ссора с дочерью

А вам обязательно нужно кого-то ломать? Себя жаль, значит можно ребенка.
Круто.

Ну прям таки. Моя мама была замужем, т.е. поддержка была. Но каждую субботу мы с сестрой должны были помогать маме. В субботу учились, не так просто, но полдня - будь добра. Уборка, готовка, утюжка, покупки - наряды выдавались регулярно. Каждый будний день тоже должны были помогать маме. Тут вообще все не на жалости строилось, а на том, что мы члены семьи и должны участвовать в необходимых работах.
Я и не допускала мысли, что можно смыться и свалить все на взрослых, да еще и горлянку драть на маму, если я, видите ли, села жратеньки раньше мамы, а ее, голодную и уставшую, послала за судком.
Не надо взрослую даму ’утешать’, но и наваливать на нее дополнительный груз своими истериками и потребительством ’бедная’ дочка тоже не должна.

Круто так перебрехать и приписать мне свое перекручивание. Зачем ломать, можно посидеть в норке собираясь в кучку и зализывая раны. Дочка вполне может и без поломанной мамы обойтись.

Автор сама себя нагрузила.

Это издержки Советчицы. То орут ’Что вы детям дали’, то воют, что сами виноваты. Вот автор и пытается дать свои силы, время, охватить, накормить, услужить, поскольку с материальной составляющей не особо.
В общем как мама взрослых детей, знаю, что с одним прокатило, со вторым не пройдет.
Вот двое однополых детей почти одного возраста. Примеры одни и те же, разговоры одни и те же, покупки и проч., но дети разные и поступки разные, и привычки.

Когда читаю такое,то очень жалею о том, что у нас можно рожать всем , кому хочется . Надо внести предложение : прежде , чем родить , пройти хоть какие либо курсы на адекватность и начальные азы воспитания нового человека . То ,о чем вы пишите - это ужас . Мне страшно за вашу дочь , ее психику и то,что с нее получится в дальнейшем .Ваша ужасная копия вырастет .

ну что делать сложно сказать. кто бы тут что не говорил, нету идеальных и реально работающих советов. Кому-то просто повезло с детьми. кому-то с ситуацией. а кто-то уверен, что у него все идеально, несмотря ни на что
Я реккомендую ставить себя на первое место. Вы же дочь никогда не наказывали, правда? ну так, серйозно чтоб. Забрать телефон-планшет-комп на месяц. Продать, чтоб не было соблазнов. Не давать карманных денег. хочет - пусть зарабатывает на каникулах. уборкой дома хотя бы. 50 грн за убраную квартиру. Она должна понять, что с ней хорошо себя ведут не потому что так принято и положено. А потому что вы, мама, хорошая и заботливая. Но можете быть другой, если что. Если вдруг посчитаете, что нет смысла быть хорошей

И конечно же вы можете обижаться. что за фигня - воспринимать обидное поведение без обид, как должное?

Итого. Вы правы, как бы вы не поступили. Это ваша жизнь, ваш выбор, ваши взгляды на поведение. Не сомневайтесь в себе.

Кожному з батьків необхідно знати одну важливу річ … Будь-яка дитина є такою, якою її виховали її ж батьки. І якщо наше чадо робить щось не так, як хотілося б, то батькам необхідно сісти і добре подумати, що вони робили не так і як це можна виправити. Їм виправити, батькам.
«… я зрозуміла, що люди в Інтернеті набагато тупіші та більш відразні, ніж моя дочка. Це плюс».
З відповіді мами 11-річної дівчинки на коментар в ФБ
Перекладаємо на українську мову: «Моя дочка тупа і відразна. Слава Богу, є люди набагато тупіші та більш відразні».
Матусі, я вас всіх люблю, але дітей шкода.
Знаєте, чого ніяк не хочуть розуміти 99% батьків, які приходять до мене на консультації? Що дитина у них вийшла такою, якою вони, батьки, її виховали. Що всі комплекси, недоліки, всі «він нічого не хоче», «вона зовсім знахабніла», «він мене має за порожнє місце» – це результат їх батьківського піклування. Якщо тільки дитина не з’явилася в родині в свої 14 років.
Розмови про вплив поганої компанії, Інтернету, шкільних вчителів, обставин, неправильної генетики – це лише спроби зняти з себе відповідальність і знайти винних у власних помилках.

Так, погана компанія запропонує ВАШІЙ дитині наркотики, візьме з собою на пограбування кіоску і розповість, звідки беруться діти. Так, Інтернет розкаже ще й про те, як саме зачати цих дітей, покаже тупі іграшки і запропонує ВАШІЙ дитині кілька безболісних способів самогубства.
Так, шкільні вчителі не особливо хвилюються через те, щоб ВАША дитина отримала якісну освіту. Так, держава сьогодні анітрохи не переживає, скільки ви працюєте, щоб нагодувати ВАШУ дитину. Так, прадід чоловіка був бандитом з великої літери, а у ВАШОЇ дитини такий самий колір очей …
Побачили ключове слово? Тому що при правильному підході всі ці фактори не будуть мати ніякого впливу.

А тепер давайте поміркуємо. Помилки робили ми. Удобрювали рослину ми. Забували поливати і протирати листочки теж ми. Ми переклали її з підвіконня на книжкову полицю – ну і що, що світла не вистачає, головне – так красивіше і НАМ зручніше. Дозволили кішці ходити під неї в туалет. Під час веселих свят кидали в квітковий горщик недопалки і кісточки від курки. Рослина зів‘яла, припинила рости і з горщика погано пахне. Хто винен? Рослина?

Змушувати того, хто молодший і слабший, розплачуватися за помилки того, хто старший і сильніший – підло. Карати за те, чого самі не змогли сформувати – підло. Вішати ярлики, особливо прилюдно – підло.
Нецензурна лайка в обличчя матері – це крик про допомогу.

надеюсь, в старости, когда вам не обойтись без помощи дочери, вы будете понимать, что дочь хорошо относится к вам не потому, что так принято и положено. А потому что она хорошая и заботливая. Но если что, она сможет быть и другой. А учитывая капризность пожилых людей - сидеть вам без телевизора и телефона.

ну понятное дело, я не расчитываю на ребенка повесить в обязанность уход за престарелыми родителями. Что это за жизнь. Сначало ты беспрекословно слушаешь родителей. Потом танцы с бубном вокруг своего же ребенка. А потом уход за родителями. Когда жить то?

Это издержки Советчицы. То орут ’Что вы детям дали’, то воют, что сами виноваты. Вот автор и пытается дать свои силы, время, охватить, накормить, услужить, поскольку с материальной составляющей не особо.
В общем как мама взрослых детей, знаю, что с одним прокатило, со вторым не пройдет.
Вот двое однополых детей почти одного возраста. Примеры одни и те же, разговоры одни и те же, покупки и проч., но дети разные и поступки разные, и привычки.

и я с дочкой поругалась. почти ваш возраст. хитрая манипуляторка.
Ленивая, не старательная, не аккуратная. Думаю только о развлечениях. и сейчас, пока я сердита и очень насторожено отношусь к ее словам и поведению, это манипуляторство замечаю во всем. Как она рассказывает о позитивных новостях (типа она сделала домашку на продленке) и умолчала, что домашку не проверяли. а когда я проверила - так она с ошибками. Как с энтузиазмом занимается английским. А это задания на компьютере. И скромно добавляет, что ей надо софтинку на телефон установить. А телефон то ей нельзя счас. наказана. Как рассказывает, что ей нравится мой правильный завтрак (гранола с йогуртом. она такое не любит). Вот прям все это злить начинает. потому что я понимаю, что она строит лапочку, чтоб я расслабилась и вновь включила маму-все-для-ребенка.

ну что делать сложно сказать. кто бы тут что не говорил, нету идеальных и реально работающих советов. Кому-то просто повезло с детьми. кому-то с ситуацией. а кто-то уверен, что у него все идеально, несмотря ни на что
Я реккомендую ставить себя на первое место. Вы же дочь никогда не наказывали, правда? ну так, серйозно чтоб. Забрать телефон-планшет-комп на месяц. Продать, чтоб не было соблазнов. Не давать карманных денег. хочет - пусть зарабатывает на каникулах. уборкой дома хотя бы. 50 грн за убраную квартиру. Она должна понять, что с ней хорошо себя ведут не потому что так принято и положено. А потому что вы, мама, хорошая и заботливая. Но можете быть другой, если что. Если вдруг посчитаете, что нет смысла быть хорошей

И конечно же вы можете обижаться. что за фигня - воспринимать обидное поведение без обид, как должное?

Итого. Вы правы, как бы вы не поступили. Это ваша жизнь, ваш выбор, ваши взгляды на поведение. Не сомневайтесь в себе.

Я Вас впiзнала
Дуже чекаю, коли в Вас з´явиться вiконце для мене

sennu72@ukr.net

А на кого расчитывайте?
’Что это за жизнь. Сначало ты беспрекословно слушаешь родителей. ’
Вы, как родитель вполне можете облегчить ребенку этот период.
’Потом танцы с бубном вокруг своего же ребенка. ’
Я по другому воспринимаю воспитание ребенка.

спасибо. и за совет, и за понимание ..

и стиралка есть везде? На сборах, в лагере - очень много где именно мелкое белье (трусики, носки) дети стирают руками.

ни на кого. буду жить, как получится. На что заработаем, так будем и старость проводить. Согласна даже на дом престарелых. Но не навешивать ношу на ребенка по уходу за старыми родителями.

Воспитание такой философский вопрос. Нет никаких рецептов, как правильно себя вести и растить ребенка. Нет алгоритомв, что когда ребенку все позволяешь - он вырастит свободным человеком. Это наши желания, надежды.
Сколько тут историй о сложностей с детьми. И в каждой найдутся гуру воспитания, которые будут рассказывать, что мать сама виновата. И не важно, что при том же отношении у одних вырастает беспроблемный ребенок, а у других оторва. Видать в мелочах родители ошиблись. А в каких мелочах гуру то сказать не может.
Поэтому сбалансировать с воспитанием, чтоб не добавить комплексов, чтоб ребенок не вырос затурканым и нерешительным. чтоб не сел на голову от вседозволенности - это таки танцы с бубном. И никакие советы со стороны тут не помогут. Потому что надо самой чувствовать ситуацию.

При чем тут Советчица? Свой ум должен быть.
Смотрите, вы пишите : ’Вот автор и пытается дать свои силы, время, охватить, накормить, услужить, поскольку с материальной составляющей не особо. ’
Чья обязанность, чтоб материальная составляющая была норм? Дочки? Нет. Это задача родителей. У родителей не получилось? Опять же, ребенок то при чем?
И зачем ’услуживать’? Достаточно просто исполнять свои обязанности - забота о ребенке. А это обеспечить тепло, еду, чистую одежду и т.д. Обычно, люди понимают это перед тем, как р5шиться на ребенка.
Да, дети должны помогать. Но помогать, а не брать на себя часть обязанностей, так взрослые не справляются. Вслушайтесь: Взрослые не справляются. По этому пускай это делает ребенок.
Я тоже с малых лет убирала, готовила, стирала. Горжусь я этим ? - нет. Помогло оно мне как-то в жизни? - нет. А вот от привычки брать на себя обязанности другого взрослого человека, который ’не справляется’ и жалеть его - я избавляюсь до сих пор. И мне жаль детства, которого у меня было очень мало.
Не нужно играть с ребенком в игру кому тяжелее. Нужно разговаривать и слушать. Можно составить свод правил. Вместе. Можно прописать обязанности. Можно плюнуть на тот портфель и вместе посмотреть мульфильм.
Девочка автору сказала, что что-то с собой сделает. Сорвалась на крик. Почему мамо задело ’похабство’, но не пришло в голову что ребенок возможно сорвался? А когда люди срываются? Правильно, потому что по какой-то причине им тяжело. Да, представляете, ребенку тоже бывает плохо. Но вместо того, чтоб попытаться понять, родители поддаются давлению ’если ребенку плохо, значит я плохой родитель. Нет, нет, нет. Не может быть! Он просто офигел!’

Можно перед тем как рожать, хотя бы мельком почитать про детей, их реакции и восприятие, про методы воспитания. Авось и не надо будет играть в поломанную жертву

Вы пишете может и правильно, но это лишь теория. Никогда не знаешь, какой ..опой повернется жизнь. Как ни странно, их может быть много.
Накормить и обогреть - очень обще. Кормить можно пустой кашей. Вроде не голодно, но хочется вкусняшек. Одеть можно в новенькие модные вещи, а можно в б/у, причем после приличной такой носки. Вроде по размеру и не холодно, но и хвастать нечем. Для связи купить дорогущий айфон, а можно вручить старую кнопочную Нокию. И так до бесконечности.
Но ребенку ПЛОХО. Он не может жить в мире злобных детишек, где его шпыняют за отсутствие этих престижных вещичек.
А вы хоть раз подумали, как плохо в такой ситуации маме? Мне понравилось ваше ТОЖЕ. Т.е. право мамы сказать о своем ’плохо’ вы где-то в душе признаете?
Не судите да не судимы будете.

Сколько вашему старшему ребенку? Можете сказать, что супервоспитатель и все прошло без единого срыва?

Просто чудо, я такого никогда не встречала.

Вы что-то совсем своё увидели.
Всем бывает плохо и трудно. Это нормально. Ненормально срываться на другого человека. Тем более ребенка.
Вам бы ведь не понравилось, если бы на вас сорвался сотрудник? Или в транспорте вы кого-то задели, а в ответ - гнев и недовольство за все неудачи?
Мой комментарий был о том, что дети тоже испитыват негативные эмоции и это нормально. и дети вообще ни разу не виноваты, в том, что они не такие как бы нам хотелось и уж тем более не виноваты, если нам тяжело. Это не их зона ответственности.

Сами спросили - сами за меня ответили? К чему?
Я нигде не писала, что я супервоспитатель, никто не идеален и все мы делаем ошибки. Это нормально. Главное учиться на них, а не повторять и винить ребенка.
Моей только 10, об успехах в воспитании смогу говорить лет через 20, но пока я довольна результатом. А и да, на ребенке не срывалась ни разу. Это не чудо и не что-то сверхъестественное.

Если на меня сорвется сотрудник (с трудом это представляю) или пассажир, я всегда отвечу. Но через 5 минут я выйду и мне все равно, что там с чужими людьми будет.
С ребенком не так. Изо дня в день требовать что-то у родителей, втыкать в телефон, разбрасывать вещи и смотреть мультики - тоже не их обязанности.
Почему же ребенок взял их на себя и с упорством выполняет, не ожидая взрыва раздражения?

Ненормально только отчитывать чужую взрослую женщину в ключе ’самадура’. Да, все делают ошибки, можете помочь - помогите советом как выбраться из нынешней ситуации, а не обвиняйте в ошибках, добивая.
Без вас все знают, что проблема - из прошлого, так нет, вам еще вавки поковырять надо.