Есть тут такие, кого всё детство гнобили родители?

Меня мама сильно била. Но обиднее всего мне за то, что и мама и бабушка рассказывали мне постоянно, как мама хотела сделать аборт, как мама будучи беременной рубила дрова, за три недели до родов таскала разные тяжести. Мне всегда казалось, что она специально это делала, чтобы от меня избавиться. Иногда это говорилось с какой-то гордостью, мол, какая я молодец, что аборт не сделала (если я себя вела хорошо), ну, а когда провинилась за что-то «лучше бы я тогда не послушала твою бабушку и сделала аборт».
Пропадала на работе. И какие-то авралы рабочие я понимала, но частые посиделки после работы меня просто бесили. Не то, чтобы я против, когда родители проводят время в кругу друзей и без детей, но это было очень часто. Я часто дома оставалась тупо одна. Папа гулял со своими друзьями и любовницами. Мама со своими друзьями и потом любовником. А я себя чувствовала лишней деталью этого праздника жизни.
Ну, и гнобёжка... Куда без неё. «Ты без меня никто», «Ты ничего не добьёшься» и т.д.
Мне сейчас 34. Есть муж, детей нет. Всю сознательную жизнь ощущение, что я никому не нужна, что меня никто не любит, постоянное чувство, образно говоря, если я выйду из комнаты, этого никто даже не заметит.
Мысли о том, чтобы выпилиться др сих пор посещают.

Недавно сидим с матерью в ее доме, и она как всегда начинает меня критиковать, что и худая я какая то и лицо « зтягнуло якось» и такая страшная я что то стала... я молчала как всегда, а потом как прорвало, говорю: Мама! Нахрена ты мне это говоришь? Ну стянуло лицо ну страшная я, но!!! Ты бы такое смогла сказать соседке, знакомой, подруге? Не? Стремно ж обидеть такими словами чужого человека? А меня не страшно обидеть. Я ж с детства терпилово.. она аж растерялась сначала, а потом вырулила : та тоби сказаты ничого не можна , ты ж кыдаэшся зразу ( и типа обиделась на меня)

Я. Сколько себя помню - я нечто вообще без каких либо прав. (Я только недавно поняла, что даже просто подойти и спросить что-то - нельзя было. Молчу о попросить). И ’лучше бы тебя не было.’
Но помню и хорошие моменты. Вот когда идеально послушная и не отсвечивала - тогда была ’хорошей дочкой’ )))
итоги работы над собой:
Я не идеальная и это не повод меня оскорблять и унижать
Мне не нужно заслуживать любовь
Я имею право хотеть, мечтать и за это ничего плохого не случится
Я не хуже других
Я не несу ответственность за чужие поступки и реакции
Я - умная и способная
Я могу себя баловать
О себе думать и заботиться - не стыдно

Боже! Один в один ситуация ( так же учила те уроки и зубрила, что бы потом не объяснять почему у меня 4 , а если три то это равносильно смерти было, и я умоляла учителя мне поставить или двойку или дать шанс пересдать . А по приходу домой мне подсаживался маленький брат , заикоторым я должна была присматривать и не дай бог он разревётся. А мне нужно было и уроки сделать и кучу домашних дел .

Да, тоже было. Я до 8-го класса училась на отлично, но никто даже хорошего слова не сказал, не хвалил никогда. Зато когда я сьехала по учебе, то угрожали, что я буду мести дворы и какая я неудачница. А я еще помню, как меня в 13 лет булили в школе, и я очень слезно просила перевести в другую школу, рыдала каждый день. То мне сказали, не неси ерунду и на мои истерики выходили в другую комнату и спокойно общались

Меня обзывала, критиковала и сравнивала.
Еще любила при подругах оскорбить или ткнуть носом, что не убрано, например.
Я аж в 35 лет догадалась ей ответить тем же, буквально раза три, и теперь так себя не ведет.

Бляха мужа! Моя так же любила при подругах моих ткнуть меня побольнее, типа я засранка ужасная( помню как сейчас, с девочками на дискотеку красимся а она заходит и при всех начинает меня гнобить, что я такая пересекая а морду крашу ; дословности)

Не у всех!!!!!

И даже сейчас я к ней приезжаю, дом убираю, кузню ее отмываю с сан клином, выкидываю кучу кулёчков, выбрасываю какие то гниющие овощи с мошками молча, но когда она ко мне в Киев приезжает, то обязательно ткнёт меня в что то, например в капли на варочной поверхности() недавно уже шутя сказала ей: что ты мне Карли тут показываешь? Я ж у тебя санклином отмываю и не одну губку убиваю пока не отмою))

Моя тоже так манипулирует, я уже не реагирую.

Хах. Я от них сбежала к мужу в 17 лет. Так мать, когда приходила, то начинала демонстративно то посуду, то унитазы мыть со словами, ’ты хоть бы поубирала, все равно ни черта не делаешь’. Хотя у самой такой СРАЧ!

Ну вот когда мне моя ткнула на паутину при муже, я ей в ответ спокойно - конечно, у кого же мне учиться было, у тебя постоянно унитаз грязный.
Она онемела минут на 5.
Потом мне наедине ’ну чего ты мне при ** говорила, а не наедине’, так я сказала, что начала наконец с нее пример брать.

Ой да))) особенно « умиляет» вот эти телодвижения у меня подбирать. А у самой там трындец если я месяц хоть не приеду, то там жах.

Класс! Спасибо вам) я тоже воспользуюсь вашим примером

Я жалею только об одном - что поздно додумалась её зеркалить.
Жизнь стала намного проще :)

Прозреваю, сколько нас, детей без счастливого детства

Тоже так. У моей далеко не идеал, скорее наоборот. Жила в селе. Кастрюли вечно грязные, одежду редко стирает

Меня гнобили, унижали, позорили, били. Я в детстве и юности до обморока боялась мамы. Я всегда была виновата, не права, идиотка и дрянь. Хотя я училась отлично. Подруг в детстве не было. Мне нельзя было домой приглашать и ходить к другим. Выросла. Создала свою семью. Видимо, Бог наградил меня за мои страдания хорошим мужем. Чудесные детки. Но у меня куча комплексов. Я себя не умею любить. Я не состоялась в профессии, у меня нет подруг. Самооценка ооочень низкая. Я всегда чувствую себя виноватой. Все это с детства. Сложно.

Блин(( мысленно вас обнимаю и понимаю. Такая же фигня и у меня

Вам это для чего? Писали бы диссертацию, то знали бы все ответы на эти вопросы. Вам 17 лет или что? Повлияло, живем, все отлично, работаем над собой, с каждым годом жизнь прекраснее и отношения с родителем тоже

Да, у меня тоже так. Всегда оправдываюсь еще, извиняюсь перед всеми

Моя еще любит говорит, ’А вот смотри, соседка уже 2 раза помыла окна(это весной), а ты до сих пор нет’. И представляете, мне в тот момент почему то даже было стыдно, что соседи обо мне подумают, что я вот такая’. Да, знаю, вавка в голове уже появилась, но даже не знаю, что с этим делать

Почитала Ваши ответы. Что ж вы, автор, в таком взрослом возрасте и не научились жить и любить себя? Не поняли как устроен мир и кто нас окружает... ну обычно можно через боль ко всему придти и понять. Если вам не хватило боли, можете почитать психологию, а конкретно самоанализ, разложите все по полочкам у себя в голове

Не смешите, все дети с 80х несчастны, покажите лучше кто рос в счастье? И в полных семьях?

Лучше бы вы ее поняли, что значит и у неё несладкое детство было... и она заложник такого поведения. Она по другому не могла, потому что не было примера и не знала как бывает иначе. Секрет очень прост

Да, я сама знаю, только вот не знаю, что с этим делать. Всегда чувствую себя виноватой, думаю, что опозорилась где-то. И каждый день аж до трясучки это у меня. Уже и проблемы со здоровьем начались. Кстати, вот только последние месяцы начиталась тут похожих историй и немного попустило. А то все время думала, что я изгой, что я больная, непутевая и все делаю не так

А у вас все в жизни по полочкам?Самоанализ вам все разгладил? Вот интересно .

Помог очень сильно, конечно поле ещё пахать не перепахать .. меня удивляет что тут сидят взрослые тетки, вспоминают про детские травмы.. оглянитесь вокруг, я не знаю ни одного сверстника кто жил в любви с родителями. Примите это как данность. Иначе они не могли. Мы тоже сейчас живем не в лёгкое время, но возможностей намного больше и дети сейчас многие в любви растут. Тогда все жили одинаково, любви никто не знал

а откуда она знает сколько раз соседка мыла окна, она ей помогала что ли? пусть бы и вам помыла

Я вот читаю и тоже прозреваю. Жила в полной семье, с любящими друг друга и нас родителями. Мы никогда не знали нужды ни в чём. Нас оберегали от всего мира, мы жили как под колпаком, ничего не видя вокруг. У нас было счастливое детство.
Уже во взрослом возрасте я стала сталкиваться с ‘судьбами’ и стала понимать, что так жили далеко не все.
Моё детство тоже пришлось на 80-е.