Отношения со взрослой дочерью.Все сложно,не хочет общаться.Как это принять?

Почему вы материальное с моральным путаете? Вы любовь британиями проявляли? У меня 2 деда. Один просто давал деньги, а второй садил на шею, ходил гулял и рассказывал обо всем на свете.уставший, чёрный после работы, брал меня и вёл гулять. Я знаю про каждый уголок Киева благодаря ему. Но, кроме этого он материального мне не дал. Бедный был. Как вы думаете, кого из этих двух дедушек я люблю и вспоминаю со слезами?

Ну вы смешная. Какая обязанность? Обнимать? Но все люди разные. Кто-то не привык так эмоции проявлять, это его право. И есть разница -не проявлять эмоции -или отказываться общаться вообще.

Да, мнение большинства советчиц, что мама в чем-то не права, конечно же превалирует. Законы работы психики мы просто отбрасываем.
Заклевали автора тут. Все с ней хорошо, была бы бестолковой матерью ее бы не интересовало, что там дочь думает и почему не общается

из прочитанного сделала вывод, что эмпатии пожалеть дедушку у вас не предусмотрено . приходил черный после работы, где зарабатывал копейки, но вы с радостью залазили уставшему дедушке на шею, и шли гулять, а у него даже не было времени помыться. зато теперь вы его любите и вспоминаете со слезами.
а тот кто ’просто давал деньги’ - это не щитово ))
материальное с моральным я не путаю, но так как рассуждаете вы - это чистый инфантилизм и эгоизм ребенка, а вы уже не ребенок.
одними звездами и рассказами сыт не будешь, и еда в холодильнике берется из магазина а не на лугу растет, как ромашки

Мені це більше схоже на маніпуляції. Що значить ’не потрібна і не любить’? Якщо це нормальні батьки, не алкаші, працюють, живуть своє життя як уміють - і тоді ота квіточка, кругом якої все життя танцювали, говорить отаку фігню - це ненормально. Впевнена, що в більшості випадків це надумано і скорше данина моді, ніж реально якась травма.
В мене батьки працювали, у вільний час відпочивали, дууже рідко говорили якісь ніжності чи обіймали. І я впевнена, що в той час так жили більшість. Але в мене й на думку не спадало думати, що мене не долюбили чи ще щось таке. І від моїх ровесників такого не чула. А саме оці діти, як у автора, ну прям повально ниють про це

Автор, думки зі сторони.
Ви описали які фінансові потреби закривали для доньки - одяг, кружки, лікарі. Але вимагаєте від неї зараз психологічної й емоційної віддачі - спілкування, вдячності. Чому?
Ваша донька так само може проявлятися любов до вас, як ви до неї - за потреби купити ліки, продукти, підкинути грошей на якісь покупки.
Доволі інфантильно звучить з вашої сторони про ’надумані претензії ’. Я сама мама, і чудово розумію що всі ми люди і робимо помилки, не буває ідеальних. З вашого опису дуже віє претензіями, і жодним бажанням почути доньку. Адже любов - це прийняття, і якесь почитати не замінить вам саморефлексію і роботу над собою.

Любой процесс упирался в слово умрёт. Умрёт, я слышала по 10 раз в день. Вы тоже такое слушали от ваших родственников о ваших новорождённых? Вы тоже водили по врачами, и ребёнок в 2 года имел карточку высотой 1см? А ничего не находили? Зато моя мама выискивала и меня подначивала. Тоже так? Не оставляй наедине с ОТЦОМ!!! Ребёнка. А то это мужик, ещё изнасилует. А ты и знать не будешь. Никогда не оставляй одного с папой в комнате. Тут уже клиника. В которую меня всячески втягивали

Почему вы материальное с моральным путаете? Вы любовь британиями проявляли? У меня 2 деда. Один просто давал деньги, а второй садил на шею, ходил гулял и рассказывал обо всем на свете.уставший, чёрный после работы, брал меня и вёл гулять. Я знаю про каждый уголок Киева благодаря ему. Но, кроме этого он материального мне не дал. Бедный был. Как вы думаете, кого из этих двух дедушек я люблю и вспоминаю со слезами?

Моя мама так и не смогла извиниться. И каждый раз, когда доходит до этого, просто бросает трубку.

Почему вы материальное с моральным путаете? Вы любовь британиями проявляли? У меня 2 деда. Один просто давал деньги, а второй садил на шею, ходил гулял и рассказывал обо всем на свете.уставший, чёрный после работы, брал меня и вёл гулять. Я знаю про каждый уголок Киева благодаря ему. Но, кроме этого он материального мне не дал. Бедный был. Как вы думаете, кого из этих двух дедушек я люблю и вспоминаю со слезами?

из прочитанного сделала вывод, что эмпатии пожалеть дедушку у вас не предусмотрено . приходил черный после работы, где зарабатывал копейки, но вы с радостью залазили уставшему дедушке на шею, и шли гулять, а у него даже не было времени помыться. зато теперь вы его любите и вспоминаете со слезами.
а тот кто ’просто давал деньги’ - это не щитово ))
материальное с моральным я не путаю, но так как рассуждаете вы - это чистый инфантилизм и эгоизм ребенка, а вы уже не ребенок.
одними звездами и рассказами сыт не будешь, и еда в холодильнике берется из магазина а не на лугу растет, как ромашки

Что такое щитово?
Я рассказываю про яркие воспоминания из детства об этих двух людях. Они не участвовали в жизни нашей семьи. Только первый, приходил гулять со мной, а второй в праздники давал денег. Я об этом. И если б сейчас вернуться, то я выбрала бы того, кто давал мне эмоции. Это мой самый близкий человек, который в итоге умер у меня на руках. Который знал и поддерживал все, чтобы я не начинала делать.

Вы такой бред пишете.
Маленький ребенок обязан был быть удобным, сидеть в уголке и не шуметь. Вас так воспитывали?
Предугадывать, что дедушке нужно что-то там сделать? Серьезно? Дед говорит, собирайся, идём гулять, а ребенок такой, нет, дедушка, ты ещё не помылся??? Пздц, кто ж вас воспитывал....

Я думала, мы дискутируем о психически здоровых родителях.

++++ Как про себя прочитала.Мне 5 лет ,мой 30 летний отец купил на ДР своей крестнице собаку( игрушку). Естественно, мне на мой , через 10 дней, срочно нужен точно такой. Пришел отец с 3 сменьі завода , взял меня за руку и поехали искать,нашли в ЦУМе, мятьіх,валялись в манеже,не купили. Купили в маленьком магазинчике на Новом Свете( район Крама), купили на радостях по мороженке, поехали на трамвайчике домой. Абсолютное детское счастье.....

А ещё они любят говорить, что такого не было и ты все выдумываешь. Тут часто бывают темы про родителей, читаю, что пишут

Мы все делали не правильно-плохо любили,плохо одевали,не так учили,не на те кружки водили,плохо лечили,не к тем врачам водили и т.п.

Для людей важны эмоции. В большинстве своём люди не сухари. Или пытаются отстранить от сухарей. А детям так вообще, жизненно необходима любовь, ласка, эмоции. Без этого не вырастет гармоничный человек. Травмированый- да. Который потом тоже начнёт травмировать

А я заметила, что в целом есть три категории родителей, которые люто хейтят психологов к которым ходят их дети, если грубо разбить:
1) дали материальное (чаще всего - то, чего сами хотели(а у меня таких кукол/поездок/платьев/возможностей не было, а не то, чего хотел сам ребенок - когда ребенок нарциссическое расширение)), при этом об эмоциональной сфере молчок, чаще всего - «эмоциями и совместным времяпровождением сыт не будешь» или подобные фразы
2) гиперопекающие - дующие в попу и не только туда, считающие, что такая родительская любовь - это благо для ребёнка, чаще всего либо кормящие таким образом свою тревожность, либо авторитарные и контролирующие, либо комбо
3) не дали ни материального, ни морального, но «вложили все, что могли» и теперь нам обязаны

Честно - других категорий не встречала
В своей жизни много общалась с миллениалами у которых были богатые родители, которые от детей откупались - это печаль, эти люди чаще всего настолько пересыщены, при этом у них такая пустота внутри, что психолог - далеко не самый плохой вариант
В нашем поколении психологов не было, потому многие там пошли не к психологу, а в выпивку, наркотики и беспорядочные половые связи

ну а я бы выбрала того, кто давал деньги )) и ?)
вы не понимаете, что все люди разные ? а пора бы.

Согласна с вами.А потому что эмоции добирать все равно надо, если есть потребность . И тут уже кто во что гаразд.
Какой бы не был конфликт, его можно решить. Разговором и принятием, а не отрицанием. Автор, моя и сотни других мам в позиции отрицания - сама дура дочке говорят. Только что им даст эта ’правота’? Дочку вернёт? Общение наладит? Почему уже взрослый человек не может наступить на шею своей ’правоте’ и сказать извини? Она умрёт от этого? Хотя, прекрасно понимает, что именно этого от неё ждут. Но нет, не сдадимся, не прогнемся. А ещё говорят- на зло маме уши отморожу. Так кто ж на зло делает? Годы идут, человек стареет, а выдавить прости не в состоянии. Одно слово, которое способно измерить ситуацию.
Я своему сыну говорила прости за....плакала сильно. Он сначала испугался, потом начал говорить, что было то и то, и я согласилась, что там была моя вина. И после этого разговора ( а ему было 14 лет, это ещё не взрослый даже), у нас началась спокойная жизнь. Он стал ближе ко мне, доверять стал больше, говорит со мной. Хотя - это пубертат, со своими законами. Но он увидел - мама не монстр , она признает ошибки, если ошибается. И он равноправный со мной. А не я выше, потому что я взрослый. Значит закрыл рот и делаешь так, как сказала я. Я рада, что я решилась на этот разговор. Это тяжело, смотреть в глаза своему реьееу, и признавать ошибки. Очень тяжело. Но нужно. Для него, в первую очередь.

я утрирую))) бред пишут те, кто с инфантильной позиции ребенка рассуждает, чего ему додали, а чего не додали, и как родителям после 3 смены завода надо было с ними лепить из пластелина ( образно) , и обижаются на них за то, что не понимали, что им нужно пластелин, а не новые ботинки.
обычно так рассуждают те, у кого эти ботинки были априори, а не пять лет в сапогах старшей сестры .
поверьте, те дети ради которых мама пожертвовала своей карьерой и занималась ранним развитием дома вытирая попы и вырезая ежиков из бумаги , тоже ходят к психологам и находят повод для недовольства )))

вы банальщину пишете, типа черное это черное, белое это белое.
Пример - я с ребенком обьездила пол мира ( не отправляла куда-то, в Британии это уже постарше) а именно вместе, вдвоем - каждые каникулы - Диснейленд в Париже, и тд, то есть даже не к бабушке в село)) а туда, куда 2% детей попадали 20 лет назад.
Все равно дочь обижена, и говорит, что это ты сама хотела ездить, а меня таскала с собой, чтобы тебе скучно не было, и потому , что оставить было не с кем)
При желании, можно всегда найти к чему доколупаться, и доказывать тут что-то абсолютно бессмысленное дело.

У меня были ботинки старшего брата :)))
А мне хотелось - спокойной ночи, люблю тебя. Кстати, я не слыша не только слов любви, а ещё не слышала слово ДОЧЬ. при этом, легко поворачивается язык, рассказывая с гордостью про меня другим : а вот моя дочь, умничкч , посмотрите и тд. А мне - хрен сказать такое

ну так и вам уже не 14ть, чтобы ждать извинений от мамы )
вы все еще в позиции обиженной девочки, которая ждет, что вот мама поймет, попросит прощения, и тд и ’одно слово все изменит’.
вы хотите, чтобы мама, перед вами взрослой , извинилась , и вам полегчает, от того что она ’поняла свои ошибки’? так вы по развитию примерно как ваш сын, на 14
потому что взрослые люди не ждут извинений от родителей, а понимают принимают, и прощают их самостоятельно

А вы способны согласиться в чем-то со своим ребёнком? Или вы априори правы?

Нет. Я ничего от мамы не жду. Я с ней годами не общалась
Это она ждёт и требует. Я стала общаться, помогаю ей. Но эмоционально - ноль. Я от неё ничего не жду, живу и без неё. Не вспоминая, вот честно сейчас говорю. Я это написала к тому, что если б мама хотела какого-то эмоционального контакта, она должна была бы его наладить. Потому что мне уже не нужно это. Я проработала , и пошла дальше. Я смирилась, что она такая. И общаюсь и впускаю её ровно настолько, насколько мне это нужно. Я на 6м месяце сейчас. Вы об этом знаете, а моя мама нет. Потому что я не доверяю. Я не готова делиться с ней эмоциями. Деньгами- да. Эмоциями - нет.

вам не надоело еще вариться в своих детских обидках?)
ну вот мама другим говорит что вы умничка, вам недостаточно? надо чтобы вас лично пришла и похвалила?) вам 14ть?
вы в вашем возрасте не можете понять, что если она кому-то говорит , что вы умница, то она так считает , и в принципе, взрослому человеку этого понимания достаточно.
а вы обижаетесь на то, что она вам лично этого не говорит.
сори, но психологи обычно работают над тем, что взрослые люди долюбливают своего внутреннего ребеночка сами)

вы вообще ничего не проработали, ну так, это со стороны взгляд )
с мамой, вы может и не общаетесь, но у вас это триггер, рана и все еще болит. вы себя почитайте, вам именно очень очень нужно, чтобы она извинилась, и вы ждете этого)

Дайте їй час. Не нав´язуйтесь. Займіться своїми справами, собою. Тим, що цікаво вам. Якщо ви їй будете потрібні - вона знає, де і як вас знайти.