Я ненавиджу свою мать

А скажите пожалуйста, у меня похожая ситуация, сейчас с матерью просто не общаюсь, но она живет с бабушкой, с бабушкой периодически общаюсь привет-пока, она просит. Хотя в свое время они мне поднасрали обе. В последний раз мать сказала , что у меня больше матери нет, выгнала меня из дома хотя я там давно уже не живу.

Но вопрос в другом… когда-то бабушка умрет, мать одна останется, ей нужна будет помощь. Как тут быть? Наши отношения нормальными не будут никогда. Подумать страшно, что мне нужно будет делать.

Вам и вашим детям не нужна. Не надо говорить за всех, в т.ч. и за мою дочь. Пройдет время очень быстро и вы станете не нужны своим детям и внукам, если будете придерживаться такой позиции.

Слушайте, ну а зачем ей с вами говорить? Что она от вас может получить? Дочка у вас эгоистка, сами такую воспитали, а такие мыслят категориями ’ полезно - не полезно’. Вы для нее ничем не полезны, выгоды от вас ноль, любви она к вам не испытывает - опять же, может , вы сами в этом виноваты, а может, гены у нее такие.

Спасибо.

Вдягніть на подушку футболку матері та бийте для початку, а далі потрібно якось лікуватися.

Ничего подобного. Внуков от любимых детей любят даже на расстоянии.

Возможно, вам нужен взгляд со стороны. Психолог тот же. Или регрессолог)) (но это уже эзотерика, мне нравится, как это работает, но понятно что это не всем подходит. Но интересное можно выудить из подсознания).

Мне ее очень жаль, я думаю, что она тоже переживает из-за этого.

Нет, так просто принято говорить) невозможно любить человека, которого ты вообще не знаешь. Те, кто так говорят, просто вообще не понимаю, что значит любить.

Да, я взрослый человек, мне действительно не нужна мама. И дети мои не нуждаются в бабушках, так как мы с мужем уделяем им очень много времени.

Да не любите вы своего ребенка. Вас просто задевает, что ребенку вы не нужны.

Если вам действительно интересно то ситуация следующая.
Я довольно много зарабатываю и достаточно активна чтоб решать всякие бытовые и организационные вопросы (в отличии от моей мамы). И еще пять лет назад мне можно было эффективно ездить по ушам: ныть, бесконечно жаловаться на жизнь, просить денег и решение всех проблем которые нормальные люди решают самостоятельно (типа заплатить за свет или вызвать сантехника). Думаю что она считает что причина в моих мужьях - появился первый и я стала не отдавать зарплату жить отдельно (а кто теперь будет убирать и стирать?), когда мы развелись (не без ее помощи), я поддалась и приняла неправильное решение снова с ней сьехаться. Мне тут же рассказали что моя жизнь кончена, часики тикают, замуж вряд ли выйдешь, роди ребенка для себя и будем все тут вместе жить т е я вкалывать, моя мама наконец-то уволится и очень устает и будет ’заниматься ребенком’ а в выходные я буду всех возить на машине на пикник или в гости. Ну и бытовые обязанности на мне - мама же старая уже и свое наработала. Т е вернись пожалуйста к роли тягловой лошади. И тут облом завелся второй муж и что маме опять жить самой? а кому она будет ныть что денег дай и убирать тяжело? а кому по часу жаловаться на жизнь и собственную мать (уже покойную)? Мой муж для нее захватчик который пришел, поломал всю схему и забрал этот ценный ресурс вместе с деньгами, вниманием и решением бытовых вопросов себе. Теперь я черствая и бездушная, ’мне там хорошо’ и ’мама не нужна’. На самом деле я теперь не бегу на каждый свист и ограничила денежный поток, да и вообще перестала чувствовать себя виноватой, не ведусь на нытье и манипуляции. Помогаю конечно, но в рамках. Мама пытается бороться, например, теперь мне дети не нужны по ее мнению - вот пять лет назад были нужны (когда роди для себя, я не хочу работать) а теперь с законным мужем не нужны (лишние конкуренты на внимание и деньги). Муж тоже не такой, может думает если я разведусь то все опять вернется к ее плану ведь тогда мне было 30 а теперь почти 40 и в третий раз меня уж точно в таком возрасте никто не возьмет, ха-ха. Куда мне деваться? К маме - ведь о ней нужно заботиться а я вроде как вободна.

Автор, дуже вам співчуваю. Можливо, в іншій ситуації ви би краще могли впоратися. Однак у вас зовсім маленька дитина, плюс ще й війна - у вас просто зовсім не лишилося амортизаційного ресурсу, якогось запасу сил. Але все-таки постарайтеся якось себе отак не ’карати’. Краще вже цю агресію виплеснути назовні - побийте подушку якусь, покричіть в неї.

Зі свого досвіду можу сказати, що вам потрібен якийсь авторитет (можливо лікар), який підтвердить вам, що мама дійсно не права. Що ви маєте право не спілкуватися з нею. Такби мовити, видасть вам таку індульгенцію. Бо порадниці і подруги - то все не те. Все одно буде якийсь сумнів глибоко в душі, що може це дійсно все-таки я така кончена і заслуговую на це все.

У мене колись була сварлива сусідка, в якої було троє синів. Старший перестав з нею спілкуватися. Всі хитали головою, мовляв , ’як так, все одно ж це мама’. В решті решт в живих лишився тільки оцей син, решта двоє (які жили з нею і в дорослому віці), скоїли самогубства з різницею в кілька років.

Бережіть себе, автор. Ви потрібна своїй сім’ї. Ви ні в чому не винні!

Детям Вашим не легче, от того, что вы знаете. Рожать в таком психическом сосоянии - это эгоизм.

Вы своей дочери не нужны. И потому она вас заблокировала, а меня никто не блокировал, вы что то напутали.

Автор, все не читала, но почему вы с ней общаетесь?
Запретите ходить к вам и заблокируйте ее номер.

А мне уже много лет, но я очень хотела бы, чтобы моя мама была жива. Пусть просто где-то далеко, но она бы была. И я могла приехать к ней всегда, когда захочу. Но, конечно, понимаю, что все мы разные. Ваша мама вас родила, вырастила, дала, что смогла, зачем она теперь? Не нужна, конечно.

Автор, сходіть до психіатра. Це не соромно і не страшно. Страшніше те, що ви з собою робите і тим самим калічите ваших дітей, їх психіку. Ви хочете, щоб ваші діти реагували так, як ви? Так от, сходіть заради дітей до спеціаліста. Вам порадить що робити і пропише ліки. Нікому не кажіть про це, не обов‘язково ділитися. Це тільки ваше. І це на благо дітей.

Как можно не любить своего ребенка? Я этого никогда не пойму. Матери любят разных своих детей - и удачных, и уголовников каких-нибудь.

Зачем ей помогать, если отношения ужасные и не общаетесь. У нее есть квартира своя или дом. Пускай человек другой досматривает за наследство

Повірте є такі. Зробити погано - це не побити чи вбити, смерті бажати, ні, там інше. Вони роблять це енергетично. Їх корьожить від того, що в тебе все лагодиться, покупки, поїздки, придбання житла, машини, з чоловіком все добре.І для цього не обов‘зково жити разом.
Мої наприклад жодного разу не були у мене після придбання мною з чоловіком власного житла. Ось так, не цікаво їм де мешкає рідна донька)))і коли чули про ремонтні роботи, облаштування нової оселі, якось старалися швиденько перевести тему і всіляко показували, що їм це не цікаво. Пам’таю як у мами змінився голос по телефону, коли почула, що ми продаємо свою стареньку машину, бо плануємо нову, ну як нову, тоді ми пригнали її з Голандії, але все ж, то був вже іншій рівень , а не Жигуль))
Коли чекали новострой дуже хвилювалися, бо вклали всі свої гроші, була там невеличка затримка з здачею дома і як потім від сестри дізналася, ой як ж вони зловтішалися, що скорійше за все кинули нас, типу замовчюємо ми і скорійш за все, немає там вже ніякої квартири в них»
Донці 18 років, молодшому 8 , за всі роки ні в одного ні в другій бабуся з дідусем не були на ДР! Жодного разу! І не тількі, а і на НР, Різдво, Пасха… Та що там свята, коли заміж виходила їх не було) нічого грандіозного не влаштовували, дуже скромно, самі близькі, а я без батьків, як сирота. Хоча жили ми в одному місці і вони сиділи вдома.
От такий феномен.

Вам и вашим детям не нужна. Не надо говорить за всех, в т.ч. и за мою дочь. Пройдет время очень быстро и вы станете не нужны своим детям и внукам, если будете придерживаться такой позиции.

Простите, это не вам ответ, а для Незламной.

Есть такая штука - безусловная любовь. Когда любят не за что-то, а просто любят.
И как раз к детям и даже к внукам она возможна.

как я люблю вот эти вот лирические рассуждения я помогаю своей маме, но объективно она не нужна мне ни в психологическом плане, ни в материальном, как бы грубо это ни звучало. Да, я могу честно говорить о своих чувствах. Я в ней не нуждаюсь. Я нуждалась в ней в детстве. Но мы никогда не были близки. Но моя мама адекватнее вас, она не нав,зывает мне свою заботу сейчас))) у нас нормальные ровные отношения, она не требует от менч внимания.

Мне почему-то страшно даже от слов таких: мне не нужна мама.

Я человек без розовых соплей) я не живу категориями ’нужна-не нужна’))) моему старшему ребенку 19, я не жду, что буду ему ’нужна’ у него своя жизнь, если у него возникнет необходимость в моей помощи, я ему помогу, нет, значит нет. У меня своя жизнь. Мне нужно жить жить жизнью ребенка.

У вас была хорошая мама. Всем нужны хорошие, а не токсичные.

Сплошные розовые сопли... Я люблю, пирожков напеку... одни стереотипы... Ничего настоящего...

Вы не принимаете другие точки зрения, проецируете свои чувства на других.
Вот вам ключик к отношениям с дочкой.