Ссора с мужем. Нужен взгляд со стороны

Вы знаете, сходу, но нормально совсем и по доброму, уже надоело обдумывать, как бы сказать, чтобы не вспыхнул на ровном месте.
А примеры не понимает, когда пытаюсь зеркалить, то он сразу ’ ах , ты это специально, типа, как я,,. Вместо того, чтобы сказать ’понял’, снова обиды. Я называю это детским поведением. Но и этого сказать нельзя. Но это так и есть: позиция ребенка

Ну это реально раздражает))
Я, как человек, живущий на 2 европейских страны (по работе), собираюсь за час. У меня 2 чемодана, куда я просто складываю все вещи по сезону из детского комода и из моего шкафа. Времени на обдумать нет.
Что взять поесть для мам тоже не должно быть проблемой, ведь для ребенка каждый день что-то таскаешь на перекус и еду если едешь в гости/на пляж/в ресторан где ребенку ничего не подойдет итд.
У меня сложилось ощущение, что вы постоянно впадаете в жертву, и в этом проблема

Вопрос к модерпторам.
Такие комментарии в порядке вещей?

Возможно потому и в сраче, что задолбали уборкой в детстве. Теперь я взрослый, как хочу так и живу, хочу жить в сраче.

А можете привести приклади, за що вона просить пробачення? Бо може бути, що чоловік правий

а сколько старшей?

ну логіка в цьому є
Просить вибачень - почувається винною. Чоловік не хоче, щоб дочка постійно почувалась винною. В цьому він молодець
Але чому дочка постійно вибачається? що там за вина така і як ви реагуєте на її поведінку і вибачення

А вы часто просите прощение у кого-то из членов семьи?

У моєї своя кімната. Раніше теж так було, зараз вона прибирає коли їй захочеться. Ну і вік трохи інший, майже 18.

У Вас с мужем психологическая свять между собой. Вы подошли друг другу как пазлы. Он вырос в семье где не извинялись и он всегда прав. Вы - с вечным чувством вины перед мамой. Сценарий повторяется. Муж прав а Вы перед ним вечно оправдываетесь. Повод не важен - дочь младшая или старшая или кот лужу наделал. Вы ведетесь на внушение чувства вины. Подсознательно. И мужа Вашего это вообще не парит как видите. Но дочь он любит больше Вас и поэтому его бесят эти извинения.
На практике что делать - прямо сказать младшей дочери - что я тебя люблю как дочь но поведение твое меня расстраивает. И я не вижу смысла в извинениях если твои косяки и ошибки повторяются снова и снова. Сначала исправляй ситуацию. Если хочешь со мной поговорить - я всегда открыта если не расстроена. Плюс что извинения без исправления не имеют смысла и лишь усугубляют ситуацию. (Это я лично могу сказать как человек который сам косячит периодически). Извинений станет меньше и меньше мужу повода придраться будет. Но дело не только в этом.
Плюс не ведитесь на скандалы и крики мужа. Пусть кричит старайтесь о нем вообще не думать и не реагировать да хоть молитвы читайте про себя. Защищайте себя в ссорах перед ним тоже. И можете даже донести ему что раз он всегда прав то и Вы тоже. Вы равноправны. И насчет ресурса - забейте иногда на уборку и готовьте попроще сходите отдохнуть поспите в выходной дольше. Чтобы выдержать эти психологические вещи сейчас - Вам реально нужен ресурс. А будете между всеми лавировать и угождать - мало того что Вас уважать никто не будет в семье так и выгорите страшно и болеть начнете. Перебрасывайте ответственность на членов семьи. Если муж говорит что Вы плохая мать - тогда скажите что пусть покажет пример и побудет хорошим отцом а Вы у него поучитесь. А пожалеть детей Вы всегда и так готовы в отличие от него.
Я не психолог я практик. Тоже росла нелюбимым ребенком с чувством вины вечным мной всегда было легко манипулировать. Пока жизнь не показала что это в одну сторону. Сейчас я ставлю свои интересы на первое место и хоть трава не расти(подростков нет но есть ребенок с особенностями и с характером ну как у подростка практически). И муж тоже вечно прав. Так и я давно перестала извиняться. Даже если сильно ошиблась. Это не имеет смысла а дает окружающим почву для манипуляций. А будут ли общаться со мной после моих ошибок они или нет - это их выбор и извинения ничего не исправят и не помогут к сожалению.

Я своему тоже не могу забыть. Но и сама уже стала срываться на нем иногда. Плюс у нас дело медленно но уверенно идет к разрыву отношений. Так что мне уже фиолетово. Разбежимся или нет. Нет желания сохранять семью любой ценой то как-то проще все эти заскоки ’всегда правого’ воспринимаются. Плюс не даю себя топтать тоже.

Сейчас и я за минуту соберусь, я описала время, где один на груди, второму 4 года и прогулки, сон, еду никто не отменял. Чтобы взять перекус, его нужно иметь, а для этого в магазин сходить, опять же с двумя без лифта во время прогулок. Ужин приготовить - это не как сейчас, а почистил картошку - успокоил одного, почистил вторую - первый влез и разгрести и так далее. Чтобы из шкафа взять одежду - она должна там идеально лежать, а маме с 2, где все на ней одной - сложно, половина вещей в стирке или сохнет. В общем условия у всех разные. Вы как и муж, который сказал, а что там делать). Попробовать просто нужно

А насчёт пляжа, ресторана - это вообще высший уровень. В ресторане с детьми не были ни разу, потому что график сна , пищи и покакать был такой, что разве что добежать и за 5 минут там поесть.

Вы так жалуетесь, будто дети у вас одной🤣 смешно

У кого дети прекрасно ее поняли, просто не у всех мужчины отморозки

Нет, это неправильно ,что ребенок живет с постоянным чувством вины. Обязательно найдите причину этого сама или с психологом, пока не поздно! Это тревожный звоночек. Гораздо лучше, когда подростки пофигистичны и наглые, чем когда постоянно в тревожном состоянии. Первое природнее для этого возраста.

но не постоянно же за один и тот же конфликт....

да, я тоже подумала что это ник мужчины)

да там понимать особо нечего, два притопа три прихлопа. Весь вопрос вытянет его автор к психологу или так и продолжить танцевать вокруг него танцы с бубном стараясь разделить его с дочками, чтобы он их не травмировал.
У вас тоже интересности в детстве были, что вы так категорично реагируете на ситуацию?)

То есть заставлять дочь скрывать свои чувства и их проявления? Это у нас такой ’сикретик’? Ужас какой.

Сколько ей лет? Вы уверены что это гормоны а не невроз? Такое и при тревожности бывает.

Зачем скрывать? Виновата перед мамой, пусть перед ней и извиняется, наедине. А не спектакль для всей семьи устраивает

Скажите- милый это наше женское не суйся. Загрызём

Значит где то вы манипулируете дочерью, она чувствует свою вину и идёт извинятся. Вам это приносит удовольствие, вы победитель. И так по новой
Может муж и прав, он же со стороны это замечает, значит не единичный случай, а постоянно

Проводить время вместе в сериале, тупо...

Ого це дзвіночок
Розлучення не за горами

Дети у всех, а условия разные, да и дети разные, у кого-то спят, а у кого-то нет. И у меня не самые плохие условия были. Я хочу донести, что в понятие ’никто не помогает’ все вкладывают разное. А при одинаковых условиях все бы друг друга поняли. Главное - понимание.