А ЭТО работает! Соседи сверху

Мне соседи дверь разукрасили ераской. Сидела дома с вами общалась. Подружка пошла домой увидела. Война продолжается. Буду думать что им сделать

Мне соседи дверь разукрасили ераской. Сидела дома с вами общалась. Подружка пошла домой увидела. Война продолжается. Буду думать что им сделать

У меня есть еракраска лимонная с золотком. Могу подарить.
Болею за Вас!!!!
Хотя у самой малыш электровеник. Но соседку снизу уважаю и прислушиваюсь к ней.

Мне соседи дверь разукрасили ераской. Сидела дома с вами общалась. Подружка пошла домой увидела. Война продолжается. Буду думать что им сделать

Мне соседи дверь разукрасили ераской. Сидела дома с вами общалась. Подружка пошла домой увидела. Война продолжается. Буду думать что им сделать

насрите им под двери...вот уроды

Ой, вспомнила историю из просторов инета на эту тему, прошу прощения за нецензурщину, не моё. Читат всем!
У меня ебанутые соседи снизу. Очень. Они просто помешаны на шуме и, походу, ходят по квартире со шваброй, чтобы при любой возможности постучать по потолку. Как только наступает вечер, они забираются по стенам и сидят на потолке со стетоскопом, ожидая, когда мы с женой издадим хоть какой-нибудь звук. Даже если со стола упадет коробок спичек, они яростно начнут пиздить шваброй по потолку, другой рукой вызывая полицию.
По началу мы просто офигевали, но потом забили. Даже постоянные визиты полицейских уже не трогали нашу душу, тем более, что данные визиты были неприятны самим стражам порядка - нас ни разу не штрафовали и даже не составляли протокол. Диагноз ’ебанутая бабка’ им был знаком. Тем более, как оказалось, соседи умудрялись вызывать полицию даже тогда, когда нас не было дома.
Кроме того, сразу по перезду в эту квартиру у нас с соседями вышел спор - у нас медленно спускается вода в душе и раковинах, а труба забилась на территории их квартиры. Трубу немного пробивает, когда они спускают воду у себя в туалете, что отдается у нас зычным рыком.
Свой советский ремонт они портить категорически отказались, ссылаясь на то, что мы шумим и вообще мы русские, а не латыши, как должно быть правильно.

Так вот, сама история...

Мой выходной начался как обычно - проснулся, позавтракал, включил комп, поползал в интернете, поговорил по работе по скайпу. Так как жена отправилась тусить с подругами (Я не поехал, потому что от вида подруг можно получить только эстетическое удовольствие. Не, я их, конечно, уважаю, но общение с ними на женские темы вызывает яростное желание напиться, а потом жена меня алкашом называет), мне стало откровенно скучно, и я решил посмотреть кино. День - моя стихия, и пусть соседи хоть обосрутся, но я буду смотреть фильм так, как хочу - а хочу я смотреть его при помощи хороших ’Свеновских’ колонок с большим буфером и на громком звуке.

Посмотрев пару фильмов и дождавшись жену, мы поужинали, откупорили бутылочку вина, посмотрели на часы и поняли, что начинается время спячки - никакого шума, передвигаться по квартире с помощью левитации, секс только в противогазе и на полшишечки, чипсы не жрать, они громко хрустят, и т.д.

В итоге под вино с хорошим сыром решили посмотреть романтическую комедию. Было решено смотреть на ноутбуке, так как на негромком звуке он не заставляет вибрировать пол, как колонки от моего стационарного компа. Кроме того, мне нужно было отвлекаться на работу (выходной же, как иначе).

Мы сидели тихо как мышки, был второй час ночи, мы старались не нарушать покой титульных господ снизу, ибо квартира у нас съемная, а хозяйка запарилась объяснять соседям, что если они еще раз ей позвонят насчет шума, то она продаст квартиру цыганскому табору. Я сел за свой комп, чтобы кой-чего накалякать в ворде... короче абсолютная идиллия. И тут в тишине раздался звук смываемого снизу унитаза. Я, как человек, обладающий чувством юмора и способный в любой момент сказать какую-нибудь хуйню, накинул на голову капюшон, втянул голову в плечи, злобно зыркнул на жену и басом с громовыми переливами гаркнул: ’Посраааааала?’

Это был не звук, это был звучище. Даже не так, это был ЗВУЧИЩЕ, БЛЕАТЬ! Неотключенный микрофон после разговора по скайпу сработал как надо, а буфер размером больше ATX кейса изрыгнул каждый звук моего голоса со всей мощью и явным удовольствием. Тряслись стены, тряслись окны, трясся весь дом. В ночной тишине единственное сказанное мной слово отозвалось походу не только на все пять этажей, но и на весь двор.

Я смотрел на жену, глаза которой были как блюдца, она застыла в неестественной позе, положив челюсть на пол. Судя по всему, я выглядел так же - в моей голове мелькала швабра, звонок в полицию, в ОМОН, президенту, президенту США, четвертвование, анальный зонд и многое другое.

Через секунд 10 ступор прошел, и я осознал, что даже если соседка ходила в туалет не за этим, то теперь она точно посрала. Я представил, как она встает с горшка, смывает за собой, и тут с небес раздается громовой голос: ’Посраааала?’ Мне кажется, она станет еще более верующей и будет молиться каждый раз, откладывая личинку.

Когда примерно через час мы с женой отошли от смеха и вытерли слезы (попытки хлебнуть вина срывались взрывами хохота), я осознал, что больше никогда не буду делать потише и ходить на цыпочках в поздневечернее время. И пусть менты у меня хоть поселятся, но я, блиа, шумлю очень редко.

З.Ы. Прошла неделя, походу соседка сожрала швабру, больше не стучит.

Подруга предложила дверь глвном обмазать :)

а вот теперь можно вызвать полицию и указать на соседей.
Сказать что точно знаете что они.

Возможно, поменять жилье на первый этаж. Или сделать максимально возможную шумоизоляцию. И не строить козью морду соседям, которым такой ребенок устраивает веселую жизнь. Все понятно - и что семья с таким ребенком не виноваты, и что сделать они мало что могут, но ведь и соседи не виноваты, правда?

Черт, у меня натяжные потолки, я давно точу зубы на этот метод, но увы((

Завтра иду с подругой. Она скажет что видела кто это сделал. Буду писать 2 заявы на уродов сверху

Мне соседи дверь разукрасили ераской. Сидела дома с вами общалась. Подружка пошла домой увидела. Война продолжается. Буду думать что им сделать

насрите им под двери...вот уроды

Кто из них больший урод? Соседи или автор?

Да, ручная история, читала тут раньше её.

Друг обещал какую то штуковину в шприце принести завтра. Говорит зальешь - они не выйдут из квартиры. Только если через окно или вырезать дверь. Жду не дождусь завтрашнего дня

Завтра иду с подругой. Она скажет что видела кто это сделал. Буду писать 2 заявы на уродов сверху

Кто из них больший урод? Соседи или автор?

Автор вообще больная

на прогулки надо дете йвыводить и на секции. Там выбегаются, дома не будет потребности гепать весь день.
А там мама, видать, или в телике торчит, или в компе, или в телефоне.

насрите им под двери...вот уроды