Есть тут такие, кого всё детство гнобили родители?

А мой уже лет 10 беспросветно бухает, нигде не работает года 3, по мусоркам лазит, металолом сдает, но тоже орет и всем рассказывает, что он тут всех кормит Прикол в том, что мать его тянет на свою минималку. Я дура, матери сначала и продукты передавала. Муж из жалости вещи и обувь отдавал. А оно до сих пор тоже рассказывает, что мы тоже сразу тут все сдохнем, когда его не станет

И у меня так ,как мамы близнецы,я ещё горбатая была и губошлепая

Прощение нужно правильно понимать в первую очередь, - это, в первую очередь, личное освобождение от обид и желания возмездия.
Прощение важно в первую очередь не родителям (как правило они не считают себя виновными), это важно самому выросшему ребенку, для того что бы не кормить внутри себя образ родителей обвинениями, ненавистью и злостью. Если выросший ребенок не простит и не примнет факт отсутствия близости с родителями и не отпустит, то его личность не сможет развиваться в положительном русле.
В случае, если родитель не просил прощения сам, то и устного ответа от ребенка не требуется.

’Мода на понять и простить уже прошла’ - да, сейчас мода другая: ’во всех неудачах винить родителей’. Нет в этом мире чисто черного и белого, есть полутона.

’Дети не несут ответственности за тяжёлую жизнь своих родителей’ - все являются заложниками сложившейся ситуации, культурных традиций от отдельно взятой семьи, общности до в целом культуры.
Еще 200 лет том не было такой проблемы как насилие над детьми, потому что в целом насилие было нормой.

’А что вы скажете по поводу семей, где отцы насиловали своих дочерей при молчаливом согласии матери?’ - в уголовном кодексе все сказано, в принципе. Только при условии, если кто-то будет обвинять и доказывать факт насилия и молчаливого сговора. А таких, как правило, почти нет, увы.
Другой вопрос, что будет делать выросшая дочь? Жрать себя поедом или примет как факт, что ее родители имеют психологические проблемы и отложит обиды, ненависть и внутреннюю борьбу за справедливость?! Если она может наказать в рамках закона - это хорошо и даст ей справедливое чувство возмездия. А если нет? Это то же не значит, что все, крест на собственной жизни и душевном равновесии нужно ставить.

’А психика такая вещь, что не выключится, чтобы избавиться от травмы, нужно не прощать, а работать со специалистом, как отписались тут многие участницы’ - как раз на оборот, зачастую психика вытесняет очень болезненные, травматические эпизоды из памяти, что бы не свихнулся хозяин. Не всегда конечно, чаще, человек жрет себя, мусоля вновь и вновь воспоминания, обиду, ненависть и желание расправы, не имея возможности воплотить в реале.
Специалист не решит проблем пациента, если у него нет желания работать над собой. Специалист не может вычеркнуть из жизни травматические ситуации, не может наказать никого, не может за пациента сделать его психику сбалансированной. Может выписать пилюли (если это психотерапевт) дать рекомендаций, может помочь и посоветовать, что и как делать с собой, но именно сам пациент проводит работу над собой: принимая свой жизненный опыт, отпуская обиды и злость, работая над формированием новых шаблонов поведения.

психотерапевт не выписывает пилюль. психиатр - выписывает рецепты на лекарства, если вы об этом.
специалист поможет пациенту решить его проблемы, поможет пережить боль и направить его жизнь в относительно новое русло.
как вы объясните ПТСР, например, когда психика сама включается, и без помощи специалиста не выключается?
я не понимаю вашего поста.
обращаться ли человеку с ПТСР и КПТСР к специалистам? да! чтобы помочь себе и не разрушать жизнь окружающих.
прерывать ли отношения с родителями, которые во взрослой жизни продолжают унижать и есть поедом своих взрослых детей? да! никто не заслуживает того, чтобы его унижали и уничтожали, как человека.
так что вы хотите сказать?

зачем прощать людей, которые не считают себя виноватыми и о прощении не просили?
прекращать общение с жестоким человеком, который продолжает причинять тебе боль, абсолютно нормально. ненормально, терпеть - это мазохизм и инфантильная позиция (этожмама).
взрослая позиция - это признать себя жертвой, а своих родителей - абьюзерами. признать себя жертвой - это признать, что такое отношение к детям неадекватно и, в принципе, уголовно наказуемое в норм.странах. насилие - это насилие, оно ничем не оправдывается. когда называешь вещи своими именами, это помогает тебе не стать таким же абьюзером. а понять и простить - приводит лишь к продолжению семейного насилия и передаче его из поколения в поколение.

Ваши родители были правы. Вы ведь действительно не блистали талантами. Надо было развиваться а не лелеить обидки. Родителям тоже не сладко видеть, что ребенок пустое место и не к чему не стремится.( апатичный, ленивый - а ты обязан нести за него ответственность, вкладывать все ресурсы...

ванга пришла огласите ваши расценки, пожалуйста.

всем, кто боится пока обращаться к специалистам рекомендую книги:
1. Сьюзан Форвард ’Токсичные родители’,
2. Пег Стрип ’Нелюбимая дочь’,
3. Линдси Гибсон ’Взрослые дети эмоционально незрелых родителей’.
А вообще, конечно, самая лучшая проработка травмы - это, конечно, психолог/психотерапевт. Как бы страшно/стыдно не было, хотя бы ради будущих детей, чтобы стать для них хорошей мамой. Те, кто ’прощает’ в 99% случаев сам становится таким же родителем. Разорвите эту цепочку, будьте хорошей мамой.