Шо за папин період в житті дитини

Два її чоловіка її покинули.
Нашу експертшу по стосунках.
Драїла поли, орала на них як припадошна.
А мої грязні поли покоя не дають

Ви ж уже спитали?

Займите маму, придумайте ей подработку, волонтерстао или собаку. Мамин сыночек это ой если у вас это так

Нет, первый раз.

Сконцентрируйтесь на себе, свои потребности, карьера, отдых и спорт. Не живите жизнью родственникрв

А це неправильно?
Я ж кажу. Сіла йому пояснити, чого мене так шторить на тему його мами і її втручанні, і ввд його самоусунення. Каже, що було? Де я не захистив. І я навела штук 3-4 очевидно ненормальних сттуацій. Я не те що прям «помню» і молюся на ці ситуаціі. Просто треба було пояснити

А, тю
Я загубилася в співрозмовницях видно

Буду вчити мабуть майкрософт динамікс. Має бути скоро кадровий голод

Не хочеться іти прлдавцем м‘яса. Навчання це ж тоже діяльність якби. Гроші прям мной зароблені нам не треба.

Пойти учится тоже хорошо

У нас трохи не як у всвх, бо переважно папи ж приходять з роботи, і вони присутні ВДОМА.
А мій , присутній фізично, але є дві роботи ще.
Це і добре. Але я не справляюся просто сама видно. Не дано. Ні поговорити, ні фільм глянути, ні вина випить. Мовчанка ця. Вихідні часто те саме. Якщо дитина заважає роботі, він псіхує. Теж стан не ахті по нервах.
Я в житті не грала в ігри. Зараз скачала, шпілю. Тут зависаю оно.
Які варіанти. Прости лишити додаткові роботи? Чи це поавильно - в наших-то умовах.
Того я і писала (правда не знаю точно чи явас😂), що хочу вилізти з стану жертви, і щоб було все мирно. А жінку «знайти» , то щоб він не катався чуть що до мамки. Бо він ж від мігери тікає, і це не дивно ж по суті. І нехай сидить там сама. Сюди вона вже в так не ходить.

У нас теж так. Дитині скоро 10. Цілковито папин. А ось старший мій. Ну нормально поділили

Що за історія з гв?

В моєму розумінні краще залишити одну роботу і мати час для сім´ї. Вам вчитися. Дитина у садочку-що Ви робите?

Я читаю вашу історію і просто волосся дибки на голові встає, і сльози навертаються. Дуже, дуже вас і дитину шкода.

У вас токсична свекруха, яку навіть один з її синів (а це не часто буває) і обидва чоловіки просто не витримали и практично виключили її зі свого життя (і правильно зробили, змінюватись на краще вона не збирається, а терпіти її неповагу і хамську, сексистську, токсичну поведінку шкідливо для психічного здоров´я! Особливо, коли дитина). Це одна проблема.

Далі, ваш чоловік... Я навіть не знаю як сказати щоб не образити. Але по суті він також проблема номер 2. Він схоже улюблений мамин синочок і ’мамина корзиночка’. І його поведінка не нормальна для здорового мужика в 40, трясця їй, рочків! Я підозрюю, він теж змінюватись не планує. А навіщо? Ви навколо нього як служка крутитесь, і його матуся ще й няньчиться з ним як з дитиною, так ніби для обох вас він пуп землі. Зручно влаштувався. А щоб вас змусити замовчати, то достатньо вам щось просто придбати, і все - ви вже й забули що він вас не поважає, не захищає, не допомагає по дому чи з дитиною, кричить на вас, кричить при дитині, не хоче займатися з дитиною, а якщо береться щось зробити, то робить виключно так щоб його більше не просили! Це просто капець. Та є термін для такої його поведінки - удавана безпорадність або тактична некомпетентність! ’Це маніпулятивна поведінка, коли людина симулює безпорадність або нездатність уникнути наслідків, щоб інша людина взяла на себе виконання завдання за неї’. Чого він таке робить? Ви ж самі чули що його ’маманя з пекла’ його вчила 40 років підряд - ’а чого ти взагалі щось по дому робиш? яка каша? Фі!! Це непристойно для мого синочка-королевича! де ця твоя [прислуга]?’ Ви це ставлення до себе на власні вуха бачили-чули, але все одно очікуєте кращого ставлення??? Бо інколи він таки опускається до вашого рівня і навіть трошки гарно до вас ставиться, купує подарунки (щоб заткнути вам рота і це працює) Бідна жінка. І бідна дитина. Вона ще мала, ще не розуміє який він покидьок. Він з нею як і з вами - трохи грається, але враження що йому насправді на неї плювати, бо він її більшість часу зпихує то на вас, то на його прибабахану матусю. В нього навіть в голові думок немає про її потреби чи її психіку (коли він на вас кричить). Ну який з нього ’гарний батько’? Він з нею поводиться наче вона песик - погрався, набридло, віддав мамі. Слухайте, ваша ситуація це психологічне насилля. Над вами і над дитиною. Для інформації:

’Психологічне насильство: включає словесні образи, погрози, приниження, маніпуляції, залякування, контроль, ізоляцію від оточуючих та знецінення.
Економічне насильство: це контроль над фінансами, заборона працювати або навчатися, примус до роботи, повна фінансова залежність від кривдника або позбавлення доступу до ресурсів.’

Не обов´язково мати всі прояви. Приниження, маніпуляції, залякування, контроль (від свекрухи), образи - все це є, цього достатно. Друзі у вас є?

Чим довше ви це терпите, тим довше і складніше потім заліковувати душевні рани і психіку. І це не щось незвичайне, купа людей, нажаль, живе як ви. Це ж такі мамині улюбленці як ваш чоловік, таких як ви, з заниженою самооцінкою, психологічною незрілістю, з комплексом відмінниці, що звикла догоджати людям, от дуже люблять, бо на вас їздити можна, знущатись можна, а ви ніяк не прозрієте і на втечете з того пекла. У вас навіть роботи немає і ви навіть про такий варіант не думаєте - ’а навіщо паритися, він же заробляє’. І це проблема номер 3
При чому, я розумію, що втікати з такої ситуації дуже-дуже складно. По-перше, навіть не думайте казати при ньому що думаєте його залишити - може призвести до ескалації насилля, і хто його зна, на скільки погано (деяких вбивають за таке), та й дитиною почне маніпулювати. По-друге, у вас дитина, і він за неї буде битися просто тому що звик що все має бути як він хоче і щоб зробити вам боляче. Він може її спихнути на свою матір, тому він нічого не втрачає, а от вам боляче зробить. По-третє, ваші власні таргани вас біля нього тримають, тому скоріше за все нікуди ви не втечете, навіть якби працювали. Це треба йти до психотерапевта, який знається на психологічному і домашньому насиллі, психологічних травмах (у вас вони є 100%. А у дитини будуть, якщо продовжувати так жити). Ну і звісно що вам не на користь від нього фінансово залежати, треба заробляти і не як хоббі, а щоб можна було від нього піти. Я знаю, що люди як правило хочуть щоб він змінився, зрозумів і т.д. Але ж ну яке тут змінився, коли він маму свою слухає, а вас - ні? &

До речі, якщо ви продовжуватимете так жити, то кінець-кінцем почнете на дитині зганяти свою незадоволеність життям і всі образи (якщо ще ні). А це вже буде двоє прибабаханих батьків на одну дитину. Пожалійте хоча б дитину, якщо себе не можете.

Ви там написали що думаєте що а нібито вам треба ставати ’краще’. Наївна ви. Це вашому чоловікові в ідеалі треба було б стати краще і перестати бути таким пупом землі. Але 40 років це не 20 - надії немає. Тим паче що йому і так комфортно. Не виніть себе, виніть його за його недолугість. Здоровий хлопака в 40 рочків без своєї мами кашу зварити не може, чи поїхати кудись. І оце він ні в чому не винний, білий і пухнастий? Так діла не буде. Вам треба навчитися поважати і любити себе. Ви цінна тільки тому що існуєте! Любов не треба заробляти чи випрошувати. Людина яка дійсно любить не буде дивитися ’а що ти для мене зробила? а чи ти ідеальна?’ Це люди, які інших експлуатують, на таке дивляться. І він може бути хоч 100 разів інтелектуалом, смішним, приємним і т.д. Це не відміняє його дику неповагу до вас, його психологічну незрілість, його звичку звалювати відповідальність за прийняття рішень і піклування про дитину на інших. Токсичні люди вони не 100% часу погано себе поводять і не до всіх - бо їх не прийме суспільство тоді. Це збиває усіх з пантелику - ’ну він же зробив щось гарне, не може він бути таким поганим’. Може.

Ваш приклад про відпочинок дуже яскравий приклад всього що з ним (і його матусею з пекла) не так.

Якщо психолог не дай бог почне розказувати вам як краще бути служкою і стане на бік чоловіка - йдіть від такого психолога, шукайте іншого. Не всі психологи нажаль професіонали.

Чому у вас дома керує дитина?Тато і мама мають казати одне те й саме.А не мама гавкає, а тато спускає.
І що значить ’ заважають?’.Цк його дитина, вона потребує тата.Нехай по дорослому включається, а не як дурник за шторою ховається.Дитячий садок.

Ну то це ’ дешева популярність’.Забороняйте ту дурню.Тато має рлбити те саме, що мама.Поясніть йому, що чещо він буде з гею внсти себе, як дорослий, то і дитину на цю брєдятвну попустить.

Автор, сколько ребенку лет? В котором часу у нее подъем и отбой?

Чого папа, а не тато? Якщо вже розмовляєте українською то тато. Папа🤮

И еще потому, что мама всегда рядом, и заставляет делать неприятные вещи, например, обрезает ногти, чистит нос и уши, дает горькие лекарства, будит утром, одеваться и кушать заставляет и т.д. А папа на работе целый день, за ним успевает соскучиться, а вечером пришёл папа-праздник, киндер или игрушку принёс, мультик с ребенком посмотрел перед сном или конструктором поигрался, то конечно папа классный, а мама - бабка ёжка
У меня так было, пока мы ролями не поменялись. Я на работу вышла и малой остался с папой на пару недель дома. Прихожу вечером с чупа-чупсом, малой выбегает: мамачакааа, любименькаяяяя, не оставляй меня больше с папой, папа плохой, он меня наказывал сегодня, ногти обрезал (очень больно) и заставлял в обед всё доедать
А до этого говорил мне уходи, ты плохая, а папа хороший

Ну мой тоже спать не хотел, но я его дурила. Говорю, ты уже подрос и спать не хочешь, то не надо, а вот собачка и мишка (мягкие игрушки) еще маленькие, они давно просятся их спать уложить. Ты с ними просто ляжь полежи, пока они заснут, а сам не спи.
Сам выбирал, кого он укладывать будет, раскладывал поудобнее, иногда это и машинка любимая могла быть. Всех уложил, сам прилёг и через 3-5 мин. уже сопит на подушке

Так це нормальні ігри, а не дурні. Це нормальні ігри тата з дитиною. Саме тому і дітей двоє батьків. Від мами одна турбота, одні ігри, одна увага, а від мами зовсім інше все. І те і те дуже важливо для розвитку і формування дитини. Не повинен батько грати з нею за вашими правилами.

Дада, это она.

Это я спрашивала. Другой человек.

Я можу постлання на тему дати бо по назві ви не найдете

Поки нічо, з вересня пішла. По роботі поки нічо. Дома і варюся

Уборка готовка тєлік магазин, таке

Дякую

Я тільки що як поснідали, спитала чи йому що, якась складність кашу вранці зварити. Каже ні, просто блінкнув бо втікла каша.

Я просто розумієте, ну не можу ж тупізну тої кобили приписати йому; вона ж писала,,що «а чого ти кашу вариш, а не вона»
З приводу якого хєра він іі не затикає, він мені каже що не буде з нею скандалить і щось їй дрводити, бо це нічого не дасть, крім срачу. Вона - не зміниться.

Ранок сьогодні без робіт. Я просто встала, умилася-намазалася, гречку зварила. Тим часом вони на полу грали в лікаря і в укладання спати собак іграшкових.

Зараз їдем в полікл., а потім він хоче мамані їхати фільтр мінять водяний. Динина вже співає що хоче до баби. Я проти. Думаю буде наполягати. Ну і почнеться
Думаю сказати що я проти. Вона мені особисто теж написала вчора «збирай речі свої і на вихід» , ну бо ж кашу не варю.
Скажу що якщо вона хоче спілкування з внучкою, хай думає що пише. І взагалі.

Ну от піду я. І що? Дитина без матері має лишитися бо свекруха вигнала? Бо свекрусі муляє шо папа кашу бідний варить? Ви уровєнь дибілізма бачете?
Скажу йому що я базар розводити з нею не хочу, сам пояснюй як вважаєш за потрібне.

Потом розкажу