Что это со мной было и как с этим справиться?

Я тоже так думала, до встречи моего персонажа )) На людях (рестораны, кафе, магазины, такси) он всегда оплачивает, с первого дня без обсуждения этого вопроса. В жизни же, когда никто не видит, жлоб. А, да. И на первой встрече: выбирай любое заведение ))) Пусть пыль в глаза получилось )

Если человек по натуре жлоб, то сколько бы он не зарабатывал (хоть миллион) - он все равно будет жлобиться и каждую копейку отрывать от себя ’в потугах’. И причитать при этом будет так, что мама не горюй.

Тут речь не о доходах, а о показушничестве. На людях он широкой души человек, а без свидетелей жлоб обыкновенный

Жлоб обычно и на людях жлоб. Вы попробуйте с настоящим жлобом прийти в компанию, например к друзьям на шашлыки))
Он не потратит ни копейки, но опозорит спутницу от и до. Или ей придется самой оплачивать, чтобы не так стыдно было перед друзьями.
Но у Стриптизерши немного другая ситуация, согласна.

Это касалось не только встреч. Он активно мне помогал. Мне не нужно было его просить. Просто рассказывала ему ситуацию, и он говорил, что может сделать. Например, говорю, что завтра запись к врачу или провожаю маму на вокзал. Говорит, я отвезу, во сколько заехать. Или обсуждали, что моя дочка много проводит времени в телефоне, искали варианты, чем её занять, я упомянула, что ей нравилось кататься на борде, но сейчас там полетели подшипники. И хоть мы были в ссоре, утром он все равно писал, что подъедет к такому-то времени, а в другой ситуации привез отремонтированный борд.
А в остальном согласна

У вас половина темы получилась о том, какой он мудак (и небезосновательно), а ещё половина - о том, что он вполне даже и ничего мужик)) И заботился, и помогал... Или это вы уже начали вспоминать все хорошее и жалеть? Вообще, знаете, бывает такое, что живут люди вместе - поубивать друг друга готовы, постоянно скандалы и разногласия. Расходятся. А потом каждый из них находит себе другую пару - и все прекрасно, все довольны и счастливы. Просто бывает, что вот конкретно этот человек не подходит и все. Можно даже не оценивать его с позиции хороший или плохой, он не тот. И у каждого свой набор ’красных линий’ после которых уже нельзя рассматривать человека для продолжения отношений.
Возможно, я ошибаюсь, но создается впечатление, что вы для себя ещё не приняли окончательное решение - зашел он за эту линию или нет. Может, нужно ещё больше треша, чтобы потом не жалеть? Чтобы потом не терзала мысль: а вдруг все могло бы сложиться? Такого орла бросила... Если решите зайти снова, растаяв от его ухаживаний (если он, конечно, будет стараться вас вернуть), то есть один простой критерий... Обычно когда люди сходятся, они закрепляют примирение бурным сексом, какими-то приятными поездками, ужинами и т.д., а о тех проблемах, которые привели к расставанию, стараются не говорить, будто они теперь должны сами собой рассосаться.
А начинать нужно именно с этого: с создания новой модели отношений. Какая альтернатива теперь тому, что заставляло вас страдать и расстаться? Какой новый план действий? Поменяв фантик, конфетку вкуснее не сделать. И нельзя ничего изменить, если человек остался прежним и ничего не осознал. Через время он втянет вас в прежние отношения. А он, похоже, ждет, что это вы должны себя изменить и прийти просить прощения))

Я это все к чему, если вам ещё мало ситуаций, можно в очередной раз убедиться, что меняться человек не готов. Может, тогда станет легче отпустить его... Вот придет мириться, а вы его в лоб спросите, в чем он видит ваши самые большие сложности в отношениях и какие пути решения. И все, вы поймете, что цветы цветами (если принесет), а в голове старая каша... Но если приняли твердое решение, лучше вообще избегать контакта.

Мне тоже показалось, что автор уже ’ищет плюсы’.
Я вам расскажу как происходит на практике то, что Вы описали далее.
Заскучали, приняли решение сойтись, забыли все красные линии. Бурный секс, романтика. Месяц все хорошо. А дальше по новой все плохо и ещё хуже чем было. И очередная красная линия и очередной расход. Это может продолжаться до бесконечности.
Конечно же решать автору.

То есть если людям уже плохо и постоянные скандалы, то лучше разойтись и найти с кем будет обоим хорошо (об этом вы тоже верно написали).
Но бесконечно плохо - так нельзя.

Поэтому я и говорю, что схождение нужно начинать не с приятных моментов, а с обсуждения неприятных. Кстати, у меня был именно такой опыт. Причем через два месяца после расставания. Человек попросил встретиться. Эмоции к тому времени уже улеглись, да и праздник был. Согласилась. Оказывается, ему пришло в голову осознание. Но когда стали обсуждать немного глубже - повылезали все старые обиды, разругались ещё сильнее))) И тут я в очередной поняла, что романтические воспоминания о самом прекрасном и тоска по приятному - это одно, а совместное будущее, когда каждый на своей волне - из области фантастики... Если есть расхождения в чем-то, что реально важно, толку не будет. А кататься на адреналиновых качелях, то бурно примиряясь, то снова расставаясь можно долго. Вопрос: зачем??

У вас половина темы получилась о том, какой он мудак (и небезосновательно), а ещё половина - о том, что он вполне даже и ничего мужик)) И заботился, и помогал... Или это вы уже начали вспоминать все хорошее и жалеть? Вообще, знаете, бывает такое, что живут люди вместе - поубивать друг друга готовы, постоянно скандалы и разногласия. Расходятся. А потом каждый из них находит себе другую пару - и все прекрасно, все довольны и счастливы. Просто бывает, что вот конкретно этот человек не подходит и все. Можно даже не оценивать его с позиции хороший или плохой, он не тот. И у каждого свой набор ’красных линий’ после которых уже нельзя рассматривать человека для продолжения отношений.
Возможно, я ошибаюсь, но создается впечатление, что вы для себя ещё не приняли окончательное решение - зашел он за эту линию или нет. Может, нужно ещё больше треша, чтобы потом не жалеть? Чтобы потом не терзала мысль: а вдруг все могло бы сложиться? Такого орла бросила... Если решите зайти снова, растаяв от его ухаживаний (если он, конечно, будет стараться вас вернуть), то есть один простой критерий... Обычно когда люди сходятся, они закрепляют примирение бурным сексом, какими-то приятными поездками, ужинами и т.д., а о тех проблемах, которые привели к расставанию, стараются не говорить, будто они теперь должны сами собой рассосаться.
А начинать нужно именно с этого: с создания новой модели отношений. Какая альтернатива теперь тому, что заставляло вас страдать и расстаться? Какой новый план действий? Поменяв фантик, конфетку вкуснее не сделать. И нельзя ничего изменить, если человек остался прежним и ничего не осознал. Через время он втянет вас в прежние отношения. А он, похоже, ждет, что это вы должны себя изменить и прийти просить прощения))

Я уже писала, что у меня было впечатление, что встречаюсь с двумя людьми, один из которых адекватный, второй полный неадекват. Вот тот первый меня полностью устраивал и за ним скучаю.
Но красная линия перейдена, решение принято. Я знаю каким будет применение, и каким он будет первое время, потом все повториться и ссоры и снова блокировка. Не будет разбора ситуации, не будет никакой работы над изменениями. Это меня гнут и пытаются внушить, что я должна принять его таким, какой он есть. Нет, не хочу. Я уже жду окончания отпуска, хоть и на работу выходить тоже не хочу. Но чем больше я буду занята, тем быстрее забуду. Самой себя занять плохо получается, хоть и есть чем

Я это все к чему, если вам ещё мало ситуаций, можно в очередной раз убедиться, что меняться человек не готов. Может, тогда станет легче отпустить его... Вот придет мириться, а вы его в лоб спросите, в чем он видит ваши самые большие сложности в отношениях и какие пути решения. И все, вы поймете, что цветы цветами (если принесет), а в голове старая каша... Но если приняли твердое решение, лучше вообще избегать контакта.

Мне тоже показалось, что автор уже ’ищет плюсы’.
Я вам расскажу как происходит на практике то, что Вы описали далее.
Заскучали, приняли решение сойтись, забыли все красные линии. Бурный секс, романтика. Месяц все хорошо. А дальше по новой все плохо и ещё хуже чем было. И очередная красная линия и очередной расход. Это может продолжаться до бесконечности.
Конечно же решать автору.

То есть если людям уже плохо и постоянные скандалы, то лучше разойтись и найти с кем будет обоим хорошо (об этом вы тоже верно написали).
Но бесконечно плохо - так нельзя.

Я ещё не прочитав ваше сообщение, написала приблизительно все тоже самое)

Я думаю что он все обставит так, что автор ещё и прощения у него попросит. Какие цветы?)

Да, нет. Такого быть уж точно не может. Он обычно все сглаживает, как будто ничего и не было и не надо ковыряться в том, что было. И вот этот ненадежный шаткий мир длится недолго

Все верно.
Если автор в лоб начнет говорить ему о неприятных моментах сразу, он скажет ’ты хочешь ещё больше разругаться???’ Снова обвинит ее во всех грехах и свалит в туман ещё на парк недель.
И снова она будет сидеть и чувствовать себя виноватой.
И это будет до бесконечности.

Нет, на стадии зачем это все, он обычно лезет обниматься и говорить, как он скучал, как ему меня не хватало, ночами снилась. Тут же переключается на что-то другое, типа, а что будем на ужин, я могу тебе приготовить...заговаривает зубы, одним словом

Да, нет. Такого быть уж точно не может. Он обычно все сглаживает, как будто ничего и не было и не надо ковыряться в том, что было. И вот этот ненадежный шаткий мир длится недолго

Вот я Вам и пишу что вы разные. И не можете притереться. И вряд-ли притретесь, честно говоря.
Вы каждый раз друг другу что то доказываете. А нужно просто жить.
Вы его всеми силами пытаетесь изменить. Но Вы его не измените.

Ваш союз как спичечный домик. До первого малейшего ветра каждый раз.

Он мне говорит тоже самое. А таким, как он есть, я его принять не могу

Да, так и есть. При этом всегда ветер делаю я, но повод даёт он

Офигенное сглаживание, когда человек видит проблему лишь в том, что это у вас ’тараканы’. ’Ой, ну ладно, потерплю тебя. Только чур, давай без твоих тараканов’. Старые типа простил, а новые, будь добра, не показывай, веди себя хорошо, соответствуй ожиданиям. Вот это то, что реально он делает своим ’сглаживанием’. Автор, почитайте про висхолдинг. Это тоже вид психологического насилия. Когда вечно избегают разговора на ’неудобную’ тему, игнорируют эмоциональные потребности партнера... А вас потом взрывает от этих невысказанных и непережитых эмоций, которые он в вас все время пытается заткнуть. А адекватно их воспринять и переварить не хватает ни эмпатии, ни мудрости. Потому что любая критика бьет по его больному самолюбию.

Он мне говорит тоже самое. А таким, как он есть, я его принять не могу

А знаете, почему не можете? Потому что в глубине души вы ощущаете, что в вашем союзе ваша значимость завалена, а его преувеличена. Нет равнозначности, равноценности. Вас это ранит, а его устраивает. Есть семьи, которые так живут годами, но мне кажется, что у таких женщин просто очень низкая самооценка. У вас же местами она шатается, но мозг работает четко - вы прекрасно анализируете ситуацию и понимаете суть проблемы. Поэтому тут или брать чувства под контроль и слушать мозг, или ходить по кругу и страдать годами...

Тогда это уже похоже на болезнь с Вашей стороны. Это не любовь. А болезнь.
Вы вместе с человеком который вам не подходит, потому что боитесь одиночества?
Бред какой то.

Не совсем же не подходит, я указала на нюансы, которые мне не нравятся.
Если бы я так боялась одиночества, то сошлась бы с поклонником, о котором упоминала, тот как коврик половой стелится и хоть ноги об него вытри, будет молчать и терпеть. И предложение уже было с кольцом. Но вот он мне не подходит на 95%, поэтому я и не с ним

Самые большие сложности для него в отношениях это мои тараканы (а выполняют они каждый раз, когда я указываю на моменты, что не нравятся) и мои фобии (так он это называнюет), что это моя проблема, что мой отец был алкоголиком, он хочет выпить, значит выпьет, не за мой же счёт пьёт, при этом ничего визуально не меняется (имеет ввиду, что его не разводит, не шатает, говорит чётко и т.д.).
Хотя опять же говорил, что все устраивает во мне, готов принять со всеми моими тараканами