Вот как тут выйдешь на работу?

Потому что у вас нет серйозных проблем с ребенком , вам.просто удобно жить как сейчас. Не было бы выхода работали бы аж бегом. Дети болеют там, где есть возможность чтоб так было. Я не вожу по узи и не проверяю ацетон. У болезней часто еще и психосоматика.

Я эмоциональная, да, иногда кричу. Всегда такой была, причины не знаю. В подростковом возрасте так же. И после родов первого ребенка.
Муж иногда провоцирует. Не всегда, бывает я могу вспылить.
Он спокойный.. был до меня. Сейчас тоже иногда может вспылить, мое влияние.
Скандалов как таковых нет, ссоры, споры, на повышенных тонах бывают.
Может уколоть меня чем-то. По типу, что дети голодные ждут его с работы, а я нифига не делаю. Знает мои болевые. Ну, чего греха таить, я тоже такая, могу уколоть.
Все плохо, да?

Вы вчерашняя? Бывают и другие доходы кроме работы на которую надо ходить))
-проценты с депозитов
- от сдачи жилья
-даже сидя дома с детьми можно работать в интеренти 2-3 часа в день

3 основных варианта:
Первый. Стартовая причина - ваша эмоциональная нестабильность. Повторю, это может быть чем угодно: от выгорания до неврозов или депрессий. Вот почему я советую найти хорошего специалиста, имеющего право помогать медикаментозно.
Это не значит, что вы ’тронутая’ и ’кукухой поехавшая’. Просто есть ряд запущенных состояний, когда нужно подлатать мозги химически. У большинства людей есть фундамент для расстройств.
Второй вариант. Ваш муж - манипулятор, который знает, как и куда нажать.
Провоцируя скандал, он отвлекает ваше внимание от проблемы.
Когда возвращаетесь к обсуждению вопроса после эмоциональных качелей, вы уже более поддатливая. Или уступите, или проглотите его ’ладно, сделаю’, не докапываясь, как и что он будет делать и почему не выполнил обещанное ранее.
Третий вариант. Ваш эмоциональный фон стал фильтром поиска мужчины.
Как говорят в народе, яке їхало, таке в здибало.
Или манипулятор вас нашел, а вы его приняли.
Или вы продвинули в семье привычную вам (невротичную) модель поведения.

Сейчас я бы посоветовала сдержать свои эмоциональные порывы, не отказываясь от требований. Что бы ни происходило, сохраняйте конструктивный настрой.
Ваша цель - не угодить мужу, а стать фоном для его эмоций.
Когда вы истерите, он как бы получает право на ответную реакцию. И уже хрен поймёшь, кто агрессор.
А вы станьте конструктивным собеседником. И смотрите, слушайте.
Муж сам притих и не позволяет себе выпады? Спокойные разговоры действуют на мужа? Скорее всего, именно вы позволяли себе больше вольностей.

Муж пытается выдавить из вас гнев? Отвлекает, уворачивается от ответов, бьёт по слабым местам в другие, неожиданные моменты? А вот тогда начнется другая игра: ’Выведи манипулятора на чистую воду и оцени его влияние на свою жизнь’.
Это тактика не на одну неделю. Поведение нужно анализировать масштабно и продолжительное время. Чтоб у нормального человека появился шанс исправиться, а у манипулятора - показать себя во всей красе.

Причиной скандалов стали финансовые проблемы.
Я в декрете с новорожденным, ставший идут в первый класс, у мужа доход 5-7 тысяч и не каждый месяц, а он даже не чешется.
Потом я нашла работу, подработку, а он устроился на стабильное место. Работал с нормированным графиком и бухтел, что я дома ничего не делаю. С годовастком, младшешкольником и работой (доход у меня был больше)
И пошло поехало.
Он тихий, безамбициозный, а мне нужно стремление. Я всегда куда-то двигалась и тащила его за собой.
Сейчас вроде у него проснулось желание фин дохода, роста. Но все это за счёт моих нервов
Изначально, у нас даже ссор не было.
Впервые я офигела, когда на 9 месяце у него не было зимой работы, он спал, а я писала ночью статьи, что бы хоть что-то заработать.

Прошу уточнить. То вы писали, что на момент встречаний он неплохо зарабатывал, то на момент переезда в ваш город его доход равен 0.
Помогите разобраться.

Та про 8 лет и вопроса не стояло б. Речь о садиковских детях

у меня есть работа. УДАЛЕННО
Я хочу выйти в офис, разделить рабочее и домашнее время.
Но не получается, потому что постоянно что-то происходит. Я прекрасно понимаю, что каждый раз отпрашиваться не смогу.
У старшего такого не было. Он больше по ОРВИ

А давайте порассуждаем : в ссср ( кстати, в Белорусси до сих пор есть) была статья за тунеядство . Чтобы Вы делали , если бы жили в ссср или Белорусси ? просто интересно, я без наезда...

Оформилась фиктивно

неа, не проконало бы в ссср ))) А еще варианты ? Кстати, сочувствую тем женщинам...

Даже думать не хочу.
Ребенка бы не бросила
Ставший у меня вырос с бабушкой, я вечно на работе была. И что я зарабатала? Запись в трудовой и геморрой

Что значит -не бросили ? А статья за тунеядство ? Я о том, что ,если приспичило бы , то вы бы вышли на работу ! Просто пока вам не особо и нужно , вот у вас и много причин. Просто будьте честны с собой и не парьтесь.

Одно время он ещё мотался по командировкам по старой работе.
Тут обосновался, когда ребенку было 1,5. Полтора года он ещё был в подвешенном состоянии, надеялся, что все будет норм на старом месте

Всегда можно найти выход
В то время и жизнь другая была.
Выходить на условия хуже не хочу, а хороший условия, если их найти конечно, требуют всецелой отдачи

Ну ок.
Вернусь к прежнему комменту.
Все равно получается, что вы развивали отношения с человеком, который не закрывал многие ваши базовые потребности - финансовую, например, и поддержку в самореализации.
Кроме того, муж оказался пассивным партнёром. Он сам без пинка не двигался, а теперь вас дёргает. Как будто мстит за прежние пинки.
Кстати, а не переживаете ли вы сейчас ту проверку деньгами, которую я раньше описала? Я говорила о серьезных доходах, но вдруг вашему мужу и эта работа потихоньку начала крышу сносить?
Ваши скандалы развились не из-за финансовых проблем.
Они лишь пузырьки от закипающей воды. Вам надо искать пламя и того, кто зажигает плиту.
Нескандальность (стартовая) мужа может быть как его добродетелью, так и признаком кромешного пофигизма: ’Не требуй от меня ничего - и я не буду огрызаться’.
Ну и ещё раз скажу, что прослеживаются ваши отчаянные попытки дотянуть до желаемого образа мужчину, не обладающего нужными качествами. Вы как будто искусственно лепите партнёра, но все разваливается - и это вас постепенно лишает сил.

При чем тут ’ то время’ ? В Белоруси и сейчас есть статья за тунеядство . Наше время! Поэтому я и говорю : Вам пока не приспичило и здоровье ребенка здесь не при чем.

Но я ведь работаюне тунеядничаю.
И не в Беларуси живу, СБ.
У меня есть возможность следить за ребенком и его здоровьем, почему не пользоваться этим шансом.
Если не будет, буду думать, что делать.
Я сомневаюсь, что кто-то бы забил на детей, если был бы шанс быть рядом с ними

’ У меня есть возможность следить за ребенком и его здоровьем, почему не пользоваться этим шансом. ’ - это ключевая фраза! И она говорит о том, что Вы не хотите выходить на работу!!!!!!!!! Вы придумали отмазки для знакомых, друзей, может и мужа , но на работу Вы не хотите ! Я потому и написала- будьте с собой честны!

Боюсь? Нет. Наверное, я ещё обладаю какой-то амбициозностью и верю, что всегда смогу выкрутиться, что бы ни случалось..
Да, я хочу от него больше, чем он может дать. Я хочу быть уверенной в партнёре, как за каменной стеной.
Я хотела уехать в большой город, мне тут тесно. Он не хочет, так и живём. Забила на свои желания. Детей не оставлю.
Последнее время смирилась с тем, что есть. Перестала толкать его.
Будет, как будет. Свой выбор я сделала, разводиться сейчас точно не намерена.
Дальше будет видно. Есть другие мечты, буду их достигать.
В целом он хороший отец, семьянин.

Больше, чем он может дать - это одно требования.
А он вам ничего фактически не давал, если трезво оценить со стороны.
Добывать ресурсы - пинками.
Реализоваться как хозяин своего нажитого дома - тоже нет, у вас же квартира готовая стоит, можно не париться.
Стремление к высотам, переезду? Нет. И мало того: он вас в болото затянул.
Бытовая помощь: да, что-то делает, но на многое требуются внушения.
Вы как будто не с помощью, а вопреки всего добиваетесь. У вас и работа, и квартира, но вы с какого-то х*ра должны были вбросить вагон ресурсов в мужика, чтоб он спромогся на элементарное.
А сейчас добиваетесь того, чтоб он вам - внимание! - не мешал зарабатывать.
Умом не понять.
Вы когда-то ошибочно решили, что пахать в таком режиме нормально. Нет, не нормально.
И сейчас муж, вскочив в вагон ’Хорошая работа’, вас дососет морально и физически, если вы не перекроите свои взгляды.

Я не работала до школы ребенка.
Без бабушек это нереально. Постоянные больничные.

У меня родители есть рядом.
Но они пенсионеры, не хочется напрягать
Со старшим очень помогали, хватит. Я в целом всегда ищу выход без помощников, мои дети - моя ответственность