В дитинстві мама покинула, заради чоловіка, а і в 40 болить

ну да, можно, я вот травму автора легко через монитор прощаю.
а свои нет, мои то настоящие травмы, их хер простишь. это другое. тут понимать надо.

ничего ужасного? ее бросила МАМА.
это так же плохо как если женищна напишет ’меня бросил муж, он бросил меня ради науки, ушел в науку и просто меня отверг. он пытался чтото там объяснить, но разговор закончился тем что нам так будет лучше. но на самом деле, так лучше только ему. а я поломана.’

Вы забыли переключиться на другой профиль

у меня тут один профиль.

Я , ребенок , которого мать бросила на свою маму , а та вскоре передала меня второй бабушке (папиной маме ), а потом меня передавали всем родственникам по очереди до 14 лет . Когда исполнилось 14 - решили , что я уже достаточно взрослая для самостоятельной жизни и выперли в чужой город в другой конец страны , без моральной и материальной помощи . Правда , слова напутствия сказали : с тебя толку не будет , ты с рождения - плохая , плыви , если выплывешь .
Так вот , я вам хочу сказать : хорош себя жалеть , а то я вижу , что вы жалостью к себе , маленькой , просто упиваетесь. Это вас разрушает , зачем это вам ? Разве легче от этого становится ? Дети , наверное , чувствуют что то . Разве они виноваты , что им комфортнее живется , чем вам ? Лично меня очень радует , что мои дети могут позволить себе любовь и папы и мамы и бабушки и дедушки со стороны мужа . И поплакать и посмеяться , и прийти со своими печалями к нам . Я счастлива от того , что они не пережили всего того ужаса , что я в детстве и отрочестве. В эти моменты я горжусь собой , что не потерялась в этом мире , смогла добиться больших успехов и не растеряла ни веру ни любовь к человечеству . А вы в такие моменты испытываете только жалость к себе ? Мать вашу уже не изменишь , работайте над собой и оставьте уже свое прошлое в прошлом . И не так уже это тяжело , как вам сейчас кажется . У меня был такой период в жизни , но давно и я вовремя остановила в себе это нытье , т.к. поняла , что ничего хорошего он не несет . У нас с вами и так пол жизни украли такие вот мамаши , зачем же продолжать себя морально уничтожать самой ? Я безумно рада , что у у моих детей есть то , чего у меня не было в детстве и меня это еще больше вдохновляет и дает ощущения полной гармонии и счастья !

Представьте, что через час ваша мама умрет.
И вы никогда больше ее не увидите и не поговорите.

Если после этого вас не попустит. То проблема в вас, а не в маме.

Уже пора простить. Мать видно, что себя корит и съедает, а не пошла нового искать.
И вам лучше будет даже со здоровьем.

Автор, обнимаю вас
У меня точно так же. При чем об обиде на маму Яне подозревала до тех пор, пока у меня не появились дети. Пока я не узнала, как можно любить правильно.
А мама и стремится вроде быть с внуками,но она абсолютно на умеет заботится о ком-то, она не научилась.
И когда она просит их фото, чтоб поставить на рабочий стол, я тоже спрашивала - а моя фотография у тебя на рабочем столе почему не стояла??...
Ну такое... Очень вас понимаю.

А мои бухали по-черному. Поэтому тоже считаю, что бросили - вообще по фиг было, где я, что я, как я - главное, глаза залить. Родителей уже почти 30 лет нету, а я их до сих пор ненавижу. И вряд ли когда-то прощу.

Но она же не на помойке была. Я не хочу сказать, что оставлять детей - это нормально. Но в 40 + лет строить из себя жертву тоже ненормально. В конце концов можно свести к минимуму общение с матерью. Но сидеть и сутками винить мать в событиях 30 летней давности не нормально.

Так я не вам писала

Ну знаете, по факту, мать выбрала для вас наиболее щадящий вариант. Лучше жить с бабушкой, чем с конченым отчимом.
Бросила - да, но и самой ей было не фонтан.

Та не переймайтеся. У мене є чим займатися. Днями не страждаю. Просто останнім часом часто випливає в підсвідомості.

и что?

І не потрібно все прощати.
Такому нема прощення. Діти понад усе мають бути для батьків. Понад особисте щастя також.
Мати зробила вибір. Хай живе з цим вибором.
Все!

Автора не бросили, не держали в опасной для жизни ситуации и так далее.

Та наче живу. Я спілкуюся з мамою. Вона турботливо питає про онуків і критикує мене, що я не балую їх і не готую кожному океремо, хто що любить.
І я потім зриваюсь і питаю: ’А ти знаєш, що я любила в 15 в 20?’
Або коли мала просить 20-ту футболку, то мені моя мама каже, що потрібно балувати, бо життя одне. А я згадую, як у мене бабуся була прости модного одягу, і мама тоді не вмішувалася. Того воно і вилазить.

Співчуваю.

У мене усвідомила масштаби біди з появою внуків. Але від цього не легше.(((

Всемвірно, минуле не має визначати майбутнє. Якщо концентруватися на минулому і весь час себе жаліти, то це не дасть змоги будувати те життя,яким би людина хотіла жити

Я свою мать не могу простить и такое не прощают, она бросила меня в 3 месяца от рождения и ещё двух детей от другого брака на свекровь и свою мать, то как со мной обращалась моя бабушка ее свекровь это трындец, я никогда не слышала в свой адрес слов любви и поддержки, а только то какая я плохая и что всегда во всем я виновата даже если это не так. А мать в это время пила как проклятая и ее лишили род. прав. Через время так как за нами она не смотрела. А теперь когда она постарела то бросила пить и работает с внуками видеться не запрещаю и общение наладилось с ней, но эта дыра в душе когда тебя не любили болит сильно и не заткнеш ее ничем

Ваше дитинство вже давно минуло, живіть сьогодні і майбутнім. Навіщо ви оглядається назад?

Считайте, что ретроградный меркурий чудит.
Забыть сложно, но простить стоит.

Почитайте. что есть даже болезни от непрощения потому что загоняешь его вовнутрь себя и себя же поедаешь.

Может я по возрасту как Ваша мама, просто обниму Вас, если не против.

Тут не в прощение дело а в экологичном взаимодействии, без скандалов и конфликтов из-за прошлого

Господи,как сейчас модно хаяять родителей за все

Да родители не идеальны. И они жили как считали нужным

Нет,с психологами садятся и начинают все спиливать на родителей

Вы взрослая.вас не бросали. Чего вы все это пересылаете.создали трагедию на пустом месте

Нема такої сили щоб змінити минуле. Та й не Ви винні а мама. Це вона має себе гризти а не Ви. Так травма кинутої дитини це важко. Але таке на жаль буває. З мамою - хочте спілкуйтесь, хочте ні. Вибачення її а спілкуватись з нею чи ні - вибір Ваш. Хоче спілкуватись з внуками - то нехай. Видно мама не дуже старалась вернути Вашу довіру,цього не змінити.
В мене трохи інша ситуація. Мати вмерла в мої 10. Вона якраз дала запас любові і прийняття що на роки вистачило. Батько сам лишився, в мене ще брат був менший. Так батькові було важко. За 4 роки одружився. Мачуха з братом як з сином а мене тихим сапог від батька відкинула. І я злилась не на неї, вона діяла в своїх інтересах. Я злилась роками на батька, що дозволив їй це зробити і за мене не заступався. Хоча міг. Тобто заради того щоб не бути одному і щоб у брата була мати(він її так називав,там реально мати-син, хоч і нерідні, брат ровесник її дочки від першого шлюбу) пожертвували всі мною в мої 14-16. Я ніде не косячила просто мачусі не прийшлась по душі так сказати, батько не намагався нас подружити, вважав що я як менша а не мачуха як старша маю найти підхід. Підлітком я була тихим. Теж було боляче. Брат виріс, батько з мачухою розійшлись, бачаться лише заради спільної дитини. Але все одно з мачухою спілкується. Я ж зайва виявилась в їх родині. Зараз своя родина вже 10 років(мені 35) то я якось живу своїм життям,все же не болить як колись, але згадувати неприємно і близьких відносин нема. Теж батько вибачення не просить, намагається налагодити контакт - але вибачте, дороге яєчко до Великодня. Я не згадую ніколи і нічого, не звинувачую,що було то не змінити. В мене своє життя,я давно доросла, мені тривалий час щастило і самій без допомоги родини, коли везіння скінчилось - теж виявилась не промах. Але коли я потребувала колись підтримки я залишилась без неї. В один момент. Без матері бо та фізично вже не жила,а за декілька років без батька. І так підтримка в 16-18 теж потрібна, навіть більше, бо ти вже не в родині а в соціумі, є багато підводних каменів про які ти просто не можеш знати як не навчили. З батьком спілкуюсь, по телефону, так але живучи за 180 км - що будь-яким міркам не відстань - до 3х годин дороги, приїжджаю раз на рік максимум. Більше не можу себе змусити. Як є так є. Повністю обірвати спілкування неможливо звісно,все ж це життя, там в хаті моя частка найбільша, та й кров не вода. Але прям близько спілкуватись вже певно не будемо ніколи теж. Минуло двадцять років. А ця стіна вже не впаде.