У кого плохие отношения с взрослыми детьми? Особенно с дочерями?

Здесь женщины очень много счастья описали, ага.
Для счастья.

Просто многие рожают детей, имея психологические проблемы. Которые они причём не осознают, что самое проблемное.
У меня были сложности в жизни, мы развелись когда дочке было 1.5 года, я растила её сама. У неё были проблемы со здоровьем до 9 лет. Да было сложно, но даже мысли нет, что я жалею о её рождении. Ещё года 3-4 и она уйдет в самостоятельную жизнь, я готовлюсь к тому, что буду по ней скучать) Ну и к тому, что замуж 2йраз пора, кандидат вроде есть))
И да, дети это счастье, просто не всегда счастье это легкость и шампанское рекой. Без контрастов и проблем счастья не заметишь, а всё идеально не бывает никогда и ни в чем. А если и бывает, то потому что человек умеет фиксироваться на позитивном и не обращать внимание на негативное.

у меня мама в раше,я и то ее простила-не опускаюсь до того уровня,после которого я перестану себя уважать.

Да,согласна- я считала себя идеальной мамой и все равно ,я в итоге не такая. Мне мама уделяла мало внимания-я эти ошибки учла,но в итоге-и во мне нашли изъян.

Яка сумна тема. Моїм дітям 15 і 12. Наче все нормально. Зі старшою не все гладко буває, але без перегибів. Читаю тему і розумію, що коли вони стануть дорослими (а це вже зовсім скоро), можуть сильно віддалитися. Так це сумно

у меня подруга психолог, как же бесит.

у меня с рождения характер у сына, корректировке сложно поддается. и с рождения мне с ним тяжело. так что это может быть и раньше, а не то чтобы 8 лет

Та ні, звісно. Це ж мама ввійшла в підлітковий вік)))

тогда может что-то случилось чего вы не знаете? Такого не бывает, чтобы были хорошие отношения, а потом бац и не общается.

может.. она сейчас за границей с с младшим сыном(с ним у нас теплые отношения) . Он говорит ,что она общается с психологом,причем давно начала еще до войны(мы не знали) после того как рассталась с парнем. Она сама его бросила. Всё покрыто тайной..нас не посвящает.

Ні, не зрозуміла. Я з задоволенням спілкуюсь зі своїми батьками, тобто батьком. І свекрухою. Чому??? Вони чудові люди! Прекрасні і приємні люди. З такими людьми хочеться спілкуватися. Вони не навішують на мене ’боргів’, я не забиваю на них ’болтів’ все взаємопов´язано в природі. А як має бути? Яка нормальна людина прагне спілкування з тим, хто їй неприємний?

’Такие навыки не вырабатываются, с ними приходят в этот мир.’ - не совсем так. Есть безусловно баги в психике, есть патологии, которые встречаются не часто. Те, кто вообще безразличен к окружающим имеют определенные генетические траблы, но большинство тупо недоразвитые инфантилы, которые ставят всегда и везде исключительно себя и личную выгоду, т.е. они имеют недоразвитую психику и коммуникацию в обществе.
Вы верно пишите, что забота - это навык, а навыки человек приобретает только с опытом, путем обучения.
У Вас в семье есть яркий пример муж и отец, которые является моделью поведения для старшего. Возможно у него и есть какие-то генетические ошибки, но с большей вероятностью у него тупо не развит навык ’заботы и эмпатии’.

К тому же к каждому индивиду нужен разный подход.

Мне сыну приходиться на пальцах рассказывать о чувствах других людей, о том, как его поведение и слова влияют на других и как они воспринимают. Это реально работает потому что он молодой, ну и мы хорошо ладим. Мужу уже сложно что-то донести, психика и способность восприятия с возрастом становяться более ригидными.

Они бы свои советы почитали, когда у них дети помладше были))))
Вот бы удивились)

А донька як пояснює? Ви розмовляли на цю тему?

Ооо,это моя мама..непробиваемая..какой там договариваться или все будет как она сказала или она будет месяц со мной не разговаривать, как можно быть такой..уму непостижимо

У меня племянница имеет сильный характер, яркую внешность и талант.
Она оказалась морально ’сильнее’ своих родителей и успешнее всех родственников и родителей вместе взятых. И так было всегда. С детского сада. Она всегда была первая и лучшая не прилагая к этому особо никаких усилий. Скажем если ее маме нужны были годы для освоения языка иностранного дочь это делает по принципу ’сейчас докурим и пойдем сдадим китайский’ и так во всем.
С семьей не общается. Считает, что она ’по ошибке небес родилась в семье слабаков’. Вышла замуж очень успешно за такого же сильного смелого и талантливого. С его семьей родительской просто ’одной крови’.

в мене два сини, 19 та 11 років, чудові відносини з обома) навіть і не згадаю, щоб булись якісь ситуаціїї які б не можна було вирішити спокійно та без сварок..

Вы что-то делаете не так. Вы должны понять и показать, что в семье Вы главная, а не дочь. Пока Вы содержите ребенка и несете за него ответственность, именно Вы главная.

Если на Вас дочь повышает голос в 8 лет, Вы вправе ее осадить и даже наказать.
Детям нужна не только любовь, но и четкие правила бытия, благоразумные ограничения, обязанности по возрасту и т.д.

Рекомендую книгу ’Пока ваш подросток не свел вас с ума’ автор Найджел Латта. У него есть книга про детей помладше.

Я ленивая и неработающая мать никогда не жалела о рождении дочери, она классная , она другая , не такая как я и я этому очень рада

Відчепитися від людини потрібно і дати можливість робити свої помилки

И такое бывает, родители слабые , их дочь сильная .
И нечего винить родителей, просто все разные

У ленивых мам часто как раз здоровые психологически дети) почему-то от тех мам, кто дует в попу, потом темы ’дочь не хочет общаться’)

Ну мы все нервные и я и она

Перечитала ваш текст еще раз. Дети обычно зеркалят родителей или родственников. И накази, и крики, это все Ваше , а не ее.. ищите причины в себе

Чито?
У меня за хамство сын пару раз сам был послан и пару раз схлопотал подзатыльник. В том числе неоднократно говорили и раскладывали ситуации по полочкам.

Разбирали даже ссоры с друзьями, почему один друг разорвал отношения.

К 16 годам доходит. Учится понимать чувства других, общаться, извиняться, абстрагироваться от чужой грубости и т.д.

Думаю, Вы подобрали неправильные слова.
Вас, как мать понимаю, больно смотреть, когда кто-то обижает твоего ребенка, даже, когда он уже, вроде, взрослый.

Я сказала потом что это плохо матерится что бы не случилось

Так ми спілкуємось, я допомагаю, все роблю, є спільний досуг. Але примушую себе, мама не здогадується. Близьких стосунків ніколи не було як у подруг. Мені це не треба з нею.

Вам срочно к психологу. Только 8 лет, все еще можно исправить!

Мамы, будьте чуткими к своим детям. И искренними. Не давите авторитетом, признавайте свои ошибки, которые конечно есть и будут. Относитесь к ним уважительно, пусть нарабатывают свой опыт, пусть ошибаются, набивают шишки. Вместе дурачьтесь, вместе плачьте. Признавайте их первенство в каких-то вопросах. Уйдите в сторону, если вас просят или вы сами это чувствуете. Не учите на словах - просто живите, они видят ваши поступки, а не слова.
Применяйте свой жизненный опыт аккуратно, незаметно.
Я сама купалась в родительской любви, в семье была очень добрая атмосфера. Никогда в жизни никто ни на кого не повышал голос, не ругал. Нет, ну ругали меня конечно, но как-то по доброму, типа: ну что ж ты шлёпало такое)) Стыдно было до ужаса, самое страшное наказание))
Больше юмора - это помощник в любых ситуациях.
И доброта. И компромиссы, уживчивость, уступки, лёгкость. Боже упаси - характер-кремень, суровый авторитет, строгое воспитание. Это точно было не в правилах нашей семьи.
И так же я отношусь к своим детям. Когда росли - непонятно было, кто кого воспитывает, они меня или я их, как-то вместе это получалось. И трудности и проблемы были, не без этого конечно. Ничего, справились.
Сейчас дочери 34, сыну 26. Мы все в разных странах, но скучаем и зависаем по телефону часами, я чувствую, что они меня очень любят, дорожат нашими отношениями. Ну и на некоторых фото вижу, что в их интерьерах стоят мои фото. Приятно, ёлки)
Вот правда, совсем не про хвастовство - просто в тему. Подруга спрашивает: ну как так ты не настаиваешь на чём-то или не добиваешься ответа на свой вопрос. Вот она не понимает. А я запросто. Чуть уловила: мам, давай не будем про это. И всё, я отстала и больше к этому не возвращаемся. С меня не убудет, а детям не придётся выкручиваться или напрягаться. Никогда не лезу с советами, просто слушаю по часу их болтовню)
Очень мне помогает моё правило и к детям и вообще по жизни: не задавайте человеку неудобные вопросы и не ставьте его в неудобное положение. Это вот прям аксиома для меня.
А если с юмором, то общий посыл такой: главное, чтобы мамочку любили, для этого всё и делается)
Опять накатала простынь Лаконичность - явно не мой конёк.