МошеЙница• 21 июля 2014
Как я сегодня опозорилась или Советчица в моей жизни
Девочки привет) Еду сегодня в автобусе, думаю о че-то своем, размышляю...и замечаю что проезжаю свою остановку и ору диким криком на весь автобус: -АВТОР, остановите автобус!
И это вместо "Водитель"))))) Люди смотрели на меня как на коня, а кто-то еще и заржал))) Пока дошла- думала со смеха лопну)
И это вместо "Водитель"))))) Люди смотрели на меня как на коня, а кто-то еще и заржал))) Пока дошла- думала со смеха лопну)
показать весь текст
740
0
Ответ дляСахарович
Я долго работала в аптеке на тел справке и так иногда было отвечала на мобилку и говорила Аптека фитофарм наталья слушает вас !знакомые 
я одно время работала на обтовке продукты питания,на безнале и в мои обязанности входило отвечать на телефонные звонки.Форма ответа была определенна----Чудо База,добрый день!!!--- вот звонит мне подруга вечером,а я по привычке,чудо база,добрый день....подруга извинилась и трубку повесила,потом перезвонила...короче ржали долго...
а мы когда-то сидели с сестрой на кухне вино пили, на столе лежали использованные салфетки, я, убирая со стола, у нее спрашиваю: салфетку удалить?
Ответ дляПростоваля
я когдато работала в супермаркете и целый день,что вас интересует..и вот еду в трамвае на меня смотрит человек(уже не помню кто),а я хочу сказать что вас интересует,могу помочь.Сама к себе давай ржать,кстати дома увидела,что еду с бейджиком.Тоже прикол был.
работала в супере,ехала домой тоже не пойму чего все на меня смотрят и ржут...я шапочку фирменную снять забыла,вышла короче не на своей остановке,стыдно было....
Хааа, я в рентгенкабинете работаю - и вот как-то раз бегу на первую смену, опаздываю, гляжу у двери уже мальчик лет 13-14 ждет - он тоже торопится чтобы в школу не опоздать. Короче влетаю, на бегу одеваю халат, ставлю мальчика на снимок грудной клетки и думаю - счас скомандую -вдохни! не дыши! - и пусть бежит в школу, а я спокойно уже снимок обработаю. Нажимаю кнопку подготовки и вместо запланированного ’вдохни’ кричу ему: беги! в смотровое окно вижу глаза по пять копеек - мол, куда бежать??? Потом пять минут с ним на пару ржали 
Ответ дляБабайко
а мы когда-то сидели с сестрой на кухне вино пили, на столе лежали использованные салфетки, я, убирая со стола, у нее спрашиваю: салфетку удалить?
я просто рыдаю от смеха
Ответ дляДинамоКит
Хааа, я в рентгенкабинете работаю - и вот как-то раз бегу на первую смену, опаздываю, гляжу у двери уже мальчик лет 13-14 ждет - он тоже торопится чтобы в школу не опоздать. Короче влетаю, на бегу одеваю халат, ставлю мальчика на снимок грудной клетки и думаю - счас скомандую -вдохни! не дыши! - и пусть бежит в школу, а я спокойно уже снимок обработаю. Нажимаю кнопку подготовки и вместо запланированного ’вдохни’ кричу ему: беги! в смотровое окно вижу глаза по пять копеек - мол, куда бежать??? Потом пять минут с ним на пару ржали
бедный парень, я б укакалась, подумала что что-то с аппаратом
стою как-то в очереди в аптеке. нужно купить пластырь (натёрла ногу). передо мною девушка спрашивает у аптекаря тест на беременность, потом за ней парень тоже спрашивает тест на беременность. подхожу я и тоже говорю: ’Тест на беременность. Тьфу, лейкопластырь бактерицидный!’:)
ой, девчонки, как xорошо, что есть такие темы! Xоть посмеешься от души
А я часто вспоминаю анекдот или случай из жизни:
Парень заxодит в аптеку и говорит:
- Мне ’Контекс’, пожалуйста.
А фармацевту послышалось ’Котекс’ и спрашивает:
- Вам на сколько капель?
Парень остолбенев, выдает:
- Ну пару столовыx ложек!
А я часто вспоминаю анекдот или случай из жизни:
Парень заxодит в аптеку и говорит:
- Мне ’Контекс’, пожалуйста.
А фармацевту послышалось ’Котекс’ и спрашивает:
- Вам на сколько капель?
Парень остолбенев, выдает:
- Ну пару столовыx ложек!
в юности,отправили меня за хлебом,купила,пришла и говорю маме....Я купила хлеб и одела его на пакет...долго потом понять не могла чего родители ржут
Ответ дляБабайко
а мы когда-то сидели с сестрой на кухне вино пили, на столе лежали использованные салфетки, я, убирая со стола, у нее спрашиваю: салфетку удалить?
Ааааааа.....
Ответ дляSumo4ka
ой, девчонки, как xорошо, что есть такие темы! Xоть посмеешься от души
А я часто вспоминаю анекдот или случай из жизни:
Парень заxодит в аптеку и говорит:
- Мне ’Контекс’, пожалуйста.
А фармацевту послышалось ’Котекс’ и спрашивает:
- Вам на сколько капель?
Парень остолбенев, выдает:
- Ну пару столовыx ложек!
А я часто вспоминаю анекдот или случай из жизни:
Парень заxодит в аптеку и говорит:
- Мне ’Контекс’, пожалуйста.
А фармацевту послышалось ’Котекс’ и спрашивает:
- Вам на сколько капель?
Парень остолбенев, выдает:
- Ну пару столовыx ложек!
Ответ дляSumo4ka
ой, девчонки, как xорошо, что есть такие темы! Xоть посмеешься от души
А я часто вспоминаю анекдот или случай из жизни:
Парень заxодит в аптеку и говорит:
- Мне ’Контекс’, пожалуйста.
А фармацевту послышалось ’Котекс’ и спрашивает:
- Вам на сколько капель?
Парень остолбенев, выдает:
- Ну пару столовыx ложек!
А я часто вспоминаю анекдот или случай из жизни:
Парень заxодит в аптеку и говорит:
- Мне ’Контекс’, пожалуйста.
А фармацевту послышалось ’Котекс’ и спрашивает:
- Вам на сколько капель?
Парень остолбенев, выдает:
- Ну пару столовыx ложек!
Ответ дляSumo4ka
ой, девчонки, как xорошо, что есть такие темы! Xоть посмеешься от души
А я часто вспоминаю анекдот или случай из жизни:
Парень заxодит в аптеку и говорит:
- Мне ’Контекс’, пожалуйста.
А фармацевту послышалось ’Котекс’ и спрашивает:
- Вам на сколько капель?
Парень остолбенев, выдает:
- Ну пару столовыx ложек!
А я часто вспоминаю анекдот или случай из жизни:
Парень заxодит в аптеку и говорит:
- Мне ’Контекс’, пожалуйста.
А фармацевту послышалось ’Котекс’ и спрашивает:
- Вам на сколько капель?
Парень остолбенев, выдает:
- Ну пару столовыx ложек!
ржунимагу
Ответ дляСахарович
Я долго работала в аптеке на тел справке и так иногда было отвечала на мобилку и говорила Аптека фитофарм наталья слушает вас !знакомые
у меня тоже так было))) часто отвечала по своему мобильному, особенно спросонья ’алло, приватбанк’
прям как в рекламе ’алло, агенція!’
прям как в рекламе ’алло, агенція!’
Ответ дляДинамоКит
Хааа, я в рентгенкабинете работаю - и вот как-то раз бегу на первую смену, опаздываю, гляжу у двери уже мальчик лет 13-14 ждет - он тоже торопится чтобы в школу не опоздать. Короче влетаю, на бегу одеваю халат, ставлю мальчика на снимок грудной клетки и думаю - счас скомандую -вдохни! не дыши! - и пусть бежит в школу, а я спокойно уже снимок обработаю. Нажимаю кнопку подготовки и вместо запланированного ’вдохни’ кричу ему: беги! в смотровое окно вижу глаза по пять копеек - мол, куда бежать??? Потом пять минут с ним на пару ржали
Я вспомнила еще прикол)) Как-то зашла к подруге, а дверь открыла ее мама и я: -АЛО, вместо здрасте, ржали минут 5)))
Ответ дляМошеЙница
бедный парень, я б укакалась, подумала что что-то с аппаратом
ойой, щас уписяюсь
спасибо за темку, реально классная- впервые за пару-тройку месяцев оборжалась
спасибо за темку, реально классная- впервые за пару-тройку месяцев оборжалась
на ночь нельзя так смеяться, боюсь детей побудить
вспомнила! когда-то работала в баре, у нас пиво было только на розлив, тут приходит мужчина, сел за барной стойкой, я спрашиваю, что желает. Он- большой и светлой. Я быстренько (а людей было очень много) налила ему большой бокал светлого пива. Он- я имел ввиду большой и светлой любви! Ржали, до сих пор с подругой вспоминаем))
Сестра в маршрутке водителю крикнула ’ Пол украинского и батон’ Перед этим с мамой по телефону говорила, и ей загадали купить хлеб ))
Добавляю!!!
Подводу сотрудницу домой: перекросток, мне за ним нужно припарковаться на отсановке. Мы можно сказать в центре перекрестка, со второстепенной не может выехать мужик, никто не выпоускает. Я начинаю моргать выезжай, мужик не расдупляется я начинаю комментировать -ВЫХОДИ, та выходи ты, да Ты выйдешь в конце концов ( имея ввиду выезжай) и сотрудница начинает метаться с криками -Я НЕ ВЫЙДУ !!! ТУТ ВЕЗДЕ МАШИНЫ!!!! Я НЕ ВЫЙДУ!!!!
Я говорю это я не тебе, а ему! Дальше были немые маты в мой адрес!
Спасибо автор!
Подводу сотрудницу домой: перекросток, мне за ним нужно припарковаться на отсановке. Мы можно сказать в центре перекрестка, со второстепенной не может выехать мужик, никто не выпоускает. Я начинаю моргать выезжай, мужик не расдупляется я начинаю комментировать -ВЫХОДИ, та выходи ты, да Ты выйдешь в конце концов ( имея ввиду выезжай) и сотрудница начинает метаться с криками -Я НЕ ВЫЙДУ !!! ТУТ ВЕЗДЕ МАШИНЫ!!!! Я НЕ ВЫЙДУ!!!!
Я говорю это я не тебе, а ему! Дальше были немые маты в мой адрес!
Спасибо автор!
Ответ дляПутающаяся
Надо было еще крикнуть при выходе: Жалоба Вам!!! )))
100%
Спасибо автору за темку )))))))))))))
Спасибо автору за темку )))))))))))))
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу