Есть тут такие, кого всё детство гнобили родители?

Есть. Пью антидепрессанты, работала с психологом, но особых улучшений нет. Максимально оградилась от людей, выбрала животных и счастлива.

Мама есть, отца убили в 6, росла без отчимов. Я до сих пор пытаюсь ей доказать что я лучшая, у меня помимо комплексов, комплекс отличницы, обсесивно-компульсивное расстройство, которое иногда усложняет жизнь. До 25 лет были постоянные мысли о суициде, до 20 лет попытки суицида. Много раз слышала что я сломала маме жизнь, что из-за меня у неё нет мужчины (с детьми мало кто хотел, но понятно что причина не во мне была, а в ее отношениях к мужчинам, мне она напоминает до сих пор в этом плане ребёнка, аля принцесса, папина дочка, но мой отец и бил ее и пил, а все последующие мужчины мимолётные были альфонсами и изменяли ей кого она любила, она несчастную жизнь прожила, и мне ее жаль). Я всегда для неё недостойная, до всего не дотягиваю, я ей пытаюсь во всем угодить и доказать что я лучшая. А мне всегда кажется что брата она любила больше, хотя он и пальцем никогда не пошевелит и на всех ложил, а я подарками задариваю, никогда не откажу. Ну ничего, поняла я ее к 20 годам. Сколько нервов я ей потрепала с этими суицидами, хоть она этого и не показывала, материнской любви я не испытывала как таковой (когда читала ее письма папе после рождения из роддома, я не могла поверить что это пишет она, столько любви было а ней. Но мужики ее сломали, она стала другой. К слову брат у меня от первого брака, я от второго, тоже ее бил и она сбежала). История длинная и скучная. Суть другая, надо понять родителя почему он так себя проявляет, тогда обида на него пройдёт и найдёте общий язык. Наши отношения с каждым годом только лучше. Раньше были кот с собакой, сейчас она уже прислушивается ко мне и иногда достаётся похвала

Автор, меня гнобили.....
Но как то ко мне пришёл парень....а потом мать начала наменя по ерунда срывпться и пробираться....

Такты поняла, чтотонеа завидует. Молодости/перспективам и те. Просто женская зависть.
Их воспитывали - НЕ ЛЮБИТЬ ДЕТЕЙ.
если около помнить книгу ДРА Спока....с неё винам пришёл этот тренд изтСША. И выросло тнз ’Поколение с ключам на шее’.
У 60-ов адское отношение к детям практически всегда.
Именно поэтому наше поколение 70-80 имеет противоположный тренд. Залюбливают.
Это тоже не хорошо.)

Поражала - у меня ребёнок рассказывает учителям, что у него злая мать и гнобит.....а намсамом деле нет....нет совсем.)
И такое бывпет

Я в подростковом возрасте много жаловалась на родителей....
А потом стыдно стало, выгляжу как проблемная неудачница.
Стыдно стало....
Могу сказать даигнобили, но они и не знали как надо.
Их родители работали страну восстанавливали....откуда им знать?
И на работе , одна умная дама рассказала про культуру семейных отношений.....они её незнали, просто не знали как надо.)

Глупо тянуть за собой детство всю жизнь.
Вам этот нравится и привычно.)))
Себя виниле, не их. Это давно прошло.

Автор, от таких родителей нужно бежать, и чем раньше, тем лучше - здоровее будете. Я с детства в течение многих лет переживала настоящий ад от своей матери. И только когда ее не стало, я в 38 лет начала ’выздоравливать’ и жить без ежедневного камня на душе. Хотя болезней накопилось - масса(((. Уйти раньше у меня возможности не было, к сожалению. Зла на родителей не держу, к людям отношусь доброжелательно, но чувство, что столько лет моей жизни было отравлено без моей вины - очень тяжелое... Поэтому обрывайте все связи и спасайте свою жизнь.

Аналогично.
Постоянно в голове вспоминаю самые неприятные моменты и грызу себя. Я сама стройная, размер хс, все говорят, что я красивая, но я чувствую себя уродом, думаю, что мне врут, что я не то, что некрасивая, а реально уродка. Мои родители запрещали даже слово такое, ’ красивая.’ Я всегда переживаю, что кому-то не так сказала что-то , все время извиняюсь и оправдываюсь. Вырастили ’удобного человека’. Покалечили всю психику. Папа пил и бил мою мать, она не уходила, жила с ним, потому, что ’ что люди скажут и дети без отца’. Сейчас я замужем, сама мама, она звонит и рассказывается как он пьет, что говорит и как бьет и не уходит. Все это я потом перевариваю ночами, я не могу спать, в голове это все. Мама очень токсичная. Стараюсь вообще меньше с ней общаться, но приходится звонить каждый день. Ничего о себе не говорю, но выслушать ее же надо. Это не любовь родителей к ребенку, а желание контролировать их. С братом тоже самое.

И про нас. Как только я начинаю отвечать на это замечания, сразу сопли и слезы, что я на нее кричу, сказать ничего нельзя и я психованная.

Мой говорил, что дочка в скмье-это горе. Типа сын это круто, фамилия и т д. А дочка замуж выйдет и чужая. По сути, мы с ним так и жили чужие.

Да, очень повлияло, хожу к психотерапевту

А вы думаете, что так легко научиться жить и любить себя? Когда умееш выживать, а не жить. Когда малейшие проявления любви приходилось тзаслуживать .
Я могу сколько угодно книги читать. Но легко куплю новую одежду детям, а для себя мне жалко.

Точно, про подметать улицу и работать дворником, каждый день это мне говорили. Тоже меня в школе травили и издевались, я сильно щзаикалась, родители просто игнорировали, ещё и ругали и били ща это. Мне кажется, что я заикаться начала из-за них.
Мне с родителям некомфортно в одной комнате. Ребенка им одним не оставляю, брат тоже своего сына не оставляет у них, хотя он уже и не малыш. Мы оба их боимся, боимся, что с детьми нашими могут сделать, что и с нами. Когда мама видит, как я обнимаю своего ребенка или брат своего, то она начинает нас тоже обнимать, я сразу деревенею, она этого никогда не делала в детстве, били и орали только, на старости лет боится одной остаются, всем на работе рассказывает, что она хорошая мать, пирожки пекла. Про то, что ставили нас на гречку, соль, горох никто уже не помнит из них, как и про ремень, которым били каждый день.

У меня кум так делает. Куму очень жалко. Я бы голову откусила моему мужу за такое. Но, кума терпит, он обеспечивает ее всем, чем она хочет, но вот так гнобит и говном поливает при всех регулярно.

у меня заниженная самооценка. мать всегда сравнивала с другими, другие были лучше.. а мы не такие с сестрой.. хотя ее подруги всегда нами восхищались... в итоге неврозы, психосоматика, комплексы.. и тд... с мамой я и сестра не общаемся... у меня есть дети, но я все равно непроизвольно делаю то же самое... виню,корю.. но это на эмоиях происходит, когда едти допекут..все это идет из детства, а у мамы тоже было детство и тд.. все проблемы оттуда.. надо этот порочный круг разорвать..

Девочки, хочу поддержать. у меня тоже детские травмы и довольно глубокие. Работала два года с психологом и два года плакала навзрыв. За это время поняла что и к чему и откуда ноги растут. Теперь спасает только осознанность: замечаю свои реакции на что-то или кого-то и останавливаю себя, рассказываю самой себе почему так происходит и как для меня будет лучше. Становится легче и спокойнее.

У меня тоже так. Сама всего добивалась, школа, университет, мои никто не порадовался, когда я хорошо закончила. Слова ’я должна’ или ’пока я не сделаю это’ по тыщу раз в день слышала. Любимая фраза - вот папа купит тебе метлу на день рождения в 18 лет. Училась почти отлично, но каждая тройка в текущих оценках и каждый раз мысли о суициде или не прийти домой. Вышла замуж очень рано по сути, чтобы слинять из дома. Каждый шаг контролировали и критиковали, ни одного спокойного дня. Наказывали подарками и походами на день рождения. Не разрешали общения, макияж это все проститутское, помню, помаду мне стерли с губ тряпкой для пола. если им ктото из моих друзей не нравился. Подружек дома у меня никогда не было, это запрет. Самооценку не смогли, но психику нарушили сильно, до 20 лет срывалась в истерики и слезы, с горя могла с собой чтото сделать, было 2 суицида и скорые, спасли. После 20 стала приходить в себя, медикаментозное лечение антидепресанты и память от нервов сильно ухудшилась, тоже пью медикаменты периодами. лучше почувствовала, когда уехала далеко. Самооценка ничуть не снижена, наоборот. Чтото пытаюсь вечно себе доказать, но идет мне на пользу

у меня такая мама(( унижала, обзывала, била просто так, часто говорила, какая я плохая, что ей стыдно, до сих пор не поняла за что ей было стыдно, училась я хорошо, хамкой не была никогда, все учителя меня любили(( часто говорила, что она жалеет, что она не оставила меня с отцом-пьяницей, после развода, да много всего((
повлияло ли это на меня? конечно повлияло(((

Девочки, спасибо что пишите и рассказываете.
Действительно - все из детства. У меня тоже не все гладко было, и не только от родителей но и от других родственников, унижение...не понимаю зачем они так делали.

Но сейчас имея сына, я вижу как это важно рассказывать как мы хотели ребенка, и ’обрадовались когда ты появился в пузике’, сын постоянно спрашивает плакали мы когда он родился, носила ли я его на ручках, и когда я ему начинаю рассказывать - он так радуется, а ему только 7. Он свободно общается со взослыми, не стесняется своих слов и желаний пойти/сделать/сказать/.

Я ребенок по залету, от первого брака, с моим отцом у мамы отношения не сложились, а еще я и похожа на него, и чуть что, всю жизнь слышала фразу в свой адрес: ’Папуня ты чертовый!’. Я была типа прислуги, что-то кому-то пыталась доказать, что я тоже хорошая, и меня тоже надо любить, как и сестру, но нет, обойдешься.
То ли дело младшая сестричка, от любимого мужчины, свет в окошке, ее всю жизнь кружили, вырастили с нее бесхребетное существо, которое натворило дел и проблем, загнавши родителей в могилу раньше времени.
На жизнь мою в целом это повлияло так, что я выросла очень самостоятельной, с 17-ти лет работала и училась. Зная , что в жизни ни на кого мне рассчитывать не придется, вышла замуж, родила дочку, годам к 30-ти поставила на место свою самооценку.

В вашем сознательном возрасте вы в силах изменить свою жизнь на лучшее. Поверьте, найдутся люди, которые вас полюбят. Ваша жизнь только ваша, и все, что вы делаете, только назло своей жизни. А родителям все равно. Поэтому медикаментозно, как угодно, поправить здоровье и психику, изменить место, переехать подальше и начать с хорошего. Трудно и очень, но получится. Держитесь

На самом деле, не реально поверить уже...
Я замужем 20 лет и не могу до сих пор поверить, что меня можно любить ((

Ужасно от ого, что так много таких историй. Я раньше думала это только у меня так. Но нет....Я ребенок вне брака, маме уже было глубоко за 30 и тут я. Решили родить, а зачем она наверное и на знала. Она сама понимает, что и без меня хорошо бы прожила. Воспитывала меня бабушка. А мама ни разу за всю жизнь не обняла не приласкала...такое короче....Унижения с первого класса пошли, что я хуже всех, что я тупая, что мой путь в дворники. Тяжело нам сней было. Прошли годы, я чтоб утвердится, выучиоась, работала с малых лет, денюжку сама себе с 19 лет зарабатывала. А ей все не то... и вот уже и муж у меня и ребенок, а ее интересует только мой материальный достаток. Вот этим летом сказала мне что я для нее умерла, вот так и сказала прямо. Как это пережить? как это принять? незнаю. Только пустота у меня к ней, не люблю я ее. И уже это не исправишь.

Да, гнобили
Потому что родили поздно, маме 38, папе 42
И постоянно говорили ’Если не сделаешь то-то и то-то, то мы умрем...’...
Если не будешь пыль вытирать...
Если не научишься кушать готовить...
Если не будешь ходить в музыкалку...
Если не будешь поступать в мндучилище...

С детства было ВСД и до сих пор

Меня очень любил отец. Для мамы я была всегда как чемодан без ручки: ’Нести тяжела, а выбросить не может’. Нормально живу. Черпаю тепло из своей семьи. Неуверенность есть, работаю над собой. Сложно принимаю решения, всегда кажусь себе недостаточно умной, красивой и т.д. Веду с собой внутренний диалог. И это мне уже 44 года. Чего только стоит мамина фраза на мою первую пятерку в 1 классе: ’ Хм. Пять так пять. Ты все равно не будешь отличницей’. Да, я не была отличницей, потому мама сказала, что я ей не буду... В свои 40 сорок, воспитав двоих детей для меня эта фраза чудовищна.... Хуже то, что только после 35 лет я прозрела. Я поняла все и проанализировала. И вот это был шок... Что проблема не во мне, а я все время чувствовала вину за то , что недостаточно хороша для мамы.

ну я ходила, на психотреапию. думаете это волшебная таблетка? к сожалению нет. да, во время терапии у тебя вырастают крылья, но терапия заканчиватся, и ты снова скатываешься к совему привычному состоянию.
а сове привычное состояние вы знаете сами.

ой блин, я тоже удобное ничтожество.

я тоже была в теме про буллинг.только сейчас я понимаю, что такие нелюбимые и ненужные дети - это есть мишень.

Когда я была в 9 классе меня поставили в угол на гречку за 3 по истории, а перед этим получила хорошо. Все учителя знали, что мама меня убивает, унижает. Если я что то не знала, мне разрешали переждать и не ставили плохую оценку. Когда пришел новый историк, он этого не знал... Вот чесно, потом просил прощение у меня, сказал, что ему рассказали. Детство страшно вспомнить. И нечего. Теперь мама ведет себя, как будто ничего не было. У меня к ней жалость. Больше ничего.

послушайте, мы взрослые дети насильников, тоже заложники такого поведения, но большая часть из нас старается быть нормальными родителями. это не сложно. было бы желание работать над собой. и желание дать хорошее детство уже своим детям. это обычная работа.