он будет идеальным. но эти конфликты так изматывают...

наверное из его уст эта история звучала бы по-другому. но я стараюсь не приукрашать себя. сейчас в моем доме реально бардак. и в холодильнике пусто. я не хозяйка... но у меня нет моральных и физических сил вскочить и завертеться, как пчелка. хочется лечь и уснуть навечно...